Existe um descontrole que corrompe e cresce...

Hoje eu visitei meu blog e me assustei com um post novo. Hahahaha... Como é possível isso? Hackearam meu blog? Não. Na verdade, eu não lembrava do post, mas lembrava da primeira parte do texto, ou algumas coisas estavam familiares. Aí fui entendendo. Menos a parte final da carta. E até agora estou sem entender.

O primeiro "porre" (entre aspas porque não foi tanto pra merecer tal nome) do ano já produziu um grave ferimento na cabeça. Calma, não cai e bati na quina da pia não. Me refiro a este post abaixo, de quinta (feira e categoria, diga-se). Exagerado e repleto de amor, paixão e intensidade como eu só consigo hoje em dia ser quando estou bêbado, ou quando guardo pra horas que merecem. Antes eu era do jeito do post a todo momento. Aliás, às vezes ainda exagero, mesmo sóbrio. Estou buscando meu equilíbrio, cortejando a insanidade. Hoje estou mais centrado, como o Herrero bêbado disse, então, me contenho mais, afinal de contas, se me contenho ou não, sempre faço papel de bobo, ao menos me contendo faço um pouco menos. Mas que resultado produziram 5 Quilmes (Argentina) e 2 XX (México) na minha mente. Nunca escrevi algo que não me lembrasse totalmente.

Já escrevi muitas coisas que me arrependesse amargamente, principalmente na época da Lista de Discussão da Legião, famosa por todos, saudosa por muitos, menos por mim. São fases, as pessoas não entendem. E ficam lembrando, lembrando, e dizendo que querem de volta. Aquele retrocesso? Como um amigo disse outro dia: éramos todos deprimidos. Então eu questiono: que raio de vontade eu tenho de voltar àqueles tempos? Hoje eu tenho conta pra pagar, não posso ficar deprimido. Isso não quer dizer que não fico triste. Fico e muito. Aliás, não fosse uma faringite que desde quinta me atormenta, pra me salvar e tirar a angústia do peito, seria difícil. Só que eu não posso mais parar no tempo dourando a pílula da dor na frente do notebook, enquanto me sacaneiam pelas costas na rua.

Mas enfim, após este parêntese-desabafo pra alguns-muitos que me pentelham com isso (gente, o que vale é a amizade que ficou, as lembranças divertidas e o que podemos construir daqui pra frente, não quer dizer que os odeio, tá bom?), era sempre muito chato tomar atitudes intempestivas (outro dia li no meu scrap em 2005 que me achavam engraçado e tempestuoso, impagável definição, só vindo de uma grande amiga maluca) e no dia seguinte chorá-las para algum amigo ou para mim mesmo. Logo eu que falava que não me arrependia de nada, só do que não fazia. Balela juvenil. Tá mais fácil eu não me arrepender hoje do que ontem. Até porque, hoje, eu tomo menos decisões, menos ainda decisões idiotas, porque analiso tudo com calma antes de sair com a metralhadora apontada. É que eu sou o arauto da perfeição e da verdade, sempre criticando quem segue caminho oposto ao que penso - taí um bom motivo de eu me decepcionar sempre com todo e qualquer ser humano.

Não vou me arrepender do que escrevi não, até porque não tem nada fingido. Mas é de fazer piada e esgarçar o estilo pueril e de jardim da infância (depois de uma champanhe, bem entendido) com que foi escrito. Quanta bobagem adolescente ainda pode sair de um cara de 26 anos? Tá, posso estar sendo presunçoso e arrogante agora, mas como eu fui pedante no post anterior não tem como discutir, e eis que esse venceu. O caminho agora é tirar sarro e rir de uma mensagem banal como a que está abaixo. Porque espernear não vai trazer pra perto quem se ama, não vai fazer cair 1 milhão no colo, muito menos uma viagem pelo mundo de graça. Já foi o tempo de choramingar o leite que nunca derrama, mas que também nunca sai da borda, criando até mofo.

Confirmo que 2009 começou contrubado e, verdadeiramente, uma droga, após a volta de viagem, que fique bem claro (passei uma boa semana em Mongaguá com amigos), mas o que adianta? Perdi o emprego, me boicotam no moribundo trabalho, não sei se os frilas vão se manter (por isso que se chamam frilas!!!), quem eu gosto não me quer (novidade!!!!), a USP só em fevereiro, até lá, a agonia de saber se vou conseguir cascalho pra bancar aquilo, a angústia que volta ao meu estômago, e ainda pego uma faringite que me derruba na cama por 3 dias e impede um final de semana divertidíssimo com amigos. É pra ficar revoltado, não? Sim e não. Não a ponto de um beberrão externar da forma prosaica e sem contornos linguísticos (quiçá poéticos) como o fez no post abaixo. Sim, ao invés de ir lá e apagar, o bacana é chutar cachorro morto. Isto é, bêbado, o que dá na mesma. Afinal de contas, o cachorro sou eu. O que é mais divertido ainda.

Acontece que eu botei o seguinte lema na minha cabeça, de tanto que vivi coisas semelhantes:

"Aprendi a esperar mas não tenho mais certeza
Agora que estou bem, tão pouca coisa me interessa"

Isso é "L'âge D'or", do disco V da Legião Urbana, como pode-se ler por completo no meu Orkut.

Bem ou não, o que interessa é que eu realmente aprendi a esperar, mas agora não importa mais, foda-se. Vou viver o "de hoje em diante", não quero mais, por exemplo (porque a mensagem diz mais sobre o resto do que sobre isso), esse bêbado perto de mim. É como a mensagem da música do Ratos de Porão, "Beber até Morrer", beber não é a solução dos problemas, beber é pra se divertir, pombas. Mas, mais importante que isso, é que nada mais faz sentido e (talvez por isso) pouca coisa realmente me interessa. Tudo anda fazendo muito mal e eu não quero mais saber daquilo que me faz mal. Ou eu não quero, simplesmente, mais saber daquilo. Mal ou não. Porque eu estou bem, ou procurando estar. Como diz o fim de "A Montanha Mágica", também da Legião, também do V:

"Minha papoula da Índia, minha flor da Tailândia
Chega vou mudar a minha vida.
Deixa o copo encher até a borda
Que eu quero um dia de sol num copo d'água".

Pronto, acabou. Eu quero viver outra coisa, fazer outras coisas, quero realmente partir pra outra, no sentido geral, bem entendido - nada de recadinhos. Claro que o cara tava falando da heroína e de buscar uma vida pacata, mas eu posso estar falando de várias coisas e aí fica o mistério pra você decifrar, afinal de contas, ser sincero 100% todo mundo prega, mas ninguém gosta - eu aprendi isso. E aprendi também que deixa tudo sem graça. Posso estar incorporando tudo distorcido, mas estou aprendendo algo. Até porque, o que é certo? Eu sei pra mim: o certo é que as duas citações viraram lemas pra mim. Nada daquelas porcarias de mensagem de cabeceira. Mas de algo pra ficar na mente e refletir bastante o que aquilo significa, ouvir muito a música pra sacar mais entendimento/interpretação e, se achar aquilo legal, levar adiante pra minha vida.

Bem, chega que agora eu vou continuar a comer minha pizza de mussarela e tomar minha coca morna. Isso é muito mais frugal e válido pro projeto todo do que escrever carta de amor/morte em blog enquanto se está bêbado de cerveja latina. Bem, aqui escapou um recadinho, desculpem-me. Mas até que é fácil decifrar.