Diários do Cotidiano

Novo e velho blog

2009-06-06T18:26:00.004-03:00

Oi gente.

Apenas para dizer que estou com outro blog: http://blogdoherrero.wordpress.com.

É mais "sério", voltado para divulgar meus trabalhos, debater idéias, um portfólio on line em tempo real. Mas eu abri pra coisas menos "sérias", mais reflexivas, talvez "poéticas". Então, quem quiser dar uma passada, será sempre bem vindo.

Mesmo assim, atendendo aos pedidos (obrigado "Arranjos Incomuns") e comentários que vez enquando recebo via este blog, vou retomar algumas atualizações neste blog. Como se vê num post abaixo, já tem atualização pra valer.

É um belo espaço apra extravasar o que sinto, já que o que penso tenho já um blog novo para tal.

Abraço e até a próxima.

Trilha sonora: "There It Goes" - The first show os the Smashing Pumpkins! 05.10.1988 - Metro - Chicago - Ilinois - EUA.

There it Goes

2009-06-06T18:17:00.003-03:00

É difícil você ter a possibilidade de se expressar sem que ninguém avalie seu pensamento, suas ações, atitudes, sentimentos, sem que alguém o julgue ou enfie na própria mente caraminholas mil. Você acaba por se esconder em meio aos bits e hipertextos da internet. Nem aqui você pode desabafar e mostrar o resquício de verdade que sobra depois de tantas máscaras enfiadas na sua cara todos os dias para segurar a onda cotidiana...

Eu gostaria de colocar esta canção abaixo, bem do início do The Smashing Pumpkins, que é bem bonita. Não que eu viva exatamente a letra, apenas que eu adoro a canção e algumas coisas da letra fazem sentido neste momento.

Mas periga as pessoas lerem de outra forma e interpretarem, erroneamente, do seu jeito. Porque o meu jeito é único e ninguém vai entender o porquê e o quê eu quis expressar. Enfim, como este é um espaço obscuro hoje em dia, já que eu o abandonei ao criar outro blog, mais "sério" (explicarei no próximo post), pode ser que eu fique no limbo e ninguém me incomode ou se incomode com este post. I hope.

Quem apenas quer navegar por estas paragens e curtir um post novo, bem vindo.

There it Goes

Lá vai ela

there it goes

Lá vai ela

playing with my heart again

Brincando com meu coração novamente
i don't know when

Eu não sei quando
i'm gonna come up for air

Que vou me dedicar a respirar

For you now, again

A você agora, novamente

for you now

A você agora
for you now

A você agora

and the way you look at me

E o jeito que você olha pra mim
makes me happy inside

Me deixa feliz por dentro
knowing all the while

Sabendo o tempo todo
i can't hide

Não dá pra esconder

come and go

Venho e vou
wasting my years

Desperdiçando meus anos
i was born to fear

Eu nasci para temer
that there's something in the air

Que existe algo estranho no ar

for you now, again

A você agora, novamente
for you now

A você agora
for you now

A você agora

and the way you look at me

E o jeito que você olha pra mim
makes me happy inside

Me deixa feliz por dentro
knowing all the while

Sabendo o tempo todo
i can't hide

Não consigo esconder

when you've thought to come back

Quando você pensou em retornar
would you take me home?

Dá pra me deixar em casa?
when you've thought to come back

Quando você pensou em retornar
all alone

Toda sozinha
all alone

Toda sozinha

there it goes

Lá vai ela

playing with my heart again

Brincando com meu coração novamente
i don't know when

Eu não sei quando
i'm gonna come up for air

Que vou me dedicar a respirar

For you now, again

A você agora, novamente

for you now

A você agora
for you now

A você agora

and the way you look at me

E o jeito que você olha pra mim
makes me happy inside

Me deixa feliz por dentro
knowing all the while

Sabendo o tempo todo
i can't hide

Não dá pra esconder

when you've thought to come back

Quando você pensou em retornar
would you take me home?

Dá pra me deixar em casa?
when you've thought to come back

Quando você pensou em retornar
all alone

Toda sozinha
all alone

Toda sozinha

Mais traduções pumpkinianas em: http://br.geocities.com/sptraduzido.

...

2009-02-15T23:20:00.003-03:00

Quando você não tem nada de bom para escrever, é melhor privilegiar as reticências...

Poderia escrever algumas coisas, mas não seria nada de produtivo ou diferente. Quero fazer tanta coisa, mas por enquanto a vontade não virou desejo. Então, não adianta perder tempo com coisas que ainda não se cristalizaram aqui dentro.

O importante é que meu time jogou com time reserva e ainda empatou com um de nossos principais rivais. Quarta tem um jogo realmente importante, irei com meu sobrinho e um grande amigo (que já foi em seu primeiro clássico hoje) e o resto é complicação. E agora, o simples é mais interessante, mais vibrante, mais importante, que as pedras no caminho.

Trilha sonora: "Lokicat", Jimmy Chamberlin Complex, com participação especial de Billy Corgan nos vocais.

Aparência é crueldade

2009-02-06T17:22:00.004-02:00

Depois da neblina ter se dissipado e as coisas darem boas mostras que estão progredindo, eu me encontro vivendo uma coisa que eu jamais imaginaria que viveria de novo. E o pior: fazendo de tudo pra não vivê-la ou, na pior das hipóteses, vivê-la diferente, se colocando de uma forma positiva, madura, pra que, já que as coisas vão mudar, que sejam de uma forma adulta, com conversa, relação igual entre os pares, um mundo ideal, eu diria.

Mas, ah, nobres leitores, o mundo ideal é uma mentira vendida numa propaganda de margarina. As pessoas dizem buscar a perfeição, mas se afastam mais e mais com seus atos e palavras. O ser humano é de uma hipocrisia assustadora, e agora estou dizendo num sentido genérico: apregoa igualdade, conversa, amor, sinceridade. Mas em seu cotidiano, apenas mente, oprime, machuca, se põe em degrau acima do seu próximo.

E você fica ali tentando brigar contra o sistema desafeituoso (mistura de desafeto com defeituoso), tentando ser tudo aquilo que as pessoas dizem, mas não fazem. Não posso me colocar como o perfeito e dono da verdade, muito menos posso dizer por todos, mas pela minha experiência de vida, vejo que tudo que é dito, não chega nem a ser tentado. Posso dizer, em meu favor, que tento, busco. Talvez por isso, não encontre um bom retorno. Se fosse um falsário mentiroso pilantra de uma figa, provavelmente me daria melhor. Mas a gente insiste em fazer as coisas pelo caminho certo, não o mais fácil, e segue tomando porrada.

Sei lá, às vezes você pensa que fazer a coisa certa vai fazer com que a pessoa te respeite, mas você nota que, na realidade, ela simplesmente preferia viver uma mentira. E aí você começa a ver que a lealdade é artigo raro. Que todo o carinho e amor pregado não passa de enfeite em cima de uma estante, de um perfume barato vendido numa estação de metrô, que todos têm acesso, qualquer um fala qualquer coisa e todos fingem acreditar, mas não sentem.

Porque é muito fácil você viver uma mentira em que você está por cima da situação, sem nenhum revés, nenhuma dor, vivendo num país das maravilhas irreais, enquanto o outro sofre ou faz das tripas coração para seguir em frente. Não, o que tá pensando aquele em restaurar a relação e viver de forma que ninguém se machuque, mesmo que isso seja o máximo possível naquele momento? O ser humano só quer outro rastejando debaixo de si. E viver de aparência, uma verdadeira crueldade consigo e com os outros. A mentira é verdade e a opressão é amor. A letargia é apenas uma ocupação, quando se tem medo de dizer o que (não) se sente.

Coincidência ou não, terminando o post ouço um trecho de "Aqui na Terra", do Golpe de Estado:

"Cadê o amor que todos reclamam?
Só violência daqueles que amam."

Uma neblina escura, cinza, se avista pelo caminho

2009-01-27T10:46:00.005-02:00

Ontem, em meio a um mar de dificuldades e pensamentos revoltos, encontrei uma pasta com um show do Aborto Elétrico na Funarte, de 1981, algo muito velho que eu consegui na internet, acho, sei lá onde. E recuperei uma letra que postei no meu perfil do orkut, chamada "Construção Civil". É uma música juvenil, punk, anárquica, e, talvez por isso, irônica ao extremo, com dizeres simples e eficazes que fazem refletir sobre o atual momento da nossa vida, se você está disposto a tal, ou seja, não quer fugir a um conto de fadas.

A primeira parte é interessante e diz bem o meu momento atual, inclusive:

O que você vai ser
Quando você crescer?
E nas fotografias
O que você vai ver?
O tempo passa e você vê
Que existem coisas
Que você nunca imaginou que existissem.

Essa sempre é a preocupação: qual o legado que eu vou deixar? Alguém vai se lembrar de mim? Quando ver a foto, o que será visto? Apenas uma aimagem? Uma imagem que remete a algo? A algum feito? Ou a nada, nem a ninguém?

Mas nada disso importa, pois quando você é jovem, se tem na volúpia a fonte de esperança em querer fazer as coisas e crer que elas vão dar certo só porque você quer. Quando você é jovem, a sua sede de conhecimento e de diversão são seu mote, o objetivo final é formar na faculdade, com um zilhão de oportunidades formigando em seu imaginário. A biblioteca da faculdade é o lugar mais fantástico do universo, pois ali está todo o saber. O núcleo de comunicação é falho, mas tem as pessoas, as coisas acontecem ali.

Mas logo você nota que não passa de uma biblioteca de quinta e as maiores são sempre as mais assustadoras, porque o universo muda de uma bibliotecazinha de universidadezinha que se acha grande na zona leste para um ambiente de pesquisadores, com um acervo fabuloso, caso da PUC, que freqüentei por tempos, mesmo na graduação, afinal, meu TCC não comportava a parca bibliografia da universidade em que eu estava e a PUC é um ótimo loval apra Ciências Sociais e Política.

No entanto, antes de você se dar conta de tudo isso, tudo é maravilhoso, as dificuldades são enfrentadas com alegria, a luta tem sempre um fim decente e interessante. E as festas, o bar e os amigos são um complemente positivo a quatro anos árduos de trabalho, na maioria dos casos.

Agora, quando você começa a crescer mesmo, sai da universidade, encara o mercado de trabalho, a "adultice", as contas, a barra de morar sozinho, e mais, de viver só, sem partilhar do amor de uma pessoa, sem festas, nem carnaval (diria marcelo Nova), sem um objetivo mais simples de enfrentar (porque concluir um curso de graduação numa universidade privada é das coisas mais possíveis de serem feitas - para não dizer fáceis - que existe, e a cada ano isso aumenta), você realmente começa a notar coisas que nunca imaginou que haveria. Aí, como diz a estrofe seguinte de "Construção Civil":

Eu tenho um primo que trabalha na Construção Civil
Me conta coisas e diz que eu tenho que esperar
Entre uma cerveja e outra
Se lembra do aluguel
Então me explica como é feliz?

Alguém pode me explicar isso? Quando se é jovem se tem vontades, pressa, ânsia juvenil para mudar o mundo. Quando se é adulto, só fica a ânsia de ver a sua vida melhor. As vontades se esvaem a cada ano, a pressa dá lugar à inércia, movida pela desesperança. Porque tudo que você faz é voltado pro presente, pras contas, para uma situação emergente, é impossível projetar o futuro, mesmo que seja um futuro daqui há um mês, por exemplo. E a terceira parte é exemplar quanto ao que eu disse acima:

Eu tento ver nos olhos
Se ele fala a verdade
Mas ele se esquiva
E diz que é só cansaço
“Cê ainda tem muito pra viver
Como vai a escola?"

O objetivo agora é outro, tentar sobreviver à falta de perspectivas, à ansiedade, que acelera os acontecimentos e ao masssacre diário que a gente é submetido. E tudo que resta é o cansaço e a falta de coragem de admitir que sua vida está uma merda e que não há no momento nenhum caminho límpido para as coisas melhorarem.

As coisas tem andado numa morosidade e numa dificuldade incríveis. Para acontecer algo a batalha e o sofrimento são gigantescos. Sangro mais para conseguir as coisas. Claro que há uma valorização interna quanto a perceber a maturidade e o espírito guerrerio, casca dura. Mas você se mata para avançar um milímetro, acabdno por ser muito mais desgastante e dolorido. Tudo é desespero para alguém que entrará na casa dos 27 e que ainda nada tem de substantivo.

Não é a toa que com tanta coisa na cabeça e tanta reflexão e ironia, a música não poderia terminar de otura forma que não:

Pare de pensar na vida e vá trabalhar
Na Construção Civil!

Eu tenho o meu ofício que me cansa de verdade

2009-01-23T19:19:00.005-02:00

É meus amigos. Enquanto muitos se preparam para um fim de semana recheado de festa, balada, cachaça, dança, sexo e euforia, enquanto outros preferem calmaria, uma rede, água de côco, filme, cama, nada para fazer, eis que este escriba segue na sua jornada de escravidão eterna. Trabalho, neste momento, no Campus Party 2009, uma feira de tecnologia, bem bacana, que tá rolando aqui no Centro de Exposições Imigrantes, na zona sul de São Paulo.

Desde quarta eu saio da produtora e venho pra cá, prestando serviço de produção, planejamento e atualização de conteúdo para o site do Mobilefest, que tá com um stand aqui no Campus Futuro, do II Campus Party. Na terça já trabalhei o dia todo pra eles, mas em outro lance, numa Gincana Global por celular com GPS na avenida Paulista.

Eu louvo e respeito quem trabalha em dois empregos o dia todo, porque é realmente difícil, desgastante, cansativo, estressante, etc. Alguns dias e já sinto na pele os efeitos da jornada dupla de trabalho. Mas tem seus benefícios: as contas de fevereiro e março estão praticamente garantidas - praticamente não significa que estão. Vida de frila é assim: pensar mês a mês. isso, enquanto as coisas não se definem. Incrível como esse ano está demorando pra desenrolar e acontecer.

Enfim, enquanto isto, vamos vivendo. Tem muita novidade aqui na feira, coisas interessantes, debates legais, conexão ferrada (sentir-se conectado com o mundo onum evento, podendo produzir conteúdo e atualizá-lo em sites e blogs em tempo real é fantástico) e, claro, muita mulher bonita nos estandes (pra alegria da molecada que tira foto ao lado das beldades), pra trazer alegria e beleza durante horas cansativas de trabalho.

Estarei aqui por boa parte do sábado e, dependendo de como a coisa andar, domingo tamabém. Torçam para que, ao menos domingo, eu tenha folga, vai. Estou precisando pra cuidar da saúde, que anda em frangalhos.

Bom fim de semana divertido a vocês. Enquanto isso, eu sigo aqui, on line e trabalhando.

Trilha sonora do post: alguém gritando gol no estande ao lado e vozes dispersas por todo o pavilhão.

Título do post inspirado em "Música de Trabalho", da Legião Urbana.

All too much

2009-01-20T08:26:00.004-02:00

O sumiço dos últimos dias se deveu ao fato de que, às 16h30 da última sexta-feira eu pegava um ônibus em direção ao Litoral Sul Paulista, mais precisamente, Praia Grande. Meus pais foram passar, tradicionalmente há alguns anos, uns 10 dias na praia de Ocian e eu peguei carona, a pepdido deles, para passar um fim de semana. Pena minha irmã e meu sobrinho não poderem ter ido.

Mesmo assim, foi bastante divertido: nadei, tomei minha cerveja, comemos uns petiscos bacanas embaixo de uns coqueiros maravilhosos que nos davam sombra e frescor. Passeei de ônibus, andamos de noite pela orla da praia, tirei minhas fotos (orkut), enfim, momentos divertidos que passei com os velhos, que ficaram muito contentes e deu pra perceber isso, o que me deixou muito satisfeito: além de poder curtir, eles também gostaram e foi importante pro processo.

Engraçado que, apesar dos constantes protestos silenciosos da minha mãe, a relação com eles melhorou muito depois que saí de casa. Não, eu não saí porque brigava, porque não brigava, apenas estava cansado de algumas coisas e decidi buscar meu sonho de morar sozinho. Era o tempo. Antes eu ficava lá, trancado no quarto, apartado do mundo deles, no máximo interagindo num almoço de domingo ou em frente à TV vendo o jogo do São Paulo.

Agora não: bem ou mal eles vêm aqui, eu vou lá, fazemos uma coisinha ou outra, o trato é um pouco diferente (por mais que eu gostasse que fosse ainda mais, mas eles são e serão sempre meus pais) e as formas de divertimento e interação tem sido evolutivas e acrescentam positivamente na memória. O jeito é aproveitar.

Falando nisso, aproveito pra ir embora, porque tenho um problema para resolver hoje. É, a vida de adulto, de free-lancer, de demissionário, de indefinições, não é fácil. Até mais.

Trilha sonora do post: How we operate - Gomez

What kind of fuckery are you?

2009-01-14T23:01:00.006-02:00

Nada mais emblemático do que voltar a beber ao som de Amy Winehouse, ainda mais com "Me and Mr Jones": "What kind of fuckery are we?" Hoje é um dia alegre, porque eu voltei a beber sem, por enquanto, a garganta reclamar.

Hoje tive uma reunião bacana com um grandisíssimo amigo, sobre vários projetos, para tentar fazer as coisas andarem, outras coisas. Em breve saberemos quais.

Mas o que mais importa é que passei algumas parcas horas agradáveis com um grande amigo que realmente vale a pena, que aposta em mim, que cresce comigo. Falamos de trabalho e de milhares de outras coisas. Eu já aprendi que a amizade transcendeu o trabalho há tempos, cumpádi, até por escrever isso dou o braço a torcer, com o maior orgulho, satisfação e felicidade.

O ser humano é mesmo muito insólito. Dá valor a coisas que não vive, que não existem. Enquanto busca a semana inteira por um fim de semana perfeito, num bate-papo com amigos na sua casa, não percebe que uma simples quarta-feira pode proporcionar tudo isso, mesmo que em meras duas horas.

Eu sempre vivo buscando o elo perdido de mim mesmo, a confraternização perfeita, do jeito que eu quero, que nunca acontece e sempre me desaponto, enquanto coisas fantásticas aparecem neste interím, por acaso, por descaso, por encontro, por assombro.

Eu preciso saber entender os sinais. E viver bem todo e qualquer momento, aproveitando um bom instante não programado. E dizendo foda-se às programações e organizações. E também a quem almeja sua amizade, sem mostrar, no entanto, um pingo de vontade. Sim, vai chorar se tudo acabar. Vai sofrer se perder. Mas não se esforça ao mínimo pra fazer a coisa sobreviver. Mente, omite, inventa, pra não causas atrito. Mas, parece que não me conhece, pois, se eu descubro, só aumenta o conflito.

Acho que estou aprendendo. Azar que de quem se descuida de mim.

Não estou puto não, porque eu já disse que não vou me gastar por quaisquer. Por nada, muito menos ninguém. Só se trata de um aviso. Não vou dar mais espaço para frases vazias e desencontros que só servem para manter a pose da pessoa, enquanto não consegue manter a própria pose diante do espelho. Esquálida, que não engana nem a si mesma, enquanto se estraga por aí, perdida no tempo. Em si mesma.

Copo d'água de chuva

2009-01-13T23:08:00.003-02:00

Os pingos ameaçam entrar na minha casa ao beijarem, um de cada vez, o parapeito de concreto (externo) e madeira (interno). Troveja agressivo lá fora. Mas a chuva é branda e macia. Enfim, um pouco de refresco depois de um dia em que o calor consumiu a força de cada um de nós. Até agora estou suando, mesmo tendo tomado banho a pouco mais de uma hora. O verão demorou a chegar, mas quando veio...

Dia corrido, agitado, com definições, boas, más, trabalhosas, sessão de terapia que comprova a tese do post anterior, enfim, nada muito distinto deste início de ano batalhador e duro. O dinheiro não entra na conta. A data de vencimento do telefone, plano de saúde, das faturas do cartão de crédito se aproxima, enquanto o limite é comido vorazmente pelo banco.

A perspectiva do dia de amanhã é tão certa como 2 + 2 = 18 ou como o que vou almoçar, ou como quem será campeão do torneio de bocha da Mooca. Sei apenas de uma consulta de rotina logo cedo e trabalhos de pesquisa, análise e formatação de projeto no moribundo emprego, para quem sabe fazer com que não seja tão moribundo assim. Frila novo, de novo. Trabalho na mesma medida. Mas por tempo e grana menores.

Enquanto ainda não tenho o salário fechado de janeiro, penso no orçamento de março. Será que conseguirei viver assim quando começarem as aulas na USP? Temo que não. Mas ainda é cedo, não vou cair na tentação de me preocupar, me enervar, me estressar e passar por rabugento com coisas distantes.

Queria beber uma cerveja, mas a faringite que adquiri na última quinta me impede. Menos ela, que está quase morta, mais o tratamento para erradicá-la a base de antibióticos e anti-inflamatórios (sem hífen, pela regra nova). Enfim, o que importa é que estou a uma semana sem beber, tendo bebido apenas uma vez nos últimos 10 dias. Convenhamos, que saco!

A chuva chora em grande quantidade do céu, insatisfeita de viver junto as nuvens. Insana, prefere compartilhar o quente e selvagem asfalto sujo de nossas ruas, lavando o sangue, o lixo e os mendigos para debaixo dos bueiros. Mas ela não pensa nisso. Pensa apenas em se libertar do céu para ir com suas irmãs, em forma de filete, enxurrada, córrego, rio, para algum outro lugar. Boa noite.

Existe um descontrole que corrompe e cresce...

2009-01-12T19:02:00.009-02:00

Hoje eu visitei meu blog e me assustei com um post novo. Hahahaha... Como é possível isso? Hackearam meu blog? Não. Na verdade, eu não lembrava do post, mas lembrava da primeira parte do texto, ou algumas coisas estavam familiares. Aí fui entendendo. Menos a parte final da carta. E até agora estou sem entender.

O primeiro "porre" (entre aspas porque não foi tanto pra merecer tal nome) do ano já produziu um grave ferimento na cabeça. Calma, não cai e bati na quina da pia não. Me refiro a este post abaixo, de quinta (feira e categoria, diga-se). Exagerado e repleto de amor, paixão e intensidade como eu só consigo hoje em dia ser quando estou bêbado, ou quando guardo pra horas que merecem. Antes eu era do jeito do post a todo momento. Aliás, às vezes ainda exagero, mesmo sóbrio. Estou buscando meu equilíbrio, cortejando a insanidade. Hoje estou mais centrado, como o Herrero bêbado disse, então, me contenho mais, afinal de contas, se me contenho ou não, sempre faço papel de bobo, ao menos me contendo faço um pouco menos. Mas que resultado produziram 5 Quilmes (Argentina) e 2 XX (México) na minha mente. Nunca escrevi algo que não me lembrasse totalmente.

Já escrevi muitas coisas que me arrependesse amargamente, principalmente na época da Lista de Discussão da Legião, famosa por todos, saudosa por muitos, menos por mim. São fases, as pessoas não entendem. E ficam lembrando, lembrando, e dizendo que querem de volta. Aquele retrocesso? Como um amigo disse outro dia: éramos todos deprimidos. Então eu questiono: que raio de vontade eu tenho de voltar àqueles tempos? Hoje eu tenho conta pra pagar, não posso ficar deprimido. Isso não quer dizer que não fico triste. Fico e muito. Aliás, não fosse uma faringite que desde quinta me atormenta, pra me salvar e tirar a angústia do peito, seria difícil. Só que eu não posso mais parar no tempo dourando a pílula da dor na frente do notebook, enquanto me sacaneiam pelas costas na rua.

Mas enfim, após este parêntese-desabafo pra alguns-muitos que me pentelham com isso (gente, o que vale é a amizade que ficou, as lembranças divertidas e o que podemos construir daqui pra frente, não quer dizer que os odeio, tá bom?), era sempre muito chato tomar atitudes intempestivas (outro dia li no meu scrap em 2005 que me achavam engraçado e tempestuoso, impagável definição, só vindo de uma grande amiga maluca) e no dia seguinte chorá-las para algum amigo ou para mim mesmo. Logo eu que falava que não me arrependia de nada, só do que não fazia. Balela juvenil. Tá mais fácil eu não me arrepender hoje do que ontem. Até porque, hoje, eu tomo menos decisões, menos ainda decisões idiotas, porque analiso tudo com calma antes de sair com a metralhadora apontada. É que eu sou o arauto da perfeição e da verdade, sempre criticando quem segue caminho oposto ao que penso - taí um bom motivo de eu me decepcionar sempre com todo e qualquer ser humano.

Não vou me arrepender do que escrevi não, até porque não tem nada fingido. Mas é de fazer piada e esgarçar o estilo pueril e de jardim da infância (depois de uma champanhe, bem entendido) com que foi escrito. Quanta bobagem adolescente ainda pode sair de um cara de 26 anos? Tá, posso estar sendo presunçoso e arrogante agora, mas como eu fui pedante no post anterior não tem como discutir, e eis que esse venceu. O caminho agora é tirar sarro e rir de uma mensagem banal como a que está abaixo. Porque espernear não vai trazer pra perto quem se ama, não vai fazer cair 1 milhão no colo, muito menos uma viagem pelo mundo de graça. Já foi o tempo de choramingar o leite que nunca derrama, mas que também nunca sai da borda, criando até mofo.

Confirmo que 2009 começou contrubado e, verdadeiramente, uma droga, após a volta de viagem, que fique bem claro (passei uma boa semana em Mongaguá com amigos), mas o que adianta? Perdi o emprego, me boicotam no moribundo trabalho, não sei se os frilas vão se manter (por isso que se chamam frilas!!!), quem eu gosto não me quer (novidade!!!!), a USP só em fevereiro, até lá, a agonia de saber se vou conseguir cascalho pra bancar aquilo, a angústia que volta ao meu estômago, e ainda pego uma faringite que me derruba na cama por 3 dias e impede um final de semana divertidíssimo com amigos. É pra ficar revoltado, não? Sim e não. Não a ponto de um beberrão externar da forma prosaica e sem contornos linguísticos (quiçá poéticos) como o fez no post abaixo. Sim, ao invés de ir lá e apagar, o bacana é chutar cachorro morto. Isto é, bêbado, o que dá na mesma. Afinal de contas, o cachorro sou eu. O que é mais divertido ainda.

Acontece que eu botei o seguinte lema na minha cabeça, de tanto que vivi coisas semelhantes:

"Aprendi a esperar mas não tenho mais certeza
Agora que estou bem, tão pouca coisa me interessa"

Isso é "L'âge D'or", do disco V da Legião Urbana, como pode-se ler por completo no meu Orkut.

Bem ou não, o que interessa é que eu realmente aprendi a esperar, mas agora não importa mais, foda-se. Vou viver o "de hoje em diante", não quero mais, por exemplo (porque a mensagem diz mais sobre o resto do que sobre isso), esse bêbado perto de mim. É como a mensagem da música do Ratos de Porão, "Beber até Morrer", beber não é a solução dos problemas, beber é pra se divertir, pombas. Mas, mais importante que isso, é que nada mais faz sentido e (talvez por isso) pouca coisa realmente me interessa. Tudo anda fazendo muito mal e eu não quero mais saber daquilo que me faz mal. Ou eu não quero, simplesmente, mais saber daquilo. Mal ou não. Porque eu estou bem, ou procurando estar. Como diz o fim de "A Montanha Mágica", também da Legião, também do V:

"Minha papoula da Índia, minha flor da Tailândia
Chega vou mudar a minha vida.
Deixa o copo encher até a borda
Que eu quero um dia de sol num copo d'água".

Pronto, acabou. Eu quero viver outra coisa, fazer outras coisas, quero realmente partir pra outra, no sentido geral, bem entendido - nada de recadinhos. Claro que o cara tava falando da heroína e de buscar uma vida pacata, mas eu posso estar falando de várias coisas e aí fica o mistério pra você decifrar, afinal de contas, ser sincero 100% todo mundo prega, mas ninguém gosta - eu aprendi isso. E aprendi também que deixa tudo sem graça. Posso estar incorporando tudo distorcido, mas estou aprendendo algo. Até porque, o que é certo? Eu sei pra mim: o certo é que as duas citações viraram lemas pra mim. Nada daquelas porcarias de mensagem de cabeceira. Mas de algo pra ficar na mente e refletir bastante o que aquilo significa, ouvir muito a música pra sacar mais entendimento/interpretação e, se achar aquilo legal, levar adiante pra minha vida.

Bem, chega que agora eu vou continuar a comer minha pizza de mussarela e tomar minha coca morna. Isso é muito mais frugal e válido pro projeto todo do que escrever carta de amor/morte em blog enquanto se está bêbado de cerveja latina. Bem, aqui escapou um recadinho, desculpem-me. Mas até que é fácil decifrar.

Olá! Adeus!

2009-01-08T01:21:00.003-02:00

Olá. 2009 chegou e com ele muitas coisas. Nova fase na minha vida. Vou fazer mestrado na USP, eu consegui, sim! Realmente fantástico. Em contrapartida, estou de aviso prévio no meu emprego e não sei do futuro. Tenho que conseguir alguns frilas para ajudar a sustentar e tentar fazer com que o estudo do mestrado seja algo produtivo, seja para minhas finanças, mas, principalmente, para meu crescimento intelectual.

As férias foram muito divertidas e relaxantes, como há muito não vivia. Normalmente zanzo de um lado ao outro nas férias, me canso e não descanso. Dessa vez, eu passei 7 dias vivendo o vazio, o nada, apenas a esperar as coisas acontecerem, torcendo pra que elas não acontecessem, porque, ao final de tudo, o descaso era o mais importante.

E agora é janeiro, estou aqui pra tomar algumas definições que serão importantes pra mim, mas que também serão dolorosas e aindanão sei se devo tomá-las. O que eu queria era começar 2009 bem, somente com coisas boas, mas isso está complicado. Espero que as coisas se resolvam, por mais que eu saiba que vai demorar e doer bastante.

O jeito é seguir em frente. Afinal, existem caminhos. Muitas rondas para nosotros. Não me sinto perdido, porque me sinto centrado, mas me sinto fora de órbita em outras coisas. Quero me organizar, mas vejo-me desorientado. Dói, sufoca, machuca, mas não há ao que fazer, a não ser sentir a dor e amar, mesmo assim...

Vamos vivendo, afinal, o mundo começa agora, apenas começamos.

Grande, fraterno e carente abraço de despedida.

Rô.

Hey Dudies!

2008-12-11T00:37:00.004-02:00

Sempre quando chega o fim do ano eu cismo de voltar por aqui. As coisas ainda estão supercomplicadas, mas, ao menos, o fim de ano está chegando e as coisas começam a se definir. Tudo que eu quero agora é terminar o trabalho que estou realizando na produtora (um evento grande que estamos tocando, mas que tem dado muito pepino) e encaixar uns dias de folga pra poder viajar, ir pra bem longe, esquecer de tudo e recarregar as energias, porque 2009 promete ser mais pesado que 2008.

Contanto que não seja tão pesado psicológicamente, pode até ser pesado de trabalho. Aguardo coisas novas, em breve trago novidades. Enquanto isso, apenas muito calor aqui em São Paulo e o desejo que as coisas dêem certo.

Hoje fiquei feliz por um novo-velho amigo ter lançado um livro de poesias em que ele participa com algumas, sendo que ele declamou três numa espécie de sarau de lançamento. E justo no mesmo dia que tive um desafio intenso pela manhã. Foi emblemático. E fantástico, fiquei contente pela alegria dele de ver a mim e meus amigos, amigos dele, ali, e pela demonstração de gratidão e felicidade por estarmos ali. Sinto que fiz uma nova e firme amizade. O que me deixa muito satisfeito e bem. Minhas amizades são poucas, mas são fortes, intensas e verdadeiras.

Novo-velho amigo porque só o vi três vezes e parece que somos amigos de longa data. O jeito como fui recebido foi de um cara que me é parceiro há anos. Senti isso hoje e espero que se mantenha por um longo tempo. E espero que a viagem que essa turma está marcando vingue! Será impagável, única, por tudo que envolve, principalmente o lugar e as condições envoltas. Será perfeita. Aguardo algumas confirmações para divulgá-la.

Vivo um momento tenso, ao aguardar algumas definições, então, depois que a parte séria for resolvida, iremos para a diversão e aí eu volto com a "coisa boa".

Abraços e aquela frase do Billy Corgan em Mayonaise não me escapa à mente, aliás, são duas, em seqüência na música:

Mando um coração para todos os meus amigos

Quando a vida for tão sombria, sonhe.

Hasta luego!

Pausa para homenagear um amigo...

2008-12-10T23:48:00.001-02:00

O que uns minutos de folga não fazem comigo...

Centro

O mundo acorda e todos vêm até você
Enquanto eu saio para trabalhar
Pelas ruas movimentadas, carros e pessoas
Correm sem sentido, sem direção.

O dia é agitado, como sempre
Distante de ti, vivo mais um dia incomum
Entre um grito e outro, a sujeira
Contempla um corpo à guia.

Você assiste a um prédio numa miragem de sol
Um fim de tarde e as esperanças minguam
A cabeça dói, a ansiedade sobra
Ausente de mim, os afazeres consomem minha alegria.

A noite chega, todos correm para casa
E te abandonam, esquecem tudo que você deu
Sobram as luzes dos faróis, dos escritórios e dos prédios
De alguns solitários, que como eu, dividem
Um canto contigo, neste caos absurdo
De putas, travecos, mendigos e marginais
Um templo feio da modernidade
Retrato fiel do descaso com teu espaço.

Mas em tua homenagem, velho amigo
Eu divido esta cerveja, contigo.

10 de dezembro de 2008

Fragmento

2008-11-18T23:59:00.003-02:00

Pedazo de una frase en el libro El Cantor de Tango, de Tomás Eloy Martinez

"El tiempo es una incesante agonía del presente desintegrándose en el pasado"

Tô vivo!

2008-10-24T23:39:00.003-02:00

Passo aqui apenas para dizer que estou vivo. Neste momento, ouço Arctic Monkeys (gracias ao Marcin por descobrir como é foda essa banda!), termino uma latinha de Xingu (promoção), depois de ter visto El Regalo de la Pachamama, grátis, no Centro Cultural São Paulo, válido pela Mostra de Cinema Internacional que rola em SP pela 32a vez. Pena que a projeção tava uma merda, zoou boa parte, mas, no fifm, o diretor japonês (de um filme boliviano, falado em quechua, surreal!) foi bem bacana e trocou uma idéia com a gente, etc.

Apenas não prolongo o papo, pois pego no batente às 9h neste sábado, infelizmente. Mas a correria deu uma diminuída, não tô no espanhol e os estudos teóricos cessaram por enquanto, só a produtora que me esfola, mas até aí... Como domingo tem votação, a coisa aperta, mas semana que vem volto a este espaço. Abraços.

Uma verdadeira batalha

2008-09-21T12:36:00.003-03:00

2008 está sendo uma verdadeira batalha. Eu dei essa sumida porque há dois meses tomei algumas decisões (engraçado que só agora me dei conta da importância do que defini) que deram uma girada na minha vida, pelo menos nesse curto prazo, não sei ainda se em longo prazo. Mas tenho feito coisas que tomam todo o meu tempo. Por enquanto não vou tornar público porque ainda preciso saber os resultados que podem influenciar meu futuro (num dos casos) e também porque é um componente estritamente pessoal (no outro), mas os amigos mais próximos podem ficar tranqüilos, pois não é nada além do que vocês já sabem.

No entanto, posso abrir que retomei o contato com um mundo que sentia falta: o dos estudos. Nas últimas semanas voltei a freqüentar a PUC, grande centro de minhas pesquisas, por seu vasto acervo em política e temas telativos. É gostoso estar ali, pesquisando os livros, lendo, sentindo (e com meu pc lá pra ajudar na digitação de textos e na escuta de músicas, fica completo) aquele clima de universidade com os jovens pra lá e pra cá, lembrando meus tempos de universitário, que, no final das contas, foram ótimos tempos.

É fato que nossa memória só recorda coisas boas. Mas, olhando em retrospectiva, eu percebo que tenho muitas coisas boas para guardar. Num raciocínio lógico, se tenho mais coisas legais do que ruins, é porque foi um período bom, profícuo, se eu quiser teorizar o texto.

Amizades, alegrias, sufocos, mas principalmente o cotidiano é o que me chama atenção de tudo aquilo. A maluquice que era, no terceiro e quarto ano, de atravessar a cidade para chegar na faculdade, o tempo da bolsa da prefeitura e a complicada conciliação disso com o trabalho, a faculdade, etc. O lanche natural com suco na mesa da praça de alimentação (parece um shopping mesmo) antes da aula que eu comia durante o tratamento ode estômago, que me privava de várias coisas e me obrigava a comer regularmente e de forma saudável.

As entrevistas com os alanos e professores, a cervejada no buteco ao lado durante o intervalo, chegando na classe, às vezes, meio alterado, pra depois, no fim da aula, voltar lá e relaxar a cabeça. Isso até o segundo ano, pois, a partir do terceiro, não dava tempo de mais nada, a não ser um pastel de queijo com calabresa depois da aula, enquanto debatíamos o andamento dos trabalhos ou da agência, fruto da bolsa da prefeitura (essa é pra você, Daniel). Pastel que poucas vezes eu comia, devido a minha paupérrima condição financeira, não que meus companheiros fossem tanto melhores, mas tudo naquela época era questão de opção. Pouca coisa mudou, claro, mas tempo de universidade a falta de dinheiro é a companheira mais certa.

Sem falar no trabalho exigido, que me fazia perguntar como que dávamoss conta, dormindo pouco, estudando e trabalhando muito, sendo sempre destaque no que fazíamos, enquanto alguns duvidavam de nossa capacidade, lá estávamos, a frente de tudo. Reportema, o site de um grupo da classe de jornalismo de 2003 virou até notícia na revista da universidade. Durou pouco mais de 5 meses, é verdade, mas foi uma experiência incrível.

O TCC, então, algo que nunca vou esquecer, as leituras no metrô, senão faltava tempo, eu já de emprego novo. A viagem para Brasília, a visita a Mogi das Cruzes para um debate que estaria José Genoíno, ícone do petismo, ainda mais àquela época, e a volta numa noite fria, chuvosa, por um trem vazio e que dava até medo pela hora tardia. Tudo novo, fresco e saboroso para mim.

O dia da apresentação, algo complicado para quem detesta falar em público, mas que, pelo domínio do assunto, detonou na explicação. A euforia de gritar pelas ruas e comemorar o dez e a aprovação, na última apresentação de jornalismo do curso regular daquele ano, acompanhado por curiosos e amigos, já que a apresentação foi em uma filial, distante da unidade central. Enfim, seria um relato infindável das peripécias herrerísticas pela universidade, que um dia poderá receber a atenção de um relato mais apurado. A ver, diriam os espanhóis.

Por tudo isso, a possibilidade de retornar a esse universo me faz pensar. Como minha irmã disse outro dia: "pena que não dá pra viver de ficar estudando". Não mesmo. Quer dizer, não satisfatoriamente como todo mundo imagina, mas quem sabe algo próximo a isso não aconteça mais pra frente? Não descarto isso, não. Pode ser algo que eu esteja plantando hoje e que eu colha amanhã. É assim que encaro.

E recentemente eu tive provas que esse pique para fazer tudo isso só estava adormecido. Peguei firme nas análises, estudos e pesquisas e vi que, quando é necessário, assumo o controle do touro e vou até o final, me matando, se for preciso. Não que eu não fizesse antes, mas não fazia direcionado a algo mais complexo, difícil e que eu realmente gosto. Isso traz uma motivação para que o futuro seja diferente. Forte, mas mais recompensador e edificante para meus propósitos.

Essa é a torcida.

Máquina em processamento

2008-09-06T23:30:00.004-03:00

Fase 1 completa. Com dificuldades, mas com louvor.

Programar fase 2. Status: em andamento.

Deadline: 26 de setembro

Aquele cheiro de fumaça...

2008-08-19T17:17:00.002-03:00

No momento em que escrevo estas linhas nos aproximamos das 3 horas da tarde, com o carro a 100KM por hora na Rodovia Anhanguera, ainda distante pelo menos uma hora de Franca, mas perto de Ribeirão Preto. Sim: estou com o notebook ligado no banco do passageiro, ao lado do meu chefe. É a verve de quem ama escrever que clama para eu testemunhar a quem lê estas palavras. Já estamos na estrada há mais de três horas e meia, com direito a uma parada para almoçar as 2 e pouco. Como eu dormi tarde e acordei cedo pra deixar tudo em casa organizado e as coisas do trabalho encaminhadas, sinto um certo cansaço. Até porque, não gosto de fazer viagens longas, me desgasta e me irritam bastante. Mesmo assim, está interessante.

Não venho a estas paragens há apelo menos 15 anos (na verdade, não lembro a data ao certo, mas sei que é mais que isso), quando era garoto e minha avó Josefa (mãe da minha mãe Leonor) morava com meu avó Miguel e meus tios José e Luiz (todos falecidos) em Cravinhos, um pueblo muy pequeño (não dá pra chamar de cidade, esse termo em espanhol cabe melhor), há cerca de 30 minutos de Ribeirão Preto, conhecida cidade pujante do Nordeste paulista (correção: num tem nada de Noroeste, burro! na verdade, meu chefe também é, ele que disse e a besta aqui não confirmou) – neste momento aparece uma placa indicando que estamos a 16KM de Cravinhos.

No máximo, cheguei a ir a Sorocaba e Itu, cidades muito próximas de São Paulo, ah, se tanto, 2 horas de carro e não para onde estou indo. Ah, esqueci de dizer, vocês ainda não sabem. Estamos indo pra Franca, cidade que fica a 400KM da capital paulista e, portanto, com tempo mínimo de viagem de 5 horas. O que eu venho fazer aqui? Acompanhar o padre Juarez de Castro em três eventos, para o site dele e para o Comunicação Católica, até sexta-feira, quando voltamos para São Paulo.

Trata-se de um momento de relembrar desse passado bacana, quando jogava futebol de botão com meu tio Luiz naquele chão vermelho que eu esqueci o nome agora (ele era o único que jogava comigo), quando eu via minha avó depenar galinha com água fervente (e eu nem me tocava no que realmente aquilo representava), comer arroz com ovo escorrendo aquele líquido amarelo no arroz e no feijão, fazendo aquela mistura que eu adorava tanto e que hoje eu mal suporto ver. Meu avô sério, cara de espanhol, reunindo todo mundo a mesa, mas um tremendo brincalhão com as crianças. Meu tio José e seu temperamento explosivo (depois eu descobri que ele tinha problema com drogas), mas que gostava de mim pra caramba e minha mãe me diz hoje que pareço fisicamente com ele e também no trato com ela.

Durante todo esse tempo vendo mato verde, pastagens, plantações de todo tipo e asfalto com seus caminhões enormemente assustadores, o clima pacato imposto também por esse letárgico e intenso calor, as casas simples, o comércio de beira de estrada, eu consegui identificar a minha maior lembrança do período de Cravinhos, lá pelos meus 8, 9 anos, acho. Não é nada dessas coisas que eu vi hoje, ou mesmo que lembrei nas palavras acima. É, na verdade, o cheiro de queimado de fogueira, aumentado pelo sol forte, que eu senti hoje quando nos aproximávamos de Cravinhos. É aquele odor característico de cana de açúcar queimada (antes ou depois de cortada, não sei) que predomina no ar.

Desde criança, cada vez que eu sentia a presença da fumaça em minhas narinas, mesmo na Cohab, onde cresci, me trazia uma nostalgia que eu não sabia do que advinha. Nas viagens do ano passado à Sorocaba e Itu eu também achava que era coisa maluca da minha cabeça. Mas agora, nessa passagem rápida por Cravinhos (são 15h30 e estamos a pouco mais de 80KM de Franca), em que fiquei um tempo tirando foto e tentando achar o trevo de Cravinhos, onde o ônibus que ia para Ribeirão (o laranja e preto Rápido Ribeirão, adorava esse e os salgadinhos e iogurtes da viagem, minha mãe não gostava da Viação Cometa “porque ele corre muito”, dizia) deixava os passageiros (isso mesmo, não havia, e pelo que me informei, não há rodoviária) eu compreendi que essa saudade é de um tempo de calmaria, em que eu só tinha a obrigação de ser criança e me divertir, mesmo que isso fosse difícil numa cidade tão pequena – lembrei que eu me irritava em passar mais de uma semana, pois não tinha nem criança quase para brincar.

O que fica são as lembranças. Mas que bom que tais lembranças remontaram à coisas saborosas da infância. Um tempo que nem foi tão bom assim, mas que teve, na acolhida da família Rodrigues (sobrenome do meu avó e motivo de eu me chamar Rodrigo) e Cape (sobrenome da minha avó), um momento gostoso que vai ficar guardado, no meu coração e registrado, para todo o sempre e nesse texto.

Autoramas!

2008-08-17T19:26:00.003-03:00

Autoramas é simplesmente do caralho. Por duas razões básicas: o som é roqueira da boa e as letras, bem, as letras... ah, precisa explicar? Mesmo? Uma frase vale mais que mil páginas, diria Confúcio. hahaha...

Prefiro ilustrar, e, para isso, publico uma delas. Sintética, brilhante.

Ressaca Moral

Eu sei o que você fez na noite passada
Eu sei o que você fez na noite passada
Eu sei o que você fez na noite passada
Eu sei o que você fez na noite passada

Ressaca moral
Ressaca moral
Ressaca moral
Ressaca moral
Ressaca moral
Ressaca moral

Atualização às 22h45

Estou com uns relatos bacanas pra escrever aqui, mas falta-me tempo. A semana foi bastante corrida, estou bem atribulado. Além disso, esta semana ficarei alguns dias fora de São Paulo, trabalhando, por isso, não sei quando terei tempo pra escrever um post legal, até porque não sei se terei acesso fácil à internet no período. Mas, enfim, vamos ver o que consigo. Hoje não escrevo, porque tô bem cansado e esse ato me desgastaria bastante (e vocês sabem que não consigo escrever pouco, me empolgo, costuro um fato no outro...), coisa que não posso agora, pois amanhã será um dia agitadíssimo, de muita coisa pra fazer em pouco tempo. Mas prometo que logo trago novidades curiosas para este Diários do Cotidiano, buscando inspiração em outros blogueiros-jornalistas que escrevem coisas bacanas e me motivam a fazer algo parecido. Boa semana!

Que estresse!

2008-08-11T20:36:00.002-03:00

São quase nove da noite e eu em casa, tranqüilo, há algumas horas já, só no preparo da janta (a panela de pressão apita, ainda tenho medo desse troço, trauma da minha mãe, que nunca viveu um estouro de panela, mas sempre falou disto), bebericando uma cerveja no meu copo de chopp recém comprado, enquanto escrevo estas linhas. Essa cena nem se assemelha ao estresse e correria que vivi hoje.

Fui mais tarde ao trabalho para ver um pouco das Olimpíadas e também fazer um serviço externo de registro de obras que só eu sei fazer lá (e não gannho nada a mais por isso) que só abre às 10h - órgão público é uma beleza. Cheguei na pretensão de não ficar até a noite, pra poder ir à PUC começar a ler a bibliografia indicada de um processo seletivo que vou prestar aí (em breve mais notícias sobre).

Muitas tarefas na produtora (nada comparado à quinta, só coisas internas): tratamento de fotos, revisão de texto de estagiária, organização de planilhas de programação do site, etc. Às 13h eu estava nervosíssimo de tanta fome e fui almoçar bufando. Comi rápido pra poder voltar logo e fazer as coisas, mas tendo que passar antes na nova agência do Itaú que abriu ali pertinho e transferir a conta pra lá - fica tudo mais fácil, pois a outra é anos-luz da produtora, nem ônibus direto tem, precisa depender da boa vontade de alguém pra ir lá.

Chegando na dita cuja, o gerente me atende bem e faz o pedido de transferência, me alertando, no entanto, por uma coisa: "aqui aparece tem uma pendência no SPC de 20 reais , o senhor sabia?" Claro que não, obviamente. Me assustei, conversei com ele, que me indicou o que era, etc., e me orientou a pesquisar pela internet. Fiquei mais fulo do que já estava, realmente, a segunda-feira só prometia.

Subi bufando pra produtora, pesquisa na net, mas essas informações não são fornecidas pela web, é preciso ir até o posto de atendimento. Acelerei as coisas mais urgentes que tinha por fazer (coitada da estagiária) e às 15h rumei pro centro, em direção ao Serasa, no Viaduto do Chá.

Chegando no endereço, uma fila enorme na entrada. Me informei com o último da "cola" que confirmou ser a fila do Serasa: "deve estar cheio de gente, pra ter essa fila". Não deu outra: uns 20 minutos só pra entrar no prédio. Depois, mais uns 30 minutos de suplício numa cadeira estofada. Deu pra reparar várias pessoas, indignadas, exaustas, perdidas, aguardando os monitores que, do alto, imperiosos, anunciavam o código de 4 números e uma letra, mais o guichê que a pessoa devia se dirigir. É angustiante a espera, ainda mais por algo que você tem a ccerteza que não está errado.

Não deu outra: quando chamaram meu número (2473-B), apresentei meus documentos e "nada consta", a atendente proferiu. Expliquei o motivo de ter ido até ali e ela, de forma sismpática: "o senhor já foi no SPC? Fica na rua Boavista, 60". Do alívio para o terror: "outro lugar pra ir?", pensei. A moça completou: "fica aberto até às 17h30". Olhei no relógio e eram 16h50. Sorte que não era longe, em 10 minutos já estava em nova fila, esta menor, para receber a informação de uma atendente cansada e de cara amarrada, que nem respondeu ao meu "boa tarde" (tudo bem, de manhã, o atendente do registro da Biblioteca Nacional não respondeu ao meu "bom dia", depois eu quem sou o mau-humorado), nem me disse nada, pegou os documentos, emitiu o papel que acusava o débito e só respondeu, secamente, minha pergunta do que eu deveria fazer: "no papel tem o telefone de onde o senhor deve ligar".

Reparei que era da Net a "dívida". Saí mais indignado ainda, quase correndo pra ligar lá e resolver esta querela, com vontade de xingar o primeiro atendente que ouvisse. Depois de passar pela Barão de Itapetininga e comprar uma tesoura meia-boca por R$ 1,99 (finalmente posso cortar minhas unhas normalmente, só espero que ela agüente minhas unhas dos dedões, quase refugou na primeira "cortada") e comprar 5 latas de Antarctica pra acompanhar a noite de jantar - afinal de contas, pelo adiantado da hora, a idéia de ir à PUC tinha ido pro vinagre -no Dia (no Econ aumentou, manés, tem outro mercado do lado), fui pra casa e liguei pra Net.

Depois do cara fuçar o cadastro e se tocar que nada podia fazer, porque o valor era de fevereiro e havia ido pra cobrança (7 minutos no limbo, ou no lixo, como o leitor queira), ele me passa outro fone, com um adendo intrigante: "o senhor pode ligar a cobrar nesse número". Quase o mandei as favas pelo comentário, imaginando que ele pensara que eu não teria dinheiro pra pagar, já que não quitara a tal dívida. Mas tudo tem explicação nesse mundo maluco.

Liguei a primeira vez no novo número e fiquei uns 3 minutos ouvindo: "Seja bem vindo ao mundo dos nets, aguarde que já será atendido". Aí fui entender o porquê do "ligar a cobrar". Liguei e foi mais uns 10 minutos, por aí. Já tinha cansado de deixar o fone no ombro pra ouvir menos aquela mensagem idiota,a lém de ter resolvido fazer outras coisas no computador, quando uma atendente com sotaque nordestino, compreensiva e educada, atendeu, expulsando aquela porcaria de mensagem gravada.

Conversamos, argumentei do porquê da Net não ter enviado correspondência a mim, avisando da cobrança, que era retroativa a poucos dias que o aparelho esteve por desligar antes de eu me mudar da casa de meus pais (e como aqui onde resido não chega cabo da Net, tive que cancelar), ela explicou tudo e perguntou se eu queria receber a conta por e-mail ou correio. Clamei por ser por e-mail pra me livrar dessa droga logo. Agradeci-a pelo atendimento, vi a conta no e-mail e fui no caixa eletrônico da loja de conveniência do posto de gasolina próximo daqui e paguei essa droga, me livrando por completo.

Mas que dor de cabeça e raiva passei hoje! Não desejo a ninguém. Você ter o nome "sujo" por algo que não é culpa sua? Dá até vontade de fazer uma reclamação no Procon. E eu vou pesquissar como faço, pois esse, no mínimo, "deslize" por parte deles, não pode ficar assim.

Dia corrido e divertido

2008-08-07T21:43:00.003-03:00

Hoje foi um dia corrido. Acordei cedo, mas fiquei em casa vendo o jogo da Argentina contra a Costa do Marfim, enquanto fazia algumas coisas do meu trabalho. Já na produtora, depois de fazer umas coisinhas, eu, a Samantha (estagiária) e o Theo (como fotógrafo) fomos para a Expo Católica, lá no Expo Center Norte, cobrir o evento e, principalmente, o lançamento da Campanha da Fraternidade 2009, cujo tema é Segurança e Fraternidade, focando, principalmente, no tema da Segurança Pública. Foi tão importante que até o ministro da Justiça, Tarso Genro, esteve presente.

Eu fui mais para dar um suporte pra Samantha, já que é complicado você entrar numa fria dessas, com secretário geral da CNBB (pra quem não conhece, a CNBB é o principal órgão da Igreja Católica no Brasil), o coordenador da campanha, secretário adjunto de Segurança Pública do Estado de São Paulo, o Cardeal Arcebispo de São Paulo, etc., autoridades e mais autoridades que intimidam quem tá começando a trilhar o caminho, né? Fui e foi o maior prazer.

Depois que acabaram os pronunciamentos (enquanto ela pegava as falas, eu fui andar pela feira de negócios católicos para analisar outras oportunidades, afinal, se já tem um fazendo uma coisa, minha cabeça ta em outra), toda a imprensa laica foi pra cima do Tarso Genro pra repercutir com ele as declarações sobre a revisão da Lei da Anistia, um papo que ta em voga essa semana na imprensa. Afinal, tu acha que alguém tava preocupado com a a campanha lançada pela igreja? Os repórteres, cinegrafistas e fotojornalistas queriam era pegar Genro. E o prensaram bonito. Quando eu vi que ia formar o bolo de gente já falei ra Samantha: “já tem o suficiente pra tua pauta?”. Ela disse: “Sim, acho que sim”. Eu falei: “Tu vai querer pegar o bolo ou não?”. Ela: “Que bolo?”. Eu: “Aquele bolo de gente se formando ali, vão todos pra fazer perguntas, vamos lá”. E fomos.

Foi divertidíssimo. Assim que foi encerrada a solenidade, um caminhão de repórteres foram pra cima do ministro de Estado, que se prontificou a responder tudo, apesar de ter dito de cara: “só sobre a campanha”. De que adiantou, né? Trouxe a Samantha para uma área que ela poderia esticar o braço com seu gravador e aí foi aquela aventura, gente empurrando, um caos. Até liguei meu gravador só pra sentir o gostinho de estar na bagunça, no qual fui prontamente repreendido por um câmera: “Abaixo a mão ae”. Hilário. Abaixei, mas continuei ali. Ela, com seu tamanico, teve até ajuda de um repórter que segurou o gravador mais perto.

Depois saí do auê e pedi pra Samantha encerrar, até porque, o foco das perguntas eram outro fora a campanha. Talvez se ela ficasse ali até o final, não achei que ninguém fosse falar daquilo (depois vi no site da Canção Nova uma resposta dele, enfim, comer bola acontece). Fomos atrás dos religiosos pra falar da campanha. Tinha comes e bebes (quanta coisa gostosa!) e já indiquei pra ela a fonte que ela mais queria falar e ela foi, enquanto o fotógrafo e eu ficamos a comer.

Ao cabo da solenidade demos uma volta na exposição pra fazer a segunda pauta do dia (a da campanha gerou porque rolou no evento, a pauta principal era – era, não é mais – a do evento) e indiquei pra ela falar com o arcebispo de SP, estimulei-a pra isso. Aí ela foi e fez. Bacana a iniciativa dela. Tu fala pra ela ir na lama, ela vai. Gente que quer mesmo aprender e fazer algo é outra coisa. Muito bom. Dali eu tive que ir embora por conta de uma consulta. Mas minha missão já acabara, que era dar o suporte pro “eventão” da campanha. A pauta da exposição era mais fácil. Então, eu segui o caminho da roça, debaixo de uma chuva torrencial na zona norte de São Paulo.

Bom é que (seção passem vontade!) ao menos agora eu tô aqui tomando um vinho que ganhei, numa taça gigantesca que também ganhei, após comer um macarrão com um molho saborosíssimo que fiz com um extrato de tomate que ficou aberto, de quando eu fiz meu primeiro strogonoff. Como é bom fazer coisas novas!

De Onde os Sonhos Vêm

2008-07-22T01:04:00.007-03:00

Como posso te dizer para me esquecer
Se eu não posso te deixar?

E nem mesmo eu acredito nas palavras
Quando elas vêm e se voltam contra mim.

Como posso olhar você nos olhos e não parecer
Que estou mentindo pra mim mesmo?
Eu não quero ser o anjo que você não pode ver
Quando abrir os olhos.

Mas não tente carregar o mundo
Eu não acredito mais em nada além de você e eu.

Como posso te dizer para me esquecer...

Mas eu sei como sempre
Nunca o amor vai se esquecer
De tudo que vier, de onde os sonhos vêm
Nunca o amor vai se esquecer.

Mas não tente carregar o mundo
Eu não acredito mais em nada além de você e eu
Nunca o amor vai se esquecer
De tudo que vier, de onde os sonhos vêm
Nunca o amor vai se esquecer.

De onde os sonhos vêm
Nunca o amor vai se esquecer.

By: Marcelo Bonfá

Isolation

2008-07-09T21:09:00.001-03:00

Espelho

Eu te vi saindo de um prédio na avenida Paulista
Com a fronte cabisbaixa, o andar displicente
O rosto denotava uma profunda tristeza
Não aparenta a vivacidade apresentada há cinco minutos
Quando a cabeça trabalhava em algo importante.

Agora caminha em silêncio pela calçada
No fone de ouvido a melodia a gritar que o amor vai nos destruir
Os pensamentos tão distantes quanto nebulosos
Coração angustiado quanto ao que virá na próxima esquina.

As pessoas olham curiosas, algumas com até certa compaixão
Mas ninguém percebe o que realmente acontece
Um pedido de socorro brota daquele olhar vazio
A alma perdida clama por um milésimo de atenção.

A mente já não trabalha como há pouco
Somente dor, insegurança, , isolamento, desordem
E uma cerveja gelada a esperar como companhia
Pensamentos suicidas, a queda se anuncia.

Quando eu te vi não consegui acreditar
Que aquele adeus te perturbara tanto
Há muito que os feriados são sinônimos de depressão
E qualquer desconforto eleva a graus insuportáveis de insatisfação.

No fim daquele dia seguiu seu desordenado rumo
Cumprimentou a todos timidamente, olhou pro chão e deu os primeiros passos
Chegou em casa, tirou a jaqueta e entrou no banheiro
Foi quando eu te vi no espelho e percebi o quanto você está doente.

09 de julho de 2008.

"Don't walk away, in silence"

2008-07-08T00:04:00.007-03:00

Cheguei do cinema há pouco, onde eu finalmente assisti ao "Control", longa-metragem que narra a história de Ian Curtis, a ascensão meteórica do Joy Division e seu fim trágico, com o suicídio de seu soturno vocalista.

Depois dos meus amigos falarem tanto desse filme, que era depressivo, mas muito bom, que tratava bem como foi a história dele e da banda, etc., eu tinha que ver. Quase que sai de cartaz. Sorte que o Belas Artes deixa alguns filmes muito tempo em cartaz e era o único lugar que ainda exibia a película. Peguei a sala Mário de Andrade. Salinha minúscula, diga-se, tela menor ainda, mas filme começando na hora e sem muitas enrolações.

A película foi toda feita em preto e branco, o que só enriquece o ar "cinza e triste" da cidade de Macclesfield, onde Curtis nasceu e viveu praticamente toda sua vida. Muito se fala do Ian Curtis ser um cara depressivo, que desejava morrer cedo, se drogava e não via a esperança em seu horizonte. Mas o que eu vi no filme foi um jovem comum dos anos 70, que passava tardes trancafiado em casa ouvindo discos de rock enquanto fumava cigarros e recebia amigos.

Ao conhecer Deborah, as coisas começaram a ficar mais difíceis. Não que a mulher tenha estragado sua vida, muito pelo contrário. Ele era feliz. Mas decidiu se casar com ela, arrumou emprego e passaram a morar juntos. Nesse meio do caminho, conheceu os caras que formariam, com ele, o Joy Division: Bernard Summer (guitarra/teclados), Peter Hook (baixo) e Stephen Morris (bateria). E aí, então, começou sua carreria de músico.

Teve a filha Natalie com Deborah, mas conheceu a "jornalista" belga Annik, com quem teve um caso de amor extra-conjugal que afetaria de vez o andamento de sua vida. A partir daí foi só confusão, confusão, confusão. E a certeza, cada vez maior, que o sonho de ser um astro do rock era pesado demais pra ele, que não mais queria suportar tudo aquilo. Há uma fala em "Control" que diz "Eu era feliz e não sabia". Desejava, tampouco, continuar casado, mas ainda amava Deborah, apesar daquela vida adulta de compromissos, obrigações e rotina. Por outro lado, amava também Annik, mas não conseguia ser feliz de nenhuma das formas. Pelo menos foram coisas que depurei com o filme.

Viver não é fácil, ainda mais tendo casado cedo, conhecido a fama muito prematuramente, ainda tendo epilepsia e uma amante. Ou seja, ser adulto já é complicado, ainda mais quando se toma decisões jovens demais. "Eles não entendem que eu me dou demais no palco e isso me afeta". Frase semelhante eu já li de outros fenomenais e sensíveis artistas que tampouco conseguiram segurar a onda. Falo em Kurt Cobain e Renato Russo. Enfim, tudo isso foi demais para Curtis, que se enforcou no dia 18 de maio de 1980, aos 23 anos, dias antes da primeira turnê pelos Estados Unidos, bem na época que o sucesso sorria para o quarteto inglês.

"Control" é espetacular, principalmente na reflexão quanto a quais camminhos seguir. E a reflexão é totalmente confusa, revelando bem como é difícil viver, tomar decisões e ter alguma certeza que está fazendo a coisa certa. Acho que me identifiquei com Curtis, principalmente na frustração de não saber o que está acontecendo, muito menos qual passo dar, já que "o passado faz parte do futuro, e o presente está fora de controle".

Encerro com a canção que termina o filme. Melhor, e mais depressiva, música para fechar a película e este post, não há.

Atmosphere - Joy Division

Walk in silence,
Don't walk away, in silence.
See the danger,
Always danger,
Endless talking,
Life rebuilding,
Don't walk away.

Walk in silence,
Don't turn away, in silence.
Your confusion,
My illusion,
Worn like a mask of self-hate,
Confronts and then dies.
Don't walk away.

People like you find it easy,
Naked to see,
Walking on air.
Hunting by the rivers,
Through the streets,
Every corner abandoned too soon,
Set down with due care.
Don't walk away in silence,
Don't walk away.

Ps: Como o filme foi feito em cima de um livro escrito pela espposa dele, há que se levar em consideração certos pontos de vista tratados no filme.

"Vamos montar um time"... "Com quem?"

2008-07-01T23:00:00.004-03:00

Fui assistir hoje ao "Incrível Hulk" e curti pra caramba. Tá uma verdadeira febre filmes de superheróis. Sexta agora estréia Hancock e dia 18 tem o mais novo filme do Batman. Mês passado foi o Homem de Ferro. Tá bem bacana. E o mais interessante é que as histórias relacionadas à Marvel parecem que vão se entrelaçar mais pra frente. Quem viu os finais "pós fim do filme" de Homem de Ferro e Hulk vai entender.

O ruim do Hulk é que ele é tão grande que os efeitos especiais beiram ao desenho. Tá, ele tá mais humano que no anterior, mas, memso assim, tem hora que fica chatoo. Mas é incrível mesmo, ver o bicho rodando e batendo em prédio. Dá uma péssima impressão, de morte mesmo. Mas ele tá lá, continuando a bater e apanhar. A cena dele partindo um carro de polícia ao meio para usar como luva de boxe pra bater no monstro Abominável é das melhores! O carro simplesmente se esfacela no rosto do inimigo! O Edward Norton é um baita ator e a Liv Tyler traz a galera pro cinema com seu jeito água com açúcar.

O começo na Favela da Rocinha é surreal, mas bacana. É aquela coisa: falem mal, mas falem de mim. Dublagem no dono da fábrica, ao que parece não gravaram com artista daqui (se bem que eu li Débora Nascimento pruma menina bonita da fábrica que o Bruce Banner - Hulk nas horas vagas - se engraça), favela real "cenográfica", escadaria da Lapa tradicionalíssima nos clipes sexuais do Snoopy Dog - e que eu conheci semana passada, hihihi... Ah, uma coisa: fábrica dentro da favela, rá, rá, rá... Mas foi interessante, pelo menos não disseram que no Rio tem floresta e macacos... Quando chegou nessa parte, na cena seguinte, o Hulk tava na Guatemala! hahaha... Incrível. Mesmo. O bicho fugindo chega no outro hemisfério. Se eu pudesse fazer isso...

Mas o Bruce Banner é muito bonzinho e a namorada dele manda muito no Hulk. Prefiro Homem de Ferro, que é anárquico, tem estilo, se veste bem, ouve rock, toma todas, curte a vida e ainda decide salvar o mundo com seu jeito "sou fodão mesmo e vamos pra briga". Pombas, começar o filme com "Back in Black" do AC/DC é pra conquistar os roqueiros de plantão, como eu. Angus Young Surrond? Ahhh, coisas que só o cinema proporciona! Legal é a ponta que o Homem de Ferro faz no finzão do Hulk falando algo assim "estamos pensando em montar um time" para o coronel que caçou Hulk, ao oque responde: "com quem". Tudo indica que coisa boa vem por aí. Outra citação dele no filme é quanto às indústrias Stark, referindo-se ao Homem de Ferro, dono de uma empresa que fabrica armas.

Detalhe: resolvi fuçar na net e vi num Fórum que Hulk e Homem de Ferro eram da 1a equipe dos Vingadores (The Avengers) e a Marvel tá planejando fazer um filme dos Vingadores. A Shield (polícia interestelar de/dos superheróis) também é citada em ambos os filmes. É o que li num Fórum: "é a Marvel criando sseu universo na telinha, muito show isso". Realmente, muito show isso!

Outra coisa: esses caras são invencíveis em seus filmes, destroem e vencem muito bem. Como vai ser quando juntá-los?

Mais uma vez... saudade

2008-06-24T23:09:00.001-03:00

Mais uma vez... saudade

E mais uma vez eu disse “eu te amo”
Mas novamente eu a vi escorrer pelos meus dedos
Meu coração voou para os teus braços numa manhã fria
Tudo ficou para trás numa sucessão de abraços desesperados.

E mais uma vez só restaram as lágrimas como companhia
Depois de tanta alegria, tudo agora é dor
Olhar para trás é sinônimo de que tudo tem fim
Por que o que é bom não pode durar pra sempre?

Tudo é lembrança, saudade, recados, fotos
Tristeza, amizade, momentos guardados numa alma
Que vaga cambaleando nas outras para encontrar um sorriso, um motivo
Para continuar a querer manter-se vivo.

Eu não agüento mais levantar todos os dias
Para lutar sozinho numa guerra já derrotada
Sem consolo, sem abraço, sem um “obrigado, você fez o que pôde”
Tudo é adeus, passado, perdição, rotina.

E mais uma vez o motivo ficou em uma despedida
Estou cansado de recordar, viver bons momentos e ter saudade
Quero algo que seja eterno em meu viver
E não perecer frente ao bem-estar de outros.

E mais uma vez eu me perdi em seus abraços
Mais uma vez meu coração voou para os teus braços
E mais uma vez eu calei e permaneci, em reverência, a contemplar-te
Inerte, e admirar-te, invejar-te, mas torcer por vossa felicidade.

24.06.2008

Há dias

2008-06-03T19:35:00.006-03:00

Há dias em que o céu azul é coberto por um cinza frio
E a tristeza me invade sobremaneira.

Há dias, porém, em que o sol surge forte, opulento
E desperta minha alma da melancolia do nimbus.

Há dias, enfim, que o entardecer cai sobre mim
E me alegra e me entristece ao mesmo tempo.

Tudo é vida. As cores, o tempo, os sentimentos. A poesia.

Viver no Centro

2008-05-23T14:12:00.003-03:00

Morar no centro tem lá suas vantagens. Você vai no cinema, por exemplo, e pode sair 20 minutos antes do filme começar, porque é pertíssimo de sua casa. No caso cito o Espaço Unibanco, que fica quase na av. Paulista, mas nada que um ônibus pelo corredor da rua da Consolação não resolva rapidinho. E ainda tu chega 5 minutos antes do início do filme.

Tu pega a fila, compra o ingresso e entra na sala pouco antes do apagar das luzes. O filme termina, você sai contente por não ter errado no chute (afinal, você apenas leu a curta sinopse do Terra - que tu se esqueceu - e foi mais no instinto) e liga pro amigo que havia deixado um recado no celular pouco antes do filme começar. Ele diz que em meia hora chegará no centro e tu resolve descer a rua Augusta a pé até o metrô Anhangabaú, local do encontro.

Nem vê a hora passar, quando chega no metrô, dá uma ligada pra mãe pra combinar o passeio do fim de seamana (primeiro aniversário do filho que foi embora de casa, sabe como é. Pois nem eu sei ainda como vai ser), ouve o alerta punitivo materno "você tá bebendo, filho!" (é das piores coisas essa vigilância distante das mães, trata-se de uma pressão psicológica infernal, porque tu sabe que ela não sabe o quanto você bebe, mas imagina que ela desconfie e se pune mentalmente porque ela comentou e você sabe que, memso ela não sabendo, você tá bebendo pra cacete!) e já dá o tempo do amigo chegar.

Ambos decidem ir pro Papo, Pinga e Petisco, um boteco retrô (e um pouco caro, mas, como disse meu amigo, o que é bnarato no Centro?) ali na pça. Roosevelt. Depois de tomar umas Bohêmias escuras, dá a hora do meu amiogo voltar pra casa antes do metrô fechar. A gente sai, ele ruma pro metrõ e eu o acompanho até a metade do caminho. Em frente a biblioteca Mário de Andrade eu me despeço e atravesso a rua Xavier de Toledo. Corto caminho pela pça. Dom José Gaspar, invado a av. São Luís, contorno parte da pça. da República, alcanço a rua do Arouche e já está: cheguei em casa. Ganho ao menos uma hora de sono, sem me preocupar com nada.

Outra boa é tu fazer as coisas de casa numa segunda-feira braba, depois de chegar tarde do curso de espanhol, e dar aquela vontade de tomar uma cerveja gelada. Só que você tá sem geladeira, porque foi um imbecil ao meter uma faca no congelador pra tirar o gelo que estava em excesso e agora vai ter que gatsar 300 reais pra consertar essa droga. Só que como a geladeira é nova (explicação do Einstein, o técnico), a peça não tem na loja e só chega por encomenda. Aí você recebe a notícia que no final das contas ficará quase 3 semanas sem geladeira, isso se tudo der certo. São 23h30 e o que fazer com a sede? No Centro fica fácil: tu desce até oo conveniência do posto de gasolina, pega duas Heinekens geladinha e volta pra casa. Liga o som do notebook, abre a janela e senta no puff. Aí é só relaxar, fazendo inveja pros outros via msn.

Contras
O inconveniente é que tudo acontece no Centro. Virada Cultural, manifestação do Dia do Trabalho, encontro religioso, evento pré-Parada Gay, enfim, a região central é o palco de todos os gostos, de todas as ideologias, enfim, de qualquer coisa. isso enche o saco, porque logo cedo começam os ruídos vindos da praça, oriundos da passagem ou teste de som. Tu sai na rua e tá aquele povo perambulando. gente demais, muito bêbado, mendigo, espertos de qualquer sorte.

Sair pra comer em dias assim, então, é um horror: tudo lotado, como nas ruas, com difícil acesso. E muita gente encarando aquilo tudo como uma grande festa. Mas se esquecem que há pessoas que vivem ali, dormem, acordam, comem. Essas horas é terrível. O jeito é ou se trancar em casa com raiva do mundo, abrir um vinho e ver um filme quieto no canto e na cama, ou sumir, visitar os pais, amigos, e só voltar quando tudo acabar. Aliás, é o que vou fazer nesse fim de semana de Parada Gay.

Afinal, a besta aqui alugou um apartamento no reduto gay da cidade: lgo. do Arouche (nada contra, mas confesso que me incomoda aquela movimentação toda por ali, os michês de noite na rua do Arouche, é um clima barra pesada) Como eu só me dei conta disso depois? Eu queria entender como sou tão burro. Mas já está decidido: assim que se encerrar o contrato (setembro de 2010), eu parto pra outro lugar. Aí nem é por causa do que acabei de comentar, mas é mais relativo ao contexto do parágrafo anterior.

O Centro é ótimo pela comodidade, pela proximidade com os bares, teatros, cinemas, etc. Mas esses incovenientes de eventos ali na pça. da República e muito auê nos arredores têm me incomodado demais. Dá pra ouvir fácil qualquer barulhinho que vem dali. Claro que não vou morrer por morar lá dois anos, é possível ficar ali numa boa. Mas eu prefiro, ao cabo do prazo da imobiliária, sair estrategicamente do Centro, o que não quer dizer que quero e vou ficar distante dele. Nada disso. Lá é um lugar magnífico por várias razões, entre as quais as que eu escrevi no início do post. Mas eu quero experimentar morar nas cercanias. Onde, ainda não sei.

Uma virada especial

2008-05-23T11:57:00.003-03:00

Minha saga no Digestivo Cultural prossegue. Veja no link abaixo um texto que escrevi sobre minha experiência na última Virada Cultural.

Se o link der pau, insista com paciência e carinho, pois uma hora entra! Tá dando uns paus estranhos no site, que ninguém soube me responder o que é,mas o texto tá lá, publicado.

http://www.digestivocultural.com/colunistas/coluna.asp?codigo=2537.

Paráfrase Rodrigueana

2008-05-23T10:34:00.001-03:00

Meu mundo acabou 47 minutos antes do nada

Pra quem gosta de futebol

2008-05-12T22:35:00.002-03:00

Essa é pra quem gosta de futebol. Voltei a escrever para o Papo de Bola. Vão ser colunas semanais, porque não tenho mais aquele tempo todo pra escrever a cada dois dias, muito menos pique pra virar madrugada, perder sono, para produzir textos. Afinal, tenho que trabalhar no emprego que paga as contas.

Enfim, esquecendo essa coissa toda, a minha nova coluna ficou na capa hoje: www.papodebola.com.br.

Mas quem quiser pode ir direto acessando o texto aqui: http://www.papodebola.com.br/rodrigoherrero/20080512.htm.

Hasta luego!

Chile...

2008-05-10T00:27:00.003-03:00

Cada vez que olho as fotos da viagem ao Chile que fiz em setembro do ano passado me bate uma vontade louca de voltar para lá e ficar... e ficar... e nunca mais voltar... Talvez volter um dia, mas que demorasse tempos para retornar ao Brasil. Toda vez que abro o orkut entro no meu álbum e olho as fotos da viagem. Fico ninando o bebê ali, babando naquele cenário maravilhoso, por aquele país diferente, recordando aqueles momentos únicos, mágicos.

Dia desses eu cheguei a conclusão que 2007 foi dos melhores anos da minha vida. Poxa, só fazer a lista. Viajei para um monte de lugares, ia quando queria, tinha grana pra sustentar isso, entrei no espanhol, surgiram várias coisas no trabalho, tudo melhorou, só meu coração que entrou numa fria, mas eu e ele nos acostumamos a não vencer nesse ponto. Mas de resto foi fenomenal. Tomei gosto pelo vinho, conheci lugares inesquecíveis, passei momentos inigualáveis com meus amigos. O São Paulo foi penta. Fui até pro Chile! Um sonho realizado e um pedaço de mim que lá ficou...

Tenho certeza de que foi magnífico porque a cada dia de tribulação que enfrento neste duríssimo 2008 eu sinto saudade de ter grana a disposição de tomar um avião e visitar uns amigos queridos no Rio. De não me preocupar com aluguel, mas com passeios, guardar dinheiro pra viajar, pegar uma folga e ir pra Curitiba, aproveitar um feriado e ir pra Rio das Ostras, até pro Chile!

A cada dia desse ano que vivemos, em que eu conquistei algo importantíssimo pra mim que é morar sozinho. Mas a que preço! Quão caro estou pagando, sofrendo para permanecer de pé. Sem dinheiro pra nada, redução de salário, perspectivas de trabalho sombrias, emprego incerto, demissões, ameaças, preocupação com contas, aperto no orçamento pra conseguir pagar o resto e não tomar tanto susto se receber o bilhete azul de uma hora pra outra...

A cada dia que vivemos tenho certeza que ano passado foi único no bom sentido e que esse ano também tem sido único, mas na provação, na luta, no desespero e na incerteza... Antes eu ia pro Chile. Agora, nem pro bar eu consigo ir (se bem que nesses dias nem sei mais se quero - assunto pra outro post).

É, eu sei que falo neste texto muito do Chile, não sem porquê. Já cheguei a pensar que, se me mandarem embora, eu pego a recisão e o que conseguir recolher, largo tudo e vou pra lá, tentar a sorte, viver uns meses, tentar um emprego, aprimorar o espanhol. E sei lá. Seja o que iver de ser.

Talvez seja bom pensar nessa ilusão enquanto vivo cada dia de uma duríssima realidade de escassez de dinheiro e perspectivas. Já diz uma música dos Pumpkins: "Quando a vida for tão sombria, sonhe". Só espero não viver com um bom amigo, nos sonhos, nos planos, nos projetos, sem concretizar nada. É preciso parar de lamentar e fazer valer o trabalho. É difícil, tudo joga contra: a falta de grana, o trabalho perdido, o pessimismo, o cotidiano, mas o jeito é buscar superar tudo isso e tornar possível alguns dos planos, sejam eles complicados ou mais acessíveis.

Mas tudo que eu queria mesmo era ir pro Chile...

Novidade!

2008-04-28T23:01:00.004-03:00

Oi. Desculpem o sumiço. A correria está grande. Tenho tanta coisa pra escrever. Falar da Virada Cultural, do filme Estômago que vi sexta e achei do caralho, do meu quase estado de mendicância (sorte que ainda tem algo na despensa além da teia de aranha), de como a coisa tá complicada no trabalho, apesar de estar legal a correria, mas a qualdiade está parca e o salário ó...

Mas, enquanto isso, mando o link de um lugar que passou a roubar (culpa é dele!) os textos do blog. Trata-se do Digestivo Cultural (site foda - posso falar foda pra falar do site aqui né?, é meu blog - de cultura, internet, comportamento, jornalismo e etc.) que abrigou o texto anterior deste blog, curtiram, aí mandei mais um, gostaram tanto que me chamar pra ser colaborador. Tenho até login e senha pra mandar o tempo que eu quiser meus textos! uhuuuuuuu! hehehehe...

Portanto, prestigiem o guri lendo o texto: http://www.digestivocultural.com/colunistas/coluna.asp?codigo=2527

Tá na capa desta segunda do site! Uhuuuu! hehehe... Mais um item pro currículo. Até aí... Se item em cv desse grana e local que escreveu desse lucro, eu tava RRRRRRRRRRRRRRICO!

Mas o texto é legal, fala sobre a avenida Paulista, a paixão de todo paulistano que se preze como tal. Espero que gostem. Ao que parece, o pessoal tá mesmo gostando.

Abraços e até quando eu conseguir dar um oi por aqui.

Uma pintura num clique

2008-04-02T09:24:00.004-03:00

Exposição “Magnum 60 anos” resume o trabalho audacioso e revolucionário de fotógrafos que ampliaram o horizonte do Fotojornalismo no século 20

Rodrigo Herrero, de São Paulo

Encerra no próximo domingo na Caixa Cultural da avenida Paulista, em São Paulo, a exposição “Magnum 60 anos”, com cinqüenta fotos da agência fotográfica mais famosa e impressionante da história do jornalismo. São fotografias clássicas que assumem a postura de documentos vivos de episódios importantes do século 20 e do início do terceiro milênio, como a Guerra Civil Espanhola, a Revolução Cubana, os protestos pelo fim da Guerra no Vietnã, as manifestações de maio de 1968 na França, o massacre na praça da Paz Celestial, em 1989, na China, o ataque ao World Trade Center e 2001, em Nova Iorque.

A agência foi criada em 1947, após a Guerra Mundial, pelo mítico Henri Cartier-Bresson, Robert Capa, David ‘Chim’ Seymour e George Rodger, em forma de cooperativa de fotógrafos independentes, deixando-os livres para produzirem suas próprias pautas, além de dar o direito a posse de negativos, a edição e a assinatura dos ensaios. Além desses fatos que, por si sós, já são revolucionários, o caminho seguido pelos fotojornalistas também correu contra a corrente: mergulhou-se em uma outra perspectiva da imagem, atravessando o espaço puro e simples da foto e dos acontecimentos históricos, alcançando o ser humano, a vida cotidiana, os cenários, as pessoas, as guerras, as alegrias e tristezas, inerentes ao homem.

A exposição está dividida em cinco temas: “Momentos”, “Outras Perspectivas”, “Tradição Documental”, “Fotografia Documental Contemporânea” e “Retratos”. Na primeira, o cotidiano é o mote. Sendo assim, uma vila na Grécia foi pintada com um vibrante branco que refletia o sol forte. Em outra imagem, a sombra dava vivacidade ao resto do cenário, em que uma menina pulava em frente a prédios de um bairro residencial italiano. Destaque para a foto de Marc Ribaud, feita em 1965, com a visão de uma rua de Pequim de dentro de um antiquário. Cada quadradinho de uma espécie de gaiola guardou um momento de algum evento que acontecia na rua chinesa.

Em “Outras Perspectivas”, por exemplo, Gueorgui Pinkhassov priorizou as cores de uma jovem garota no metrô de Tóquio, em 1996, desfocando a vista da janela embaçada pela chuva. Já na “Tradição Documental” estão os fatos históricos mais antigos, com muitas peças clássicas que poderiam ser comparadas a quadros valiosos, que, no entanto, registram situações ocorridas, sentidas, por cada ser humano. Mas vale citar a fotografia de Robert Capa, em 1936, no exato momento em que o soldado republicano Frederico Borrell Garcia caía, após um tiro durante a Guerra Civil Espanhola, em Córdoba, Espanha. O torpor daquele instante, retratado enquanto o combatente morria no campo de batalha, traz uma realidade impressionante à foto.

Os atos mais recentes ficam para a “Fotografia Documental Contemporânea”, que, entre outras, possui a famosa imagem das Torres Gêmeas se esvaindo em fumaça de concreto, após os ataques dos aviões que mataram mais de 3 mil pessoas em 11 de setembro de 2001, em, Manhattan, pleno coração financeiro dos Estados Unidos. Já a divisão “Retratos” possui várias raridades, como Muhammad Ali, Marilyn Monroe, James Dean, Che Guevara. Mas a que mais chama a atenção é o conhecidíssimo retrato da afegã Sharbat Gula, feito em 1984 por Steve McCurry, que foi capa de uma edição da revista National Geographic. Engraçado que a mesma imagem, tirada em 2002 pelo mesmo fotógrafo, não tem a mesma intensidade que os olhos vivos e a face assustada de Sharbat 18 anos antes, que causam ainda tanto impacto para quem vê.

São tantas fotos que mesmo as cinqüenta da exposição não cabem nesta reportagem. O trabalho do curador João Kulcsár deve ter sido hercúleo, já que ele escolheu um mero punhado das mais de um milhão de fotos existentes em seis décadas da agência. Ele preferiu as clássicas mais conhecidas do público, que são universais: todos apreendem a mensagem passada pelas expressões e cores de cada tema.

Até por isso, as imagens escolhidas para essa exposição deixam claro que a fotografia também é uma forma de arte e, mais que isso, uma estupenda expressão cultural que, mais que documentar fatos e retratar pessoas, sintetiza a vida, as alegrias e desgraças dos seres humanos em determinado período da história. É como um registro pictórico que nossos ancestrais desenhavam nas cavernas, para afirmar aos que vieram depois que eles existiram. Um sinal de fumaça que cruza o tempo e chega ao futuro, imortalizando aquele que deixou sua marca, seja num desenho, num escrito, ou por uma imagem.

Serviço
"Magnum 60 Anos"
Até domingo, 6 de abril
De terça a sábado, das 9h às 21h; aos domingos, das 10h às 21h
Grátis
Endereço: Caixa Cultural, Galeria da Paulista. Av. Paulista, 2083.
Telefone: (11) 3321-4400

Você também pode ler esta matéria no Blog do Digestivo Cultural: www.digestivocultural.com/blog

Deixa eu pintar o meu nariz...

2008-03-31T23:14:00.002-03:00

Estava eu no fim da tarde de ontem assistindo pela televisão a mais uma vitória do São Paulo (parece que agora vai) quando, por volta das 17h30, toca meu celular. Olho no visor e está escrito: Elaine. Pensei: “que surpresa, o que ela quer?” Atendo e ela começa: “Meu, vai ter um espetáculo de circo de rua lá em Pinheiros as sete, vamos?” Um parêntese: não sei como me surpreendo, ela sempre me liga convidando pra coisas malucas (mas fantásticas) e em cima da hora. Eu, já com algumas cervejas na cabeça, meio assustado com o convite e preocupado com o jogo, pensei por um instante e disse, “sim, vamos”. “Por que não?” Pensei na seqüência. Dava tempo de ver o jogo, tomar um banho, me arrumar e tomar o ônibus. Como disse pra ela quando a encontrei: “Se tu fizesse esse convite com eu ainda morando na Cohab, ia te xingar!”. Afinal, não daria tempo.

Mas agora minha realidade é outra e pouco depois do horário previsto, já de noite, eu estava descendo no ponto de ônibus da rua Cardeal Arcoverde com rua Fradique Coutinho, zona oeste paulistana. Voltei uma quadra e entrei na rua Belmiro Braga, local que abrigou, em seu final, a quarta edição do Circo no Beco, apresentação de arte circense de rua, patrocinada apenas pelo chapéu, como eles comentavam a cada vez que pediam ajuda financeira à platéia. Entrada grátis, sim. Em tempos de vacas magras, isso é importantíssimo. Ainda não fazia muito frio, então deu pra curtir tranqüilo boa parte do evento.

Os amigos da Elaine foram chegando, o que aumentou o grupo, deixando um clima mais divertido até. Não que não estivesse só com minha amiga, que é super engraçada e sempre damos boas risadas juntos. Umas pessoas já conhecia, a maioria não, mas estávamos todos prontos para ver bons espetáculos. E vimos: palhaços equilibristas, um casal fabuloso de trapezistas, que também depois fez malabares bem legais, uma palhaça portenha cantando uma música triste enquanto que uma trapezista dançava com uma corda, com a colaboração de uma mangueira que jorrava água, simbolizando as lágrimas de tristeza por um coração partido.

Palhaço mímico, malabares diversos, diabolô, ou o pai do iô-iô (o cara fez coisas incríveis), além da banda Em Construção, com bateria eletrônica no corpo do músico e chapéus de obra, muito interessante. Um palhaço de uns três anos chamado Bistequinha pra ajudar a angariar fundos pra patrocinar o festival circense que foi de sexta a hoje, com um a festa de encerramento na próxima quinta (esta é 10 reais a entrada).

Levando-se em conta que eu nunca fui num circo, pelo menos que eu me lembre, posso considerar esta minha primeira vez. Tem todo aquele clima infantil, de inocência. Além da maioria jovem, haviam algumas crianças que interagiam de forma ingênua com os palhaços, trazendo uma suavidade que remetia à nossa infância. Voluntários fazendo papel de móveis, multidão aglomerada no chão pra ver os números, boxeadores lutando em câmera lenta, momentos divertidos pra quem achou que o domingo acabaria com nada demais para fazer.

Saímos de lá mais de 23 horas, já com frio, mas com as mentes mais leves. O mais engraçado é que quase ninguém ouve falar dessas coisas, tão interessantes e gratuitas. Se vivêssemos tais ilusões de quando em vez, provável que mais alegres seríamos, ao menos. Espero que ano que vem eu possa estar lá mais uma vez e viver um tempo que nunca tive oportunidade de saborear. Uma infância tão simples e feliz, tão distante do meu nariz.

Foguete

2008-03-30T13:53:00.000-03:00

Hoje é um dia frio
Perco-me em pensamentos depressivos
Uma música traz certa melancolia
Mas também muita paz.

Intensamente percorro o ponteiro do relógio
Olho para trás sem raiva
Com uma ponta de decepção, é verdade
Mas penso na surpresa que o futuro me guarda
E sinto um calafrio, pois não sei se será bom ou ruim.

Sol, céu azul, sorrisos, abraços
Cerveja com amigos, conversa, alegria
Tudo é possível naquele que vive
Tudo é realizável quando você olha para o outro lado.

Outro dia eu caminhada por ruas escuras
Era noite e tudo se assemelhava um tanto obscuro
Ninguém parecia prestar atenção
Olhos pra frente, mente fechada em si mesmo.

Tudo me deixou um tanto resoluto
À espera de um milagre, no aguardo de algo
Que a gente nunca tem a certeza do quê
E mesmo assim sofre solidão e insônia.

Mas quando eu estava triste você sorriu
E a noite virou dia
E toda angústia e dor se foram
Com a velocidade de um foguete que parte para o céu.

E a partir dali eu comecei a perceber
Que há milhões de coisas para agradecer
Que existem pequenos atos que me transformam num ser melhor
Que eu vivo cada dia do jeito que me é possível
Mas mesmo assim de forma intensa e cheia de vitalidade.

O dia que eu puder compartilhar isso
Serei a pessoa mais feliz de todo o mundo
E quando a estrela cadente aparecer
Eu vou precisar pedir só mais uma coisa.

30 de março de 2008.

Manda Una Señal

2008-03-19T10:48:00.003-03:00

Gostaria de colocar hoje uma letra de uma música que eu gosto muito, porque é dos melhores pop-rock feitos nos últimos tempos. Sim, a letra é melosa, o clima é romântico, mas a guitarreira é pesada e a bateria é forte. A banda? Maná. Pode? Pode, claro. Esses mexicanos são bons pra caramba e o último disco deles "Amar es Combatir", de 2006, é bom demais, a maioria das músicas com som bem atual, rock moderno, por vezes alternativo, bem interessante.

O ruim é que 90% das músicas são sobre amor. Gosto desse tipo de música, mas ouvir um disco inteiro num dá pra ser a todo o momento e direto. Outros discos deles têm crítica social, etc., mas esse fala quase só de amor. Bom que menos meloso do que os outros discos, sem choramingar muito, trata de outros temas interessantes, o lado carnal do amor, o instrumental ajuda a não deixar depressivo, etc. Eles têm uma forma própria e interessante de abordar o tema amor e nesse disco, na minha opinião, eles acertaram a mão.

A letra que coloco abaixo é da música que mais gosto, porque a batida lembra "Supersonic" do Oasis e as guitarras são quase futuristas, bem pesadas, com teclados legais, e a letra é bem bacana. E também me ajuda a "entrenar el español". Em breve colocarei outras letras deles. Gostaria de por o mp3.

Aí está:

Manda Una Señal

Te quiero, sí te quiero
Voy andando como fiera tras tus pies, amor
Te veo y te deseo pero tú tienes tu dueño y no te puedes zafar

Los días se pasan sin ti
Las noches se alargan sin ti, sin tu amor, sin tus besos

Ay, si tuvieras libertad, a tu lado yo estaría, amor
Hey, dame, dame una señal, cuando seas libre mi amor
Ay, no lo puedo soportar
No me quiero derrumbar
Mándame un mensaje, una señal
Manda una señal de amor
Manda una señal, amor

Te veo acorralada de unos brazos que no te dejan mover
Te deseo y me deseas pero estás muy aprisionada, corazón
Y no viviré sin tu amor
Y no pararé hasta tener tu amor y tus besos

Hey, estoy viviendo sin vivir
Estoy muriendo sin poder morir
Hey, dime, dime, tell me too, cuando seas libre mi amor
Ay, no lo puedo soportar
No me quiero derrumbar
Mándame un mensaje, una señal
Mándame tu luz, amor
Manda una señal, amor

Vivir, sin ti vivir, estarse muriendo sin morir
Estar, sin ti estar, estarse muriendo sin morir
Amor, dónde estarás, manda un mensaje, una señal
Y no, no pararé, no viviré sin ti, amor... ¡NO!

Part of the Queue

2008-03-18T01:46:00.003-03:00

Acho que eu ainda não consegui encontrar minha alma nessa cidade...

Part of the Queue*

De repente eu percebi que perdi meu rumo nessa cidade
As ruas e as milhares de cores se mancharam em uma só
Eu caí, o céu não irá me ajudar,
Eu chamei e ninguém pode me ouvir.

Fique alto, fique orgulhoso
Todo começo quebra uma promessa
Estou tendo problemas em achar minha alma nessa cidade.

Os nomes nos rostos nos lugares não significam nada pra mim
É que tudo que eles conseguem fazer pra ser parte da fila nessa cidade

Eu caí, o céu não vai me ajudar,
Eu chamei e ninguém pode me ouvir
"Não vai ter amanhã" eles dizem,bem...eu digo " mais do que piedade".

Fique alto, fique orgulhoso
Todo começo quebra uma promessa
Estou tendo problemas em achar minha alma nessa cidade.

Fique alto,f ique orgulhoso
Todo começo quebra uma promessa
Estou tendo problemas em achar minha alma nessa cidade.

Achando minha alma nessa cidade
Continue tentando...

*Música escrita por Noel Gallagher, do Oasis

Uma doença, um sentimento

2008-03-14T21:25:00.002-03:00

A tosse o deixava semelhante a um tuberculoso. Um escarro seco, a expulsar coisa alguma, vinha-lhe atormentando a vida há pelo menos três dias, desde uma virada de tempo trouxe garoa à cidade. O céu azul deu lugar a um cinza escuro, carrancudo, sem aparecer um fio de luz ou calor sequer, apenas frio, frio e mais frio. E aquela penumbra típica do inverno a enegrecer cada prédio, calçada, sombreando ainda mais os becos e cantos da grande metrópole.

Para piorar a situação de nosso herói, eis que na última terça-feira, enquanto voltava do cinema, resolveu caminhar pelas ruas sem tirar o guarda-chuva de sua mochila, enquanto aquele chuvisco gelado caia em seu corpo. Preferia ficar molhado a ter que disputar cada centímetro de calçada com outros guarda-chuvas, mais ignorantes que o dele. No entanto, tossia sem parar, com acessos cada vez mais longos. Parecia em alguns momentos Íppolit*, dada a gravidade do problema. Nessas horas devaneava: “que vontade de morrer até me recuperar dessa enfermidade maldita! Parar com tudo, fechar os olhos e assistir a escuridão total, sem existência, até chegar à cura”.

Era o momento mais alto do delírio que a febre poderia causar. Ali se poderia realmente pensar que o pobre coitado daria cabo da própria vida só para evitar aquele sofrimento. “Pra mim é bem melhor me trancafiar em meu quarto e dormir até passar todo e qualquer sinal que ela ainda está dentro e mim”, rangia com os dentes. Um torpor dominava seu corpo, que passara a ficar dolorido, tirando todas as forças para sair de casa, estudar, encontrar os amigos. Regressara a pouco do trabalho, permanecendo deitado por cerca de duas horas.

“Que filme esquisito aquele. À parte a questão do aborto feito de forma clandestina num país comunista. De qualquer forma, gostei do cenário gélido e triste de uma Romênia oprimida por uma ditadura que nada tinha a ver com o proletariado”, recordara a respeito da película “4 meses, 3 semanas e 2 dias”, que vira no dia em que tomou a chuva que piorou seu estado de saúde. “Aquelas nuvens todas, a escuridão da noite, aquela menina andando por toda a cidade à guisa de solucionar o caos que um sexo feito sem cuidado provocou em sua amiga e que poderia muito bem ela ser a próxima. Mas o que realmente me chamou a atenção foi aquele ambiente melancólico de disputas diárias por um cigarro que não fosse comunista, por uma bala industrializada no país inimigo, por um sabonete de marca capitalista, brigas cotidianas por sobrevivência, nada mais.”

Após divagar, entre um cigarro e uma tossida que por vezes, esguichava sangue no lenço, cismara de levantar e ir ao mercado comprar chá para amenizar seu espírito. Decidido, pôs uma roupa qualquer, encapotou-se com um cachecol e sua boina favorita e rumou ao destino. No caminho foi abordado por uma idosa que pedia um trocado para tomar leite. Como sempre, negou, dizendo não ter dinheiro. Mais tarde, na fila do caixa, uma jovem moça negra pediu 0,50 centavos para comprar pão. E ele havia percebido que ela estava com outros jovens para comprar bebida alcoólica para farrear em algum lugar. Mesmo assim, nosso herói oposto cedeu a moeda e pôs-se a sorrir, satisfeito com a boa ação. Depois percebera o ato idiota que tomara, negando a quem precisava, oferecendo, em contrapartida, a quem não tinha porquê. Enrubesceu e franziu o cenho, demonstrando que se envergonhara do que fizera.

No caminho recebeu um telefonema de uma amiga que o chamara para tomar alguma coisa num bar cerca de meia hora de metrô de onde se encontrava. Aceitou o convite sem dizer como estava, apesar de que a tosse durante a conversa evidenciara seu estado. “Você está bem?” Perguntava a interlocutora. “Estou ótimo, só preciso de um chá e em uma hora estarei aí”, respondera nosso cavaleiro hipocondríaco.

Subiu as escadas do edifício cambaleando. Conseguiu, sofregamente, fazer o chá e tomá-lo com um remédio para melhorar um pouco e conseguir sair. Mas não foi possível. Desmaiou no chão da cozinha, acordando somente quatro horas depois, com o barulho distante de uma ambulância, que indicava que a ajuda se aproximava. E era verdade. Dois minutos depois a porta era arrombada com auxílio da equipe de resgate, erguendo o corpo que jazia no piso congelante para uma maca, iniciando o diagnóstico e tratamento. Graças a sua amiga que estranhou a voz ao telefone e, ainda mais, a demorar em mais de duas horas para aparecer ou dar qualquer retorno, sem sequer atender o celular.

Com o rosto lívido, acordara do desmaio, mas seus olhos arregalados e inertes demonstravam que ainda estava com a consciência distante. E realmente assim se sucedia. Sua mente estava em uma garota que vira no cinema na última terça-feira. Garota essa com quem trocara algumas palavras a respeito do filme, num banco verde que se encontrara numa espécie de sala de espera, ou ante-sala, onde se aguarda para a próxima sessão ou se conversa a respeito do filme visto, a base de café, salgados e tudo que seu dinheiro possa pagar. Mas ele tomara apenas um capuccino, já que a grana estava curta. Ela comera um pão de queijo e tomara um achocolatado bem quente para combater o frio que se apoderara daquele fim de tarde.

Bateram papo por cerca de uma hora, até ela pular da cadeira como quem recorda de algo e partir, num sobressalto, pela rua, sem se despedir do novo amigo. O rapaz, por sua vez, nem tivera tempo de objetar coisa alguma, ficando boquiaberto com a beleza da garota e surpreendido aquela atitude. Só percebeu que não possuía nenhum contato dela, muito menos sabia seu sobrenome somente cinco minutos depois, quando se refez da cena. Saiu atordoado, derrubando xícaras, cadeiras, sobre as pessoas. Correu feito um maluco, em vão. Ela já tinha partido. Ele, então, passara a acreditar nos dias subseqüentes que esse curioso evento contribuíra para a piora de sua situação, mas segredara em seu coração esse pensamento. Até aquele momento.

“Acorda homem!”, exclamava sua amiga, tirando-o das recordações recentes. “Você está sendo levado para um hospital. Você desmaiou, bateu a cabeça e quase teve traumatismo craniano com a queda. O que tens? Por que não me avisou que estava doente?”, reclamava, insistentemente. Ele, ao contrário, quase não conseguia pronunciar coisa alguma, balbuciando apenas o nome daquela que encontrara três dias antes no cinema: “Helena! Helena!”.

* Íppolit, personagem da obra “O Idiota”, de Dostoievski. Um jovem tuberculoso à beira da morte, que aproveitava sua condição de quase-moribundo para se fazer de coitado e, ao mesmo tempo, acertar as contas com seus adversários e azucrinar quem quer que fosse. As descrições do autor sobre como eram os acessos de tosse do personagem são muito reais.

Uma noite qualquer

2008-02-24T20:37:00.001-03:00

Acendeu o cigarro, pegou o cinzeiro e foi para a varanda. A vista contemplava o cenário qualquer de uma grande metrópole, com arranha-céus irrompendo a cor negra daquela noite. Algumas luzes acesas de escritórios vazios depois do turno de trabalho. Não dava para ver a rua, apenas paredes de concreto como vizinho. Ouvia-se, no entanto, o barulho ensurdecedor de motos e carros rasgando o caminho, num rugido alto e surdo.

Deu mais uma tragada no cigarro e voltou-se para o quarto desarrumado, evidenciando mais uma noite qualquer com uma mulher qualquer. Não havia luz, devido à forte chuva da última hora. Foi ao banheiro, jogou água no rosto e tentou ver-se no espelho escuro, que refletia apenas uma sombra esfumaçada.

Estava perdido em pensamentos desconexos, sem conseguir concatenar uma idéia sequer desde o início da chuva, quando sua parceira fora embora, depois de mais uma noite de sexo sem compromisso. Sentia-se confuso. Ainda mais estranho por não compreender o que sentia naquele instante. Um completo nada lhe preenchia o corpo, deixando a mente com um turbilhão de sensações esparsas.

Acendeu outro cigarro e voltou-se para a varanda, como que a buscar uma resposta naquela madrugada carrancuda. Começara a garoar. Uma ansiedade passou a lhe atormentar o espírito, como que desejando algo que não podia esperar um segundo sequer. Queria ligar o som para ouvir alguma música, mas a falta de energia elétrica o exasperava completamente.

Passou a lembrar da última semana, em que trabalhara num projeto importante, mas que pouca vontade lhe dava em participar. Aquilo o deixara mal, sem gana de prosseguir. Preferia jogar tudo para o alto e seguir seu instinto, seu sonho, seu coração. Seria loucura fazer isso? Em resposta, recordara as palavras de um amigo, perdidas ao vento, sobre sua procura sem sentido por algo que nem sabia ao que era. Que aquilo poderia lhe fazer mal um dia, querendo achar alguma coisa que estaria longe da sua real necessidade, indo em direção a uma estrada sem destino.

Refletia sobre a veracidade daquele raciocínio, mas não queria mais a razão do seu lado. Pelo menos não naqueles dias. Preferia seguir qualquer coisa que o fizesse fugir daquele esquema cotidiano irritantemente rotineiro, reto, igual. Estava cansado de ter de tomar decisões preso a várias alças que não o permitiam ser livre de verdade. Queria voar, mas possuía responsabilidades a cumprir. Queria viajar, mas não tinha dinheiro. Queria amar, mas não tinha a quem compartilhar tal sentimento. Queria chorar, mas não encontrava motivo.

Foi então que deu um estalo dentro de si. Vestiu-se, acendeu outro cigarro e caminhou em direção à porta. Trancou-a, desceu os quatorze andares pelas escadas, acenou ao porteiro do condomínio e saiu pela calçada sem deixar rastros, no mesmo momento em que a energia voltara. Não havia percebido que deixara a luz do quarto acesa antes do blackout. Muito menos que largara o caminho dos sonhos num local distante de atingi-los agora.

You say goodbye and I say hello

2008-02-11T22:57:00.000-02:00

Bem pessoal, apareço hoje pra enviar uma poesia que fiz por estes dias. Reflexo ainda da minha nova condição. Achei-a bacana. As coisas estão mais complicadas do que pode parecer. Não pelo fato de eu morar sozinho, isso está caminhando bem.

Hoje comprei um rodinho de pia e um desentupidor. O vizinho de cima cisma com furadeira e barulho à noite e nos fins de semana, mas, por enquanto, não incomoda tanto. Acho que consegui desentupir a banheira, mas falta o ralo do banheiro. Tô com medo de mexer ali, dada a calamidade em que deixaram aquilo. Consertei o som, falta só entender porque o AM não funciona. Arrumei a gaveta das contas e ainda falta a pia da janta (salada de entrada e miojo com molho do macarrão de domingo) para lavar, mas é pouca.

O problema é meu mundo profissional que está em temporário desmoronamento. Vamos ver como vai ser. Em breve notícias. Espero que boas. Saudações herrerianas.

Contas

Passei um cheque hoje cedo
Para pagar uma prestação que nem lembro o que é
É mais um imposto que engorda contas alheias
Enquanto meu bolso esvazia em dívidas dispensáveis.

Agora eu sei que sou adulto
Pois ser adulto é sentir medo a cada instante
É ter que pagar contas, chorar por descontos
É viver em função de algo que ninguém quer suportar.

Felicidades compradas a prazo
Prestações de notas rasgadas
Ideal vendido por cartão de crédito
Nossa vida não passa de um real num bolso furado.

Novamente nosso dinheiro é colocado em evidência
Compre isso, pegue aquilo, consuma qualquer droga
Você é o que você possui
Foda-se para o que você pensa e sente
O que importa é o que você pode ostentar para subjugar o outro.

Não mais livre para gastar e fingir ser feliz
As contas assustam, o saldo se esgota em ninharias
Economize para conseguir se manter até o fim do mês
E tenha uma vida torturante, sem saber se o orçamento vai dar.

Felicidades compradas a prazo
Prestações de notas rasgadas
Ideal vendido por cartão de crédito
Nossa vida não passa de um real num bolso furado.

Tudo não passa de subtração, divisão
E nada de soma, muito menos de multiplicação
Já faz tempo que os dividendos deram lugar a pagamentos
Hoje o dia é correr para sobreviver e suster o pouco que se tem.

23h15 – 08/02/08

Um Novo Mundo

2008-02-08T18:31:00.000-02:00

Um Novo Mundo

Estou livre, livre para viver numa prisão
Agora não há mais como negar a mudança
Passo os dias enfrentando novos desafios
A partir de hoje a incerteza deve ser jogada fora.

Eu simplesmente não sei o que fazer
Apenas sei que será difícil daqui pra frente
Desejo crer que tudo dará certo.

Eu só quero me divertir com você por aí
Tudo o que você diz eu acredito
Tudo o que fazes eu tomo como lei
Aquilo que podemos viver é o que nos faz crer.

O cigarro é novamente a minha companhia
Entro na madrugada pensando no próximo dia
Levanto cheio de tarefas para completar.

Acordo num sonho em que nada parece real
A alegria e o sucesso flutuam pela minha mente
E tudo, finalmente, parece fazer sentido
Mas você desaparece quando eu abro meus olhos.

Há muita coisa a se fazer para prosperar o que existe
Novos projetos, uma nova rotina abarca o meu ser
Coração a mil vive temores e perspectivas nunca vistas.

E pela cidade eu vivo o meu sonho
Por essas ruas eu temo o que pode acontecer
Nessas luzes eu caminho sem saber do amanhã
Por essas calçadas eu me guio a um novo destino.

Só sei que nada mais será como antes
Eu vivo cada nova rotina como uma novidade
Ouço uma canção triste que me dá o conforto necessário

Acordo num sonho em que nada parece real
A alegria e o sucesso flutuam pela minha mente
E tudo, finalmente, parece fazer sentido
Mas você desaparece quando eu abro meus olhos.

E mais um dia se abre diante de meu rosto
Eu não sei onde minha alma está indo
Apenas desejo viver eternamente com você.

00h50 – 08/02/07

All Things Change

2008-01-29T22:06:00.000-02:00

É, as coisas realmente mudam. Tu acha que tudo está ok e, de repente, as coisas acontecem e você tem que ter força de um tiranossauro rex pra permanecer em pé feito uma rocha.

Primeiro, a novidade boa: sábado eu faço a mudança e começo a morar sozinho, no Largo do Arouche, centro de São Paulo. Depois de tanta batalha pra achar um local legal, as coisas deram certo e vou morar numa quitinete, pagar pouco e realizar meu sonho de morar no centro. Perto de tudo, dos bares, dos teatros, dos cinemas legais, da vida paulistana boêmia que ferve à noite. Mais perto do trabalho, mais distante do estresse de chegar até ele. Mais próximo do curso de espanhol e de uma possibilidade de USP em 2009.

Enfim, é uma bela aposta. Que dá medo, sou sincero. Ontem, quando peguei as chaves e fui medir o espaço pra tacar minhas coisas, olhei praquele lugar vazio e me dei conta que semana que vem o preencherei comigo, apenas e tão somente comigo. Deu pânico, desespero, medo. Espero que isso não me trave. Agora, só penso em contas, utensílios domésticos, elétrica, butijão de gás, carreto, entrega de máquina de lavar montada e usada, puff (porque não vai ter sofá, já aviso), um milhão de esperanças percorrendo meus poros e um zilhão de dúvidas vagando pela minha cabeça. É um passo bem diferente do que costumamos dar quando escolhemos a namorada, o curso da faculdade, o carro, os amigos. Morar sozinho é um passo no escuro, sem ninguém para te pegar do outro lado. É você e mais ninguém. Por isso é tão excitante e assustador.

Segundo, uma paulada braba: adeus site do padre Marcelo e quase eu fora da produtora. É, o site acabou-se de uma hora pra outra por uma série de situações que não cabe aqui mencionar e eu tenho corrido sério risco de perder o emprego. Justo agora que tenho uma casa pra cuidar. Mas é foda. Sorte que tenho um chefe bacana que vai me segurar. Não sei por quanto tempo. Por isso tenho corrido atrás de outros projetos lá dentro que podem rolar (muitos, inclusive, bolados por mim em parceria com gente boa lá dentro), enquanto aguardamos a correria do chefe que tem que se virar pra fazer a coisa andar bem lá. E eu atuando junto, pois temos tudo pra fazer o lance crescer lá, precisamos andar de mãos dadas. E eu tenho visto que vai bem. Espero só que as coisas não demorem muito pra acontecer, porque precisamos de uma base bacana pra seguir. Porque a coisa ficou feia.

Terceiro, outra pancada: Essa fica meio complicada de dizer, porque envolve pessoas. Digo apenas que o soco foi forte na boca do estômago, quase vomitei. hehehe... Engraçado eu encarar isso com humor, vai ver tou desencanando. É que quem eu gosto me renegou, largou o namorado antigo e foi namorar com um camarada meu, bem diante dos meus olhos. Tive uma prova de fogo hoje cedo, de tirar o chapéu. Mas tudo bem, vamos levando. Não tenho o direito de me prpeocupar com quem não tá nem aí comigo, ainda mais agora com os dois primeiros pepinos para administrar. E outra: ninguém tem culpa de nada. Que sejam felizes, assim como espero que eu também seja.

Digo apenas que estou sendo testado esse ano. 2008 tá foda!!! Pra ser bem direto. Meus nervos, alma coração e mente estão sendo exigidos full time e em condições astronômicas. Mas, de que adianta ficar encarafunhado dentro dos cobertores, ainda mais com essa chuva e frios convidativos, enquanto as coisas acontecem lá fora? Tenho uma casa pra cuidar, amigos pra ver, família pra viver, trabalho pra correr atrás, sem falar nos estudos, que estou retomando meu projeto de pesquisa pra tentar um mestrado pro ano que vem. E ainda tem uma possibilidade de colaborar, de graça (isso fode), numa revista bacana aí. Deixa rolar que eu falo melhor. Fora o Rabisco que deve voltar em breve. Tenho encarado tudo bem. Meu amigo Daniel, que fica boa parte do dia comigo na produtora, tem dito isso. Até porque, não dá tempo de doer. Posso sentir um pouco, mas logo vem outra bordoada e tenho que prosseguir. E as coisas tão caminhando, de forma atabalhoada, mas estão. Quem disse que seria fácil? Claro, não precisava ser tão difícil. Mas tudo bem. Agora é a hora de crescer e ser forte, como diz a canção "Be Strong Now", do James Iha.

You've got to be strong now!!!

Contra a frase feita

2008-01-26T00:22:00.000-02:00

Num arroubo de saco cheio de ler tanta frase feita que nada diz e pouco faz em nossas vidas, em questões práticas, resolvi escrever algo, que resultou em dois poemas. Leiam e digam para mim o que acham da temática. Critiquem, se quiserem, fiquem à vontade, não ligo. São apenas palavras. As suas. As minhas...

A Frase Feita

Acordou cedo, se arrumou, tomou café
Abriu seu caderno de anotações
E tirou mais uma frase feita para aquele dia
“Viva o seu dia como se fosse o último”.

Saiu de casa, começou a chover
Tomou a lotação repleta
Caiu na calçada com a porta aberta
Chegou no trabalho sujo e sem o que dizer.

Pesquisou na internet outra frase para levantar seu astral
“Não perca as esperanças que tudo vai dar certo”
Sentou-se no almoço, mastigou a marmita
Fervida, sem sabor, e pensou que poderia ter um grande dia.

Trabalhou duro, ouviu xingamentos do chefe
Foi embora com o salário atrasado
Passou na padaria, tomou um pingado
E na porta de casa foi assaltado por um moleque.

Desolado, queimou o caderno de frases feitas
Mandou aquela concepção sentimental às favas
Não mais sonhos perdidos em textos dos outros
Só queria acabar com aquele sofrimento.

A lua caiu, a noite chegou e o sono foi o remédio
Para desfazer o narcótico daquelas palavras de tédio
Que engessam a vida em expectativas vãs
Quando quem faz o ontem, o hoje, o amanhã, somos nós.
E não as frases feitas.

25 de janeiro de 2008

A Frase Feita 2

Tenha fé que tudo vai dar pé
Faça isso, não faça aquilo
Tenha esperança que as coisas vão melhorar
Se hoje não está bom, amanhã estará melhor
Viva os momentos deliciosos
Enquanto morre na maioria da ampulheta chata e estressante do cotidiano.

Fazer é acreditar, acreditar é fazer
Toda essa tolice já deu no saco
Quero um lugar onde ações não são palavras
Onde objetivos não são desejos
Onde resultados não são esperanças.

Objetivo não é dizer que há luz em fim de túnel
É fazer com que a esperança floresça a cada amanhã
Com atitude, disposição, vontade transformada em ação
E não desejos guardados em conversas de bar ou em “orkuts”.

Chega de ler que devo viver, sonhar, fazer, ser
Eu tenho que fazer tudo isso, ontem, hoje e sempre
E não fugir em palavras ditas por algum idiota
Que quer se afastar da realidade
Inventando sonhos, expectativas
Quando tudo que vivemos é tão triste e errado
Se você quer mudar, não diga que é preciso mudar
Faça com que as coisas se modifiquem, melhorem, agitem
Essa é a melhor lição, mais do que palavras vazias retiradas de sites de internet.

26 de janeiro de 2008

Ça ira! Ça ira!

2008-01-20T00:42:00.000-02:00

Acreditar é fazer, fazer é acreditar.

Observação de Karl Marx constante no manuscrito da obra "A Ideologia Alemã":

"O santo pai da Igreja experimentará grande surpresa quando precipitar-se sobre ele o dia do julgamento final, aquele dia em que tudo isso se cumprirá. Dia em que a aurora será feita do reflexo no céu das cidades em chamas e onde ecoará em seus ouvidos, em meio às “harmonias celestes”, a melodia da Marselhesa e da Carmagnole acompanhada do rugir dos canhões, com a guilhotina marcando o compasso; o dia em que a “massa” infame gritará o Ça ira, Ça ira e suspenderá a “autoconsciência” através dos postes de luz".

Hino da Internacional Comunista

Letra: Eugène Pottier (1871)
Música: Pièrre Degeyter (1888)

De pé, ó vitimas da fome
De pé, famélicos da terra
Da idéia a chama já consome
A crosta bruta que a soterra

Cortai o mal bem pelo fundo
De pé, de pé, não mais senhores
Se nada somos neste mundo
Sejamos tudo, ó produtores

Bem unidos façamos
Nesta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional

Senhores, patrões, chefes supremos
Nada esperamos de nenhum
Sejamos nós que conquistemos
A terra mãe livre e comum

Para não ter protestos vãos
Para sair desse antro estreito
Façamos nós por nossas mãos
Tudo o que a nós diz respeito

Bem unidos façamos
Nesta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional

Crime de rico a lei cobre
O Estado esmaga o oprimido
Não há direitos para o pobre
Ao rico tudo é permitido

À opressão não mais sujeitos
Somos iguais todos os seres
Não mais deveres sem direitos
Não mais direitos sem deveres

Bem unidos façamos
Nesta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional

Abomináveis na grandeza
Os reis da mina e da fornalha
Edificaram a riqueza
Sobre o suor de quem trabalha

Todo o produto de quem sua
A corja rica o recolheu
Querendo que ela o restitua
O povo só quer o que é seu

Bem unidos façamos
Nesta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional

Nós fomos de fumo embriagados
Paz entre nós, guerra aos senhores
Façamos greve de soldados
Somos irmãos, trabalhadores

Se a raça vil, cheia de galas
Nos quer à força canibais
Logo verás que as nossas balas
São para os nossos generais

Bem unidos façamos
Nesta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional

Pois somos do povo os ativos
Trabalhador forte e fecundo
Pertence a Terra aos produtivos
Ó parasitas deixai o mundo

Ó parasitas que te nutres
Do nosso sangue a gotejar
Se nos faltarem os abutres
Não deixa o sol de fulgurar

Bem unidos façamos
Nesta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional

Todo mundo é uma ilha...

2008-01-13T22:18:00.000-02:00

Bem que eu gostaria de escrever mais aqui do que tenho escrito. Desde ontem abro o blogger.com, boto a página principal do blog num outro navegador, fuço os posts antigos, pra ver se consigo alguma inspiração, qualquer assunto que me faça ter vontade de escrever e falar das coisas, sei lá o quê. Mas falar...

Porém, não encontro nada. Me sinto vazio para escrever e expressar o que sinto. Não sei o que sentir. Ainda há resquícios de um passado próximo que insiste em bater à minha porta. Só preciso ficar atento para que esse pretérito não entre em meu coração novamente. Creio que não, mas às vezes fustiga. Sinto outras coisas percorrerem meu corpo, novos desejos, prazeres intensos, vontades difíceis de serem satisfeitas. Mas tudo bem, tenho bons amigos que me ajudam a passar o tempo.

Exemplo disso foi o reencontro, na última sexta, do quarteto ex-facul: eu, Daniel, Laine e Mari. Como essas gurias são divertidas e, quando a agente se junta, o dia fica mais alege, o papo rola solto e as preocupações vão longe, mesmo que falemos de algo sério. Sinto uma leveza sob meus pés, pois tudo o que precisamos vivenciar é prazer pela companhia (já que é complicado nos vermos sempre) e paz por não ter que fazer pose ou ter postura. Precisamos ser sosmente nós mesmos, pois nos conhecemos há tempos e a diversão fica como obrigação. Adorei bater papo num buteco comendo mandioca frita e tomando Original, e depois ouvir jazz no Sarajevo, mesmo com a cerveja a 6 paus e um sono gigantesco, pelas poucas noites dormidas na volta ao batente. Ninguém queria ir embora, mas uma prova da Laine no dia seguinte obrigou o retorno mais cedo. Uma pena. Mas foi trilegal, mesmo assim. Bem, ao menos este post serviu para lembrar e homenagear esses amigos queridos.

Passei um fim de semana sem nada pra fazer (um almoço familiar que teria sábado foi cancelado, infelizmente), somente arrumar algumas coisas aqui e coçar. Ah, e ver uma primeira prova dum documentário que estou fazendo uma ponta, ajudando em algumas coisas, não muitas, reconheço, mas estou lá, sei lá porquê também. Minha vida está meio bagunçada, indefinida, enquanto não dou o passo definitivo, que todos sabem, mas prefiro comentar mais depois que tudo der certo. Após a concretização do sonho, que, às vezes, dá vontade de desistir, de tão duro que é alcançá-lo, eu tenho outros pontos importantes pra ver, principalmente no que tangem meus estudos e meus objetivos de viagem para o ano que vem, que estão, ambos, entrelaçados.

Ao menos ganhei uma boa notícia: minha irmã vai tirar férias e março e chamou pra uns dias de descanso num fim de semana. Provavelmente em São Roque, a meu pedido, hehehe... Por conta da pousada do Sindicato dos Professores. Tem uma no Peruíbe, que já conheço, outra é em Praia Grande, que quero distância, e outra em São Roque, minha escolha. Propus no feriado da Páscoa, assim ganhou um dia e não gasto muito pra concretizar a segunda viagem do ano. Que pode ser a terceira, se algo no Carnaval der certo. Tenho que esperar ainda, tudo depende da Laine! hehehe... Tá na tua conta, hein! :P

Pra fechar (até que escrevi algo nesse post) coloco uma frase da música que toca agora no meu note: "A Ilha", do CD Futura, da Nação Zumbi. Sintetiza bem nossa eterna busca pela paz de espírito num outro espírito.

"A carne é fraca e o corpo é uma ilha à procura do sol. A noite vem vindo e amanhã tudo de novo"

Saudade...

2008-01-07T21:06:00.000-02:00

Volto após um bom tempo inativo, após 15 dias de férias no Rio de Janeiro, sendo 11 dias na capital fluminense, em companhia de minha adorável e melhor amiga, a que mais amo de coração, Paulinha, e do meu grande companheiro Moa. De lá, eu e minha companheira de viagem, a Daiane, fomos à Paraty, conhecer as belezas naturais daquele paraíso do litoral carioca, quase paulista.

Foi tudo muito maravilhoso, muita alegria de passar um tempo sem preocupação, sem pensar em nada, mas projetando 2008, sem pressão, muita diversão, bons momentos para guardar na máquina fotográfica na memória, felicidade mais que tristeza. Essa única chatice é freqüente quando me despeço do Moa e da Paulinha.

A cada despedida é uma lembrança e uma saudade gigantesca que ficam. Se tem aquela história que dizem que a cada adeus um pedaço de você fica, deve ser verdade mesmo, porque eu senti isso. Engraçado que eu comentei com a Daiane na viagem pra Paraty que me dá raiva a cada viagem ao Rio, porque, a cada passagem, o que fica é a saudade de ter que deixá-los. Pouco tempo depois, vejo frase semelhante no orkut da Paulinha, ilustrando uma foto nossa. Dizer o quê de uma sintonia dessas, né? Apenas lamentar.

Preferia ter outra sintonia, no sentido de a gente estar mais próximo. Mas talvez seja dessa forma pela distância. Dizem que ela afasta as pessoas, mas acho que elas podem aproximar mais do que nunca as almas e corações em harmonia e amizade. Vai saber se eles morassem aqui se seria da mesma maneira. Quantos amigos temos por perto e não damos tanto valor/reconhecimento/amor? Só os que nos convêem mais, os que possuem mais afinidade, os que não resmungam por tanto tempo.

Sei lá. Só sei que não agüento mais tanta saudade e espero, um dia, estar um tempo maior, ou mais vezes num tempo, ao lado dessas adoráveis criaturas. Posso dizer para o mundo ler e ouvir: amo vocês, Paula e Moa.

E, ilustrando todo esse sentimento, escrevi uma poesia, cujo o nome não poderia ser outro...

Saudade

A viagem para um novo destino começa

E tudo o que resta de lembrança

É um abraço apertado, dolorido

E a promessa de um novo encontro em breve.

As lágrimas pararam nos olhos entristecidos

A dor de uma nova despedida

É consolada por novos planos, esperanças

E um por um sorriso de reconhecimento.

A paisagem vista da janela do ônibus reconforta

Enquanto acaricia o coração entristecido

O mar, as vilas, os morros verdes altos

Me fazem lembrar os bons momentos

Mas dessa vez não tive estrutura para suportar mais um adeus.

Talvez porque o amor aumente a cada viagem

Me lembro das anteriores, sempre com alguma tristeza, sinto saudade

Olhos marejados, mas de angústia de passageiro, passageira

Agora, um sentimento de perda permanece insistente.

Há pessoas na vida que fazem mais falta do que imaginam

Os instantes com elas deveriam ser eternos

Mas por circunstâncias de nossa existência

Nos dão o prazer da companhia apenas de vez enquando

Menos do que deveria e do que esta pobre alma necessita para viver.

02/01/08 - escrito no ônibus, durante viagem entre a capital fluminense e Paraty.

Ato (velho) novo

2007-11-25T21:47:00.000-02:00

Olá.

Dando prosseguimento a como ser idiota tantas vezes repetindo as mesmas coisas, escrevo um texto atual que fiz no metrô em uma manhã de extrema angústia e dor, na minha luta para esquecer a pessoa que eu gosto demais, mas que, novamente, preteriu a mim e a tudo que ofereci.

Não a culpo, mas, enfim, dói saber que é mais uma batalha perdida, daquelas que você chegou, mesmo que por um segundo, a acreditar que poderia dar certo, que aquilo que você sente basta para superar todas as dificuldades. Balela, obviamente. Tolice. "Só daria certo aos dois que tentam", sentencia a canção "Livro dos Dias", da Legião Urbana.

Até por isso, essas coisas que eu escrevo, como o exemplo abaixo, são idiossincrasias de uma alma estúpida e perdida como eu, isolada nos seus repetitivos erros, lamentando, choramingando, a não-correspondência da pessoa amada, relatando suas dores, angústias, o sofrimento de ter que encontrar todos os dias. Enfim, mais do mesmo. Sempre.

Nem há muito a dizer aqui, até pela atualidade da letra e da repetição da temática por toda a minha vida, sem muitas diferenças. O fim da esperança e da alegria, e a vitória da dor e das lágrimas, são sempre os mesmos.

Amor de um lado só

Vivo cada dia como se fosse o primeiro
Sinto cada instante como se fosse o último
Ou o terceiro, vivo sem esmero
Sem prestar atenção na beleza das coisas
Com a visão de um rosto branco à frente do meu coração.

Tenho apenas a preocupação para me preocupar
Sonhos na mão, sem armas prá lutar
Desejo na solidão, angústia freqüente
Seu negro cabelo vermelho ofusca a minha mente.

Cada hora descuidada passa como não fosse nada
É à noite que minha ansiedade explode
Esperando o dia que você vai chegar
E aceitar a ter uma alma triste prá cuidar.

Às vezes prefiro não sentir o que sinto
Aproveitaria nossa amizade de forma infinita
Mas reflito e percebo, sem muito esforço fazer
Que me apaixonaria novamente por você.

Corro atrás de ar para me livrar desse sufoco
A tristeza me impede de aproximar, mesmo que seja só um pouco
O amor fala mais alto, a vontade é sempre maior
Mas a cada passo em falso eu me sinto cada vez mais só.

Dói-me saber que está nos braços de outro
E outra vez percebo que nenhuma chance tive
Machuca ainda mais todos os dias ver-te
Resta-me deixar para a memória divagar um dia ter-te.

06/November/2007

Feriado chato

2007-11-15T13:35:00.000-02:00

Nossa, que "presentão" hein! Feriado em São Paulo, todo mundo resolveu viajar, mas, para quê? Afinal de contas, chegou uma frente fria, que trouxe um friozinho desanimador e uma chuvinha chaaaata...

Tava marcando de sair hoje com um conhecido, mas, pelo visto, não vai rolar, já que a preguiça está gigantesca. Ao menos vou ter um dia de descanso, já que amanhã vou trabalhar e ainda tenho aula de espanhol, em plena "emenda" do feriado, pode? Na terça-feira, dia 20, que será feriado na cidade, pelo dia da Consciência Negra, também trabalho, não consideram feriado e nos ferramos. Enfim, trabalho não falta, vai ser duro. Ao menos essa paradinha de quebra da semana. Alguns tiveram melhor sorte e folgarão na sexta, o que é muito bacana.

Vista da janela da casa dos meus pais, foto tirada há pouco

Mas tá um clima um tanto quanto tristonho. São Paulo, quando chove e tudo fica cinza, é um pouco depressiva, meio Londres, hehehe... Como se eu já tivesse ido lá, né? Mas parece, pelo que já li a respeito. Não que eu esteja triste, nada disso. É mais o tempo que dá esse ar mais melancólico, poético até. Ninguém nas ruas, sossego e preguiça demais, vontade e ânimo de menos.

Na verdade, minha cabeça está no trabalho, algumas coisas estão fervilhando e eu não consigo me desligar. A ansiedade é grande. Verdade também que minha ânsia está em poder descansar no fim do ano. Como a empresa deverá fechar duas semanas, que maravilha, provavelmente irei viajar paara o Rio de Janeiro, visitar minha dupla dinâmica carioca, Paula e Moa. Quero ficar um tempão lá e depois, se tiver grana, dar uma passada por Parati e conhecer essa cidade tão rica em história e belezas naturais. Coisa de 4 dias, até porque estarei sozinho.

Isso já me recarregará em energia para um 2008 repleto de trabalho e mudanças, muitas mudanças, eu vislumbro. Preciso descansar, esvaziar a cabeça do trabalho e das dificuldades de 2007, que não foram poucas.

Outro dia tava relembrando, já fazem uns 6 meses que meu coração deu uma balançada por uma guria e eu ainda vivo resquícios disso, procurando me manter equilibrado a cada abalrroada emocional que tomo. Esse fato me abalou muito minha mente, que ficou perdida em muitas questões que impediram que fosse um ano perfeito. Porque eu digo, no resto, o ano foi, até agora, espetacular. Claro que sempre pode ser melhor.

Mas: viajei e me diverti pra caramba, trabalhei muito e com coisas que têm ótimas perspectivas, ajudei a conceber coisas, projetos, sonhos, auxiliei pessoas, obtive amparo quando precisei, fiz novas amizades, que acredito, são fortes, sinceras e que têm tudo para se fortalecerem ainda mais. Ganhei um dinheiro legal que me possibilitou comprar meu notebook que eu tanto queria, me ajuda a pagar as contas e a me manter, tendo, inclusive, a projeção de morar sozinho, assim que eu conseguir um raio de um apartamento, que está difícil. Enfim, apesar de meu coração ter sido renegado da forma que ele desejava mais uma vez, ganhei uma amiga que, após meu coração compreender melhor tudo que aconteceu, acredito que será, não sei se pra vida toda, mas por muito tempo, e que me ajudará bastante e que eu poderei fazer o mesmo.

Não posso reclamar de nada, apenas melhorar no que eu acho que preciso e viver. Apenas viver. O que isso signifca? Muitas coisas, dentre as quais coloquei aqui e muito mais. Não dá pra cobrar mais do ser humano do que viver. E viver é tudo. Tudo o que podemos ser.

Desculpe por essa retrospectiva, é que para mim o ano já foi, agora estou no piloto automático, finalizando algumas coisas, mas com a cabeça totalmente nas férias.

Prosseguindo...

2007-11-11T14:48:00.000-02:00

Olha gente, como eu comentei no post anterior, teriam letras que eu não saberia muito o que dizer pelo tempo que foram escritas. E a que eu escolhi aleatoriamente para hoje é uma. E foi do nada mesmo, fechei os olhos e cisquei com o mouse pela pasta.

Mas uma coisa eu sei: essa letra foi escrita um mês depois do fim de meu namoro com uma pessoa que amei muito e que significou demais pra mim, mas que não deu certo. Mesmo assim, ainda lembro com alegria os momentos que vivi, por mais que eu tenha sofrido demais durante o relacionamento e, principalmente depois dele. O que me deixa feliz é saber que hoje ela está bem, tem uma filha linda e vive sua vida da melhor forma que ela pode viver.

Mas, enfim, pelo que reli da "poesia", eu fiz uma mistura de sentimentos, sejam relacionados ao fim do relacionamento, sejam ligando isso a questões do mundo, de problemas vistos todos os dias, mas que ninguém, no fundo, se importa. O vazio pela perda e a busca de um norte, de um caminho, o desespero e a dor de alguém que tenta se reerguer para viver bem.

Eu lembro que 2001, ano de meu début na universidade, foi duro, perdi emprego, namorada, e tinha monografia pra entregar no fim do ano, muitos trabalhos na faculdade, sem um puto no bolso e muito estudo e trabalho para me dedicar. Se não fosse meu parceiro Janderson para ajudar e ser decisivo naquele processo, me apresentando a banda System of a Down, inclusive, eu não sei até onde eu teria ido.

Hoje eu encaro 2001 como um ano decisivo em minha vida. Saí da vida de cana e irresponsabilidade que vivi em épocas anteriores, experimentei de verdade o amor, sofri com ele, mas também encarava algo novo, uma profissão, não apenas o emprego em si, afinal, havia sido demitido de meu primeiro trabalho de 4 anos. Mas escolhi naquela época o jornalismo, sem imaginar como seria.

E com o fim do relacionamento, o que me restava era isto e eu fui de cabeça, pois, hoje, eu me vejo como ser intrínseco ao trabalho, totalmente ligado à labuta, mesmo que na época eu estava perdido de paixão. Pelo menos eu buscava um novo horizonte, clamava por isso, apesar do meu coração enxergar somente a paixão por uma pessoa que já estava longe de mim.

E o que é legal é que a análisse da letra não fica só em mim, eu vejo que escrevi olhando para outros horizontes, mesmo indicnado que eu perdi algo, os apontamneots dizem que estamos mais perdidos do que alguém apaixonado. Isto é, traz um análise do mundo de hoje, perdido tem contratempos, perdido em derrotas, sem vitórias, curtindo mais a dor do que o júbilo de algum sucesso, porque realmente tá difícil vencer algum jogo.

Uma vida de destruição

Vários destroços ao meu redor
Amores destruídos, esperanças retorcidas
Palavras e mentes adormecidas
Por burras saídas e incertas entradas.

De um lado vejo lágrimas de solidão
De outro, vejo o cansaço de viver
Pessoas gritam contra a repressão
Mas ninguém quer saber de mudança.

Ninguém mais está disposto a tentar
Alguém jogou a arma pela janela, mas não viu a quem feriu
No deserto das rotinas canso-me de aceitar
Não sei mais o que é compreender a mim
Não sei mais o que fazer contra o iminente fim.

Minha vida agora é prosseguir só
Arruinar a mim e a tudo que destruí
Restos de uma guerra sem nenhum interesse
Sem paz, sem começo, sem saber o que aconteceu
Quanto mais eu olho mais perdido eu me encontro.

Meus amigos, devo tudo a vocês
Nossa tristeza amarga pela vida ingrata que vivemos
A vida é apenas solidão, dor e desespero
O resto é máscara pra encobrir nosso dia-a-dia

Tudo que lutamos, tudo que tentamos
Conseguimos o vazio vão, em vão
Pra nos preencher em dias tão frios
Em tempos tão diferentes de como era antes.

A vida nunca foi boa e eu sempre me enganei
Os bons momentos foram embora
A verdade mostrou-se falsa em meus dias
Eu não tenho mais nada do que imaginava que tinha agora.

Contradição é o que rege ao meu redor
A minha vida se tornou o fracasso
Tenho vontade de outra vida seguir
Outros passos, outras perspectivas
Outra chance para não fracassar e não viver só.

20/August/2001.

O começo de algo maluco...

2007-11-10T23:34:00.000-02:00

Vou iniciar hoje, neste blog, um projeto que eu tenho vontade de tocar, já há um bom tempo. Nada grandioso, apenas fazer um exercício de memorial no pouco espaço de vida que tenho e que está representado pelas minhas mais de 300 poesias que escrevi ao longo de 11 anos.

Vou publicá-las aqui de tempos em tempos, provavelmente de forma semanal, a não ser que sobre um tempinho no meio da correria, aí eu venho aqui e quebro essa ordem. E a idéia é dar um contexto do texto, falar em quais circunstâncias ele foi escrito, porquê, em que época, enfim, o que eu lembrar né, porque são tantas, que às vezes fica difícil eu relembrar o que me levou a colocar tais palavras em conjunto, expressando determinado sentimento.

Claro, que, preservando alguns nomes, porque não quero causar nenhum tipo de mal-estar a ninguém, apenas quero registrar todo esse material na web, quase como fazia numa época em que havia uma lista de discussão de fãs da Legião Urbana, chamada DirBrasil, por volta de 1999. Tipo, quando eu morrer, fica aqui como um registro de quem fui e do que, mais ou menos, fazia. O ser humano tem necessidade filosófica de deixar as próprias marcas na História para as gerações futuras. Mas, certamente, quem me acompanha vai sacar de "quems" estarei falando nos textos.

Não vou publicar em ordem cronológica, senão eu teria um trabalho danado para catalogar tudo, antes de publicar, o que me daria preguiça e inviabilizaria o projeto, hehe. E é legal que não tenha essa linha, para que a cada texto, seja perceptível a diferenciação de pensamento, de linguagem, de metáfora, de sentimento, de paixão, de torpor, de tristeza, de desesperança, de ilusão...

Antes de começar, um aviso: não inventei isso pra preencher o espaço do blog, tanto que, se eu me sentir em condições de escrever pots normais (e o problema é conseguir essa motivação ssempre), eu farei.

Apesar de não seguir cronologia, a primeira que vou publicar aqui é o meu début, ou seja, a estreante que desaflorou, digamos, a minha verve para a coisa. Se bem que, ao ler o texto, você irá perceber que eu não tenho verve nenhuma para nada. Mas levem em consideração, porém, o sentimento que um garoto de catorze anos tinha dentro de si ao escrever isso. Eu estava na oitava série, perdidamente apaixonado por uma garota, Daniela o nome dela, lembro bem do rosto, das expressões, do aparelho nos dentes, mas bem cuidados, nada daqueles nerds de filme teenager estadunidense, que gostam de sacanear os jovens fora dos "padrões de beleza". Ela era linda, loira tingida, cabelos longos e enrolados, com um corpo considerável para quem tinha quinze anos.

Foi minha primeira, oficial, grande queda no amor. Passei o ano todo caído de amor por aquela guria que morava a menos de 5 minutos de casa, mas nunca tive coragem de, eu mesmo, dizer o que sentia. Tive até uma chaance uma vez quando o grupo de estudo foi na casa dela sacar umas coisas para a prova, e eu andava mal porque não queria saber de estudar. Mas não conseguia falar. Bobo. Até hoje sou assim, tenho uma grande dificuldade para me expressar diante das mulheres.

Ao menos esse evento deve ter mexido comigo, porque, quando eu gosto de verdade de alguém, quando realmente a pessoa faz meu coração bater mais forte, me faz querer estar com ela mais do que aquele breve instante do dia, por mais tímido e retraído eu seja, eu não deixo de falar, do meu jeito desengonçado às vezes, tudo aquilo que sinto e penso da garota. Não que tenha mudado alguma coisa no sentido de isso ter resultado em mais respostas positivas do que negativas (na verdade, nada mudou), mas, pelo menos, sigo uma fala do Renato Russo numa entrevista: "Eu tenho pavor de não dizer par auma pessoa que eu sinto e, de repente, ela sair da minha vida". Devo ter aprendido a lição de forma inconsciente.

Mas enfim, a letra eu não tenho data certa de "composição", mas sei que começou em outubro (repare que a data está em inglês, eu era chato, gostava de pôr em inglês a data no fim da página, alinhado à direita, poesia no centro, tem todo um charme no arquivo do Word), mas mexi algumas vezes, porque acreditava, na época, queu podia aquilo virar letra de música e que eu teria uma banda, etc. Parece mais letra de pagode! hehehe... Como diria o Renato Russo: "é cafona, mas é bonita". Aqui vale um parêntese: muitas vezes você lerá a palavra "poesia", outras "poema", loutras "letra", e até "texto", que eu adotei neste rimeiro post. Normal. Pois eu não consigo definir o que eu escrevi ao longo desse tempo todo. Pode ser qualquer coisa, simplesmente porque não é nada. Fica a seu critério escolher como nomear isso tudo e fica aqui o perdão antecipado por essas várias variáveis.

Meu amor

Meu amor, eu gosto de você
Mas você nem liga
Faz pouco caso
E me faz sofrer.

Você não fala comigo
Finge que não existo
Me faz de bobo
Diz que não me ama
Mas mesmo assim eu te amo.

Você fica com outro
E assim eu sofro.
Depois me dá esperanças
Mas no final volta com ele
E me deixa aqui
Triste, sozinho, chorando...

Ma ainda assim lembre-se
Que estarei aqui
Te esperando
Meu amor...

E agora que você terminou com seu outro amor
Você vem me procurar
Mas tudo bem, eu não me importo
Se você ficar comigo
E não me fazer sofrer de novo, meu amor.

Afinal era tudo fingimento
Você não me quis mesmo
E volta a me ignorar
E arranja outra pessoa para ficar.

Mas ainda triste lembre-se
Que sempre estarei aqui
Te esperando
Meu amor...

Out/96-june/97

Notícias

2007-11-04T00:21:00.000-02:00

Já passa da meia-noite e eu me pergunto: o que faço acordado? Tenho coisas a fazer, lição do espanhol, a última fita de um docoumentário que estou a montar, uma pauta de um projeto de curso que estou fazendo. Mas, sinceramente? Não tenho a mínima vontade de fazer nada disso. Estou enrolando porque a preguiça é grande.

Trabalhei 18 horas na última sexta-feira, no famigerado evento "Saudade Sim, Tristeza Não", comandado pelo padre Marcelo lá no autódromo de Interlagos. Dormi no sofá da emrpesa de quinta pra sexta, somente 4 horas, acordei as 3h15, fomos (uma equipe de 12 pessoas) de van, chegamos ainda escuro. Desembarquei no "Bico de Pato", famosa curva que antecede a "Subida do Café". Quem curte Fórmula 1 sabe. Quem não curte, não tá anem aí pra onde eu desci.

Público no autódromo: 3 milhões?

Dei uma volta pra conhecer o palco (que ficava ao lado da "Reta Oposta") e onde seria o evento e comecei a trabalhar. Bem, difícil conseguir isso, sendo que coonexão de internet só rolou as 10h. Foi cansativo, um calor desgraçado levou mais de 300 pessoas ao posto médico e até o padre passou mal ao fim da maratona. Artista pra caramba, papagaio de otário pra caramba, curioso pra caramba, povão (números brigam entre si, mas, na estimativa da SPTurismo, que diz que a PM informou, 3 mi. A PM não confirma e não divulga número algum), e muito trabalho.

Eu estava só na reportagem, pois a estagiária que estava comigo no site eu tive de demitir (é incrível como os formandos de hoje não aproveitam a chance e estão mais preocupados na baladinha ou na tranquilidade de suas vidas - é uma pena, na verdade) e o fotógrafo oficial ia fazer outra função no evento. Me deram outra pessoa que ajuda a gente lá, tira fotos, ao menos ele já sabia o que tava fazendo e me ajudou pra caramba lá. Não fosse ele, eu tava literalmente fodido pra acompanhar o evento. Mais tarde uma menina que gosta de tirar foto (valeu Lu) e trabalha lá foi pra brincar e eu já pedi colaboração dela. A menina leva jeito, foi bem também.

Teve gente que foi montar guarda no posto de imprensa, porque levamos dois notebooks pra trabalhar e aí eu queria ir pro palco e arredores e tinhaa que ficar alguém lá. Bom dessa tenda de imprensa é que tinha salgadinho e refrigerante a rodo, devo ter engordado bem só nessa história. Tomei refri que não tomava em um ano, acho.

Pra quem gosta, os shows foram bacanas, muito artista, agitação, bagunça, alegria, etc. Pra quem trabalhou esse tempo todo, saco cheio, estresse, cansaço, energético, banheiro químico, briga com segurança, e o sentimento de ter feito o melhor possível, dentro das possibilidades e de um evento longo e desgastante como esse. Ao menos os acessos do site se mantiveram quase que na média semanal, o que para um feriado é quase um milagre, isso paara toda a internet, que cai as visitas quando nessas datas, sábados e domingos.

De resto, estou me recompondo ainda do evento. Nesse sábado acordei tarde, tomei umas cervejas com meu parceiro Black e voltei pra casa pra fazer anda mais um pouco, mas com a mente ligada nas tarefas que tenho e, mais, nos problemas que tenho para resolver na semana. Encontrar um novo estagiário para o site, fechar um projeto, dar andamento em outro, tocar as pautas do site, retomar firme o espanhol e, o que todo mundo já sabe: encontrar um apartamento para eu morar, já que desejo morar sozinho, de preferência no centro de São Paulo.

Tá difícil encontrar um que se encaixe em tudo que pretendo e, quando encontro, outros obstáculos entravam o fechamento do negócio. O jeito é continuar tentando, como em tudo na vida. O coração está mais consciente daquilo que não poderá ter, apesar de alguns surtos momentâneos, que, espero, não evoluam para nada, pois a coisa anda tão embolada nesse fim de ano, que não desejo mais nada empatando a minha vida. Se não é pra ser do jeito que quero, melhor que não seja nada, ao menos por enquanto.

Espero que, aos poucos, eu retome este espaço. Desejo recuperar tantas coisas, amigos e amigas que não vejo, pessoas que se afastaram, projetos perdidos, coisas por fazer. Enfim, vamos ver para onde a loucura da minha vida vai levar. Espero que para um bom lugar. Boa noite.

Um texto que não foi pro Rabisco...

2007-10-28T11:51:00.000-02:00

O Rabisco deu uma sumida do cenário devido a problemas financeiros e de má vontade de seres humanos. Este foi o último texto que escrevi pra lá, mas que não foi ao ar. É sobre o novo disco e a volta dos The Smashing Pumpkins, depois de sete anos.

O melhor possível

The Smashing Pumpkins voltam com Zeitgeist, um disco com bons momentos e esforçado, nada mais que isso; porém, fica a pergunta: precisa de mais no cenário atual?

Rodrigo Herrero (rodrigo@rabisco.com.br)

Billy Corgan adora fazer relações entre datas. The Smashing Pumpkins teve seu primeiro canto do cisne no dia dois de dezembro de 2000, no Cabaret Metro, de Chicago, mesmo local em que, 12 anos antes, havia ocorrido o primeiro concerto. Quando a banda acabou, sobrou para os fãs a brincadeira, com gosto amargo de esperança, com o encarte do álbum de lados-b Pisces Iscariot (1994), em que aparece o número 2007 encerrando um texto.

Seria um sinal de uma possível volta? É, parece obra do careca que chegou à casa dos 40, mas não deixou seu lado criança e megalomaníaco de lado. Pois não é que a banda voltou em 2007? Tá, o lançamento de Zeitgeist era pra ser no dia 7 de julho, mas como a data caia num sábado, a indústria fonográfica convencera o rapaz a lançar no dia 10 mesmo, uma terça-feira. Mas a simbologia persiste. Como que num chiste, numa piada: “We are The Smashing Pumpkins 2007”, anuncia o vocalista, num show na Inglaterra. Está correto. Afinal de contas, nessa volta, só ele e seu fiel parceiro Jimmy Chamberlin fazem parte.

A baixista Darcy Wretzky, que saiu em 1999, no fim das gravações de Machina: The Machines of God (2000), e o guitarrista James Iha, que tocou até o último show no Cabaret Metro, não fazem parte deste retorno. Em seus lugares estão Ginger Reyes e Jeff Schroeder, dois pinos, ou, como um amigo-fã comentou: “dois estagiários de palco”. Isso porque, o álbum conta apenas com Chamberlin na bateria e Corgan cuidando de todo o resto. Na produção, Roy Thomas Baker (homem responsável pela gravação do clássico do Queen “Bohemian Rhapsody”) e Terry Date tentam dar uma cara “crua” ao trabalho.

Duo e nada mais
A questão é a seguinte: qualquer fã mais maluco que adore ouvir versões pré-disco e sabe que os Pumpkins liberaram praticamente todas as já gravadas na carreira, deve ter ouvido as demos do Mellon Collie and the Infinite Sadness (1995), o grande sucesso da banda, álbum duplo mais vendido da história com 18 milhões de cópias, e percebido que o que aparece é apenas uma guitarra e uma bateria acompanhando.

Ou seja, Billy Corgan nunca precisou nada além de seu parceiro musical para tocar os Pumpkins. Tanto que, quando o demitiu, em 1996, após envolvimento de Chamberlin com drogas, incidente que provocou a morte do tecladista que acompanhava a banda na turnê, Jonathan Melvoin, os Pumpkins passaram quase três anos sem rumo, trocando de baterista como quem troca de blusa numa loja de roupas. Não é a toa que Adore (1998) foi um CD eletrônico em boa parte, acústico em outra, com pouco atrativo à grande massa, que esperava um Mellon Collie parte two. Sem baterista, Corgan ousou e pagou o preço. Talvez até por isso, resolveu recrutar o amigo de volta para o disco-despedida de 2000.

Uma volta sem retorno às origens
Voltando a 2007, claro que os barulhinhos de James Iha fazem falta, muito mais do que a rabugice e a incompetência técnica de Darcy Wretzky. Mas é necessário levar em conta que os tempos são outros. Sete anos não é a mesma coisa que dois, tempo em média nos dias de hoje que uma banda leva para gravar um novo trabalho. É preciso absorver Zeitgeist do jeito que ele pôde ser construído, da forma que ele conseguiu ser.

A crítica, em geral, e principalmente a brasileira, em particular, resolveu meter o pau no disco, dizendo que é fraco, rock burro, chato, sem o mesmo atrativo, etc. O que, em verdade, não deixa de ter um milésimo de fundamento, se refletir no álbum em cima do que ele não pode ser, isto é, uma volta às origens. Billy Corgan, em suas entrevistas, não disse, em nenhum momento, que voltaria com o que um dia o conjunto foi. Musicalmente falando.

Apesar de nos shows (sempre lotados e bem comentados pelo público) ele tocar os grandes clássicos – e era isso que ele queria quando lançou seu trabalho solo, em 2005, publicando num jornal de Chicago que queria os Pumpkins de volta por causa das músicas –, a sua maior preocupação é em fazer coisas novas, diferentes, que ele goste e que o público atual aproveite. Uma corrente de pensamento levanta a hipótese de que o disco foi feito pra garotada atual, que ouve porradaria sem preocupação e que o público antigo não foi contemplado. Pode até ser. Mas é para se pensar quem é esse público atual, antigo, etc.

A estética do álbum, de algumas letras, até são semelhantes ao American Idiot (2004) do Green Day, mas a concepção do som não. Não precisa. A idéia dessa volta era atingir ao maior número de pessoas, com um som pesado (mas, ao contrário de Billy Joe e companhia, na praia do heavy metal, até pela influência ao longo da carreira), que chamasse a atenção para erguer o careca a condição de famoso novamente. Se conseguiram ou não atingir a um patamar satisfatório, vai de cada um ouvir o álbum e tirar as próprias impressões.

À parte a palhaçada de lançar cinco capas de cores diferentes e versão de CD com bônus em megastores, o que dá pra dizer é que Zeitgeist procura ser pesado, só que sem soar falso, a não ser em alguns momentos. Trata-se de uma síntese da década atual, aquele peso gratuito das guitarras, sem uma grande harmonia e preocupação com o que está sendo executado. Vocais e efeitos nas vozes exagerados ao extremo também atrapalham um pouco o andamento.

O álbum
“Doomsday Clock” (tema do filme Transformers) começa bem, com uma batida forte de bateria e uma guitarra berrando para todos os lados. “7 Shades of Black” mantém o clima heavy metal do disco, com suas guitarras e seu ambiente semelhante ao tema “The End is The Beginning is the End”, de 1997, feito pela banda para o filme Batman and Robin. “Bleeding the Orchid” tem uma levada interessante e lembra os bons momentos do conjunto no passado, assim como “That’s the Way (My Love Is)”, uma balada com guitarras pesadas, de letra emocionante e ritmo comovente.

Aí vem o primeiro single. “Tarantula” é a música de apresentação mesmo, guitarras em harmonia com a bateria, vocal afinado com a proposta da canção, das melhores músicas do CD. “Starz” é fraquinha no geral, mas tem passagens roqueiras. “United States” berra “revolução”, mas dá preguiça de ouvir seus quase dez minutos. Porém, a parte instrumental da segunda metade da canção vale a pena. “Neverlost” abre o antigo lado-b do vinil, a segunda etapa, de forma harmoniosa e triste, uma verdadeira quebra da agitação das faixas anteriores. É bonita, fala da (falta de) preocupação com fim do mundo, temas tristes, baladaça.

“Bring the Light” e “(Come On) Let’s Go!” (que até é legalzinha) são quase heavy metal, trazendo consigo, por isso, aquele ranço do (glam) rock desgastado do fim da década de 80. Dispensáveis. Já “For God and Country” tem uma batida marcada, vocais esquisitos, mas uma guitarra e um teclado bem interessantes, que dialogam com as “múltiplas” vozes de Corgan. “Pomp and Circunstances” encerra o disco de forma estranha. É difícil dizer o que essa música é: sem ritmo, sem guitarra base, sem baixo, sem bateria, com efeitos diversos, gongo, foge totalmente do que é o álbum.

No final das contas, Zeitgeist é bacaninha. Seria melhor se “Stellar”, que foi incluída numa versão do I-Tunes (como são bobos, é mais fácil achar essa mp3 na Internet do que comprar por lá), estivesse no álbum, pois bate tudo que está no disco, ao menos na opinião deste pobre escriba e fã da banda há 12 anos. Zeitgeist, para mim, deve ser analisado tendo como referência quem são os integrantes responsáveis pela banda hoje, com mais idade, longe do alto da capacidade que um dia possuíram.

Dentro do que foi possível e levando em conta a mesmice esdrúxula que anda o rock hoje, Corgan e Chamberlin não fizeram feio, mas, sim, produziram o melhor que poderiam, dadas todas as circunstâncias. Contudo, vale salientar, se olhar para o passado e for compará-lo com os discos antigos, Zeitgeist será criticado, condenado e deixado na masmorra dos fracassos. Com aquela frase: “Pra que foram voltar?”. No fim das contas, tudo pode ser visto como desculpa para não detonar um álbum apenas razoável. É importante também fazer o contraponto: dadas tantas voltas, tantas porcarias indo e vindo, se recriando, nascendo, por que uma das melhores bandas da década de 90 não poderia tentar um recomeço? Acredito que, dentro desse tipo de reflexão, eles cumpriram bem o papel. Fica agora uma última e, penso, a mais importante indagação: isso vai durar até quando?

Desaba...fo

2007-08-27T00:50:00.000-03:00

Meu coração grita. Vou embora. Minha intensidade faz com que meu coração não suporte mais nada. Qualquer alegria tem sido fugaz, pois meu coração sereno não está. Vivo o êxtase num fragmento de tempo, sofro a catarse nas horas seguintes. Dicotomia que divide minha alma em duas, em mil pedaços...

Não sei mais o que fazer, a não ser engolir o choro antes de dormir e acordar angustiado, doido para não abrir mais os olhos com essa dor no peito. Ansioso por levantar como no último sábado, sereno, tranquilo, sem trabalho, preocupações, amores não-correspondidos na cabeça e no coração. Pena que isso dure, como durou, milésimos de segundo, enquanto que a dor perdure pela eternidade do resto do dia, das noites, dos fins de semana.

Obs.: Trecho de e-mail que escrevi para um amigo. Achei este recorte de texto belo e bastante representativo à minha pessoa neste momento, por isso o publico aqui. Mas juro que gostaria de não ter escrito/sentido isso.

Menino no Rio...

2007-08-24T19:30:00.000-03:00

Estou cansado. Dormi pouco, trabalhando até tarde, acordei cedo, para trabalhar, esotu em casa, trabalhando, pro Rabisco, mas... Deixei de lado o espanhol (que comecei semana passada e hoje não teve aula, mas eu tenho lição a fazer) para ficar de bobeira, ouvir Pumpkins e falar sobre minha ida ao Rio de Janeiro no fim de semana passado. Quem sabe eu consigo retomar esse blog aos poucos, ainda sob o rescaldo de (mais) uma paixão que não deu certo.

Sexta-feira eu estive na cidade maravilhosa para fazer umas matérias e pegar umas imagens prum programa de TV novo que estamos tocando. Deixa a coisa caminhar mais um pouco que eu falo mais. Torçam, que se tudo der certo eu vou morrer de trabalhar e, quem sabe, ganhar um trocado a mais. Morto de trabalho eu já estou, enfim...

A viagem enrolou-se a semana toda. ìamos para Rio e Petrópolis no fim de semana também, depois só a capital, depois voltou a ser as duas cidades e acabou que se definindo somente numa sexta, um bate-volta. Mas, como não sou bobo nem nada, avisei minha querida Paula que poderia aparecer por lá e ela adorou a idéia. O fato de ter cancelado Petrópolis possibilitou que eu pudesse vê-la e meu amigão Moa. Ou seja, foi ótimo! hehehe...

Depois de trabalhar na sexta, passeando de carro com um motorista português muito boca suja (hehehe muito legal ele), conhecendo algumas praias, parte da zona sul e o Cristo Redentor no fim do dia, o Moa me pegou no aeroporto para eu ter um fim de semana dos melhores dos últimos tempos! Nada como aproveitar o trabalho para fazer algo para si próprio.

Eles foram superlegais comigo. Me deixaram dormir na casa deles, que é bem bacana por sinal, eu curti, se eu tivesse aquele espaço pra morar sozinho, ahhhhhhh, tava feito! hehehe... Me levaram para um monte de lugar e eu me diverti muito, também a prima da Paula, a Ju, e sua irmã, a Fernanda. Conheci a Igreja Nossa Senhora da Candelária (claro, pra rolar, no mesmo dia, uma matéria pro site do padre), o Paço Imperial, onde morou a família real no Brasil na época que o país era colônia portuguesa, parte do centro. Andamos de bondinho até o bairro de Santa Teresa, reppleto de barzinhos, artesanato, bem legal. A gente foi de bonde e voltou apé, num sol bacana, tomei uma cerveja. Tava bacana.

À noite a gente foi no que eles chama de "feira dos paraíbas", ou, o Centro de Tradições Nordestinas, que tem em SP também, que possui muita música e comida típica, forró ao vivo, barracas de comida, restaurantes com a famosa carne de sol, etc. Comemos carne de sol com macaxeira (também conhecida como mandioca, hehe), embebedei meu amigo Moa (coitado, quis acompanhar o tio Herrero, isso é só pra maiores).

No domingo fomos pra Copacabana, engoli água de frente pro Copacabana Palace, hahahaha... Pena que a Ju não foi com a gente domingo... Mas a Paula e o Moa estavam lá e foi bom demais. Pena que tive que ir embora. Voltamos pra casa para comer, arrumar as coisas e.. snif: voltar para São Paulo. É muito triste deixar amigos para trás. Deu um aperto no coração quando me despedi deles com abraços calorosos. Até porque, chegar em Sampa e sentir toda aquela angústia de novo, trabalho até os tubos, coração em frangalhos, nervosismo e ansiedade a cada movimento e palavra ouvida... Eu preferia sumir daqui.

Mas já prometi a mim mesmo e a eles: no fim do ano estou de volta ao Rio. Muito provavelmente prpa virada de ano. Vamos ver se tudo dar certo. Quero ficar um tempo legal lá, não só dois dias. Veremos. Bom é ter amigos em ouras cidades, para trocarmos conhecimento, vivência, vermos outras coisas e saber que tem gente tão amada em locais que eu nunca imaaginei que fosse um dia. Sou feliz por ter amigos maravilhosos que, memso com a tristeza de deixá-los distante, pelo menos os tenho no coração e sei que posso contar com eles e eles comigo e que essa distância não é nada perto do amor que sentimos uns pelos outros. Saudade queridos Moa e Paula. Espero encontrá-los numa próxima vez. Beijos e abraços grandes.

Obs1: eu poderia contar melhor essa história, com a emoção devida em agradecimento a meus amigos queridos, mas o cansaço mental e físico me impedem. Sinceras desculpas.

Um conto...

2007-08-13T21:10:00.000-03:00

Olá pessoas.

Ainda estou em um processo longo e doloroso de recuperação. Portanto, a dificuldade para escrever algo é grande. Prefiro me calar a ver por aqui lamúrias, lamentações, tristezas, cinza, desesperança. Tudo o que posso ter é angústia por um futuro menos atribulado, ao menos no meu coração, já que minha mente necessita dessa agitação.

Enquanto um furacão de nome bonito, simples, simpático, belo, alto, sorridente... ah, chega disso! enfim, enquanto me perco em mim mesmo e no que sinto e esse furacão vermelho devasta minha alma, um conto de um tempo que eu ainda conseguia raciocinar. Faz tão pouco tempo... mas enfim, é isso o que tenho. Esse conto até que é legal, feito em cima de uma idéia de um companheiro de trabalho, conto meio "profissional", feito com um objetivo, não totalmente do coração. Se bem queu isso é relativo, afinal de contas, tudo o que sai de mim provém do coração. Por isso essa intensidade toda, como poderia dizer um amigo meu.

Até a próxima. Espero que haja uma.

Déjà vu – 10/06/2007

Do lado direito da passarela do metrô, um dia maravilhoso se finda. Uma mistura de cores, laranja, rosa, roxo e azul, se fundem no céu de São Paulo, trazendo um pouco de beleza àquele dia duro de trabalho. Do lado esquerdo, porém, a noite já chegara, com seu manto negro cobrindo prédios e ruas, amparada somente por uma lua cheia esplendorosa, amarela, transbordando a luz refletida de seu círculo imperfeito.

Um contraste no céu paulistano, proporcionando belezas distintas, alegres, tristes, perfazendo um ambiente turbulento na mente de Roberto, que se dirigia para sua casa, acompanhado de duas noites opostas, como dois pensamentos diferentes a povoar-lhe a mente. Mas ele preferia não pensar em nada. Exausto e cansado de seu emprego, sua cabeça estava voltada para o jantar e para a televisão.

Morando sozinho há três anos em um apartamento, depois de deixar a casa dos pais, já perdera o contato com o mundo externo. Poucos amigos o visitam, até porque ele não faz da amizade algo que devesse ser cultivado. Sua personalidade solitária e distante afasta qualquer possibilidade de contato com outras pessoas. Por que ele era assim? Se ele soubesse a resposta, talvez não seria. Mas preferia ocultar todo e qualquer pensamento que o tirasse de sua rotina, opcionalmente repetitiva. Preferia pensar que tinha um dia a menos, depois de viver sufocantes horas em seu emprego chato como analista de processos numa repartição pública.

- Porra, cadê o controle do som?, esbravejava, já dentro de casa.
- Essa casa está uma bagunça. Ah, foda-se. – dizia, sem nenhuma preocupação.

Ligou o aparelho e no CD rolava Alice in Chains. A música? Coincidentemente, “We Die Young”, o que, numa tradução livre quer dizer “nós morremos jovens”. Nada mais absurdo e sem sentido do que uma afirmação dessas. No entanto, caía exatamente com o que sentia no fundo de sua alma e que ele afastara ao longo dos anos. Afinal de contas, já atingira os 30 e tardara a oportunidade de morrer na juventude, como muitos roqueiros, inclusive, aquele que cantava versos soturnos como esses.

Agora, Roberto precisava se preocupar em pagar contas, analisar processos que não terminavam nunca, cuidar de sua casa e só. Não percebera o passar dos anos em sua face, na folhinha do calendário, muito menos nos acontecimentos da vida. Vivia numa redoma que fechara em sua casa, perdido nas obrigações cotidianas, para não sofrer, sem perceber o quanto alienado estava do mundo ao seu redor. Deixara seu passado morto e enterrado num canto obscuro de sua mente, para nunca mais se lembrar dele e conseguir sobreviver a cada dia com o menos de dor possível.

Depois de botar uma sopa instantânea pra fazer num panelão sujo que estava há dias no fogão, desligou o som para fazer aquilo que mais gostava, no fundo: ver TV. Isso porque, o rádio fora seu companheiro de jovem, quando as músicas exprimiam suas angústias de adolescente. Agora, já não sentia coisa alguma, se anestesiara de tudo o que vivesse e só precisava de uma coisa para manter esse estado de coisas. A televisão.

Via qualquer coisa que passasse pelos canais. Programas de auditório esdrúxulos, novelas, telejornais de entretenimento, jogos de futebol, seriados, filmes. Gostava de tudo. Ao menos fazia passar o tempo. Divertia-se assistindo tudo aquilo. Sentia que ali podia viver um mundo que não conseguia fora dali. As ruas são muito violentas, as pessoas são maldosas, os amigos te sacaneiam, os amores fazem você sofrer. Então, por que vou perder tempo me machucando e me desiludindo com o mundo real, sendo que eu posso presenciar todas essas coisas, sem sentir nada, dentro da minha própria casa? Era assim que Roberto pensava, ou fazia-se pensar.

Em dias que estava mais animado, abria um dos vinhos que costuma comprar de vez enquando, deitava no sofá e tomava o líquido no gargalo, vendo alguma série que gostava. Tinham várias, assim como filmes. Era um devorador de películas estilo blockbuster. Não gostava de filme com conteúdo, que o trazia à reflexão, preferia dar risada, ver explosões, essas coisas.

- Puta que pariu, esqueci a sopa! – bradava da sala, correndo para a cozinha, tropeçando nas cadeiras. Por pouco ele não coloca a casa em chamas. A sopa ficou tanto tempo na panela com o fogo ligado que quase evaporou por completo. Mesmo assim, ele botou num prato, esperou esfriar, largou a sujeira de lado e tomou a sopa com gosto de queimado.

O despertador tocou e Roberto não ouviu. Terça-feira, dia de ralar no escritório. Mas ele só conseguiu acordar com a caminhonete que vende produtos de limpeza: “Olha a cândida, olha a cândida”, repetia insistentemente uma voz que parecia de um senhor de idade.

- Caralho, esse cara todo o dia enche o saco na minha janela. Um dia vou dar um jeito nele – reclamava. Mas já há cinco anos que a mesma caminhonete passava três vezes por semana. Roberto chiava, mas nada fazia. Preferia xingar dentro de si, fazer o café, colocar o paletó amarrotado e sair de casa, naquele dia, atrasado.

Mais um dia de trabalho que se vai. A rotina se repete. Assim que entra em casa, põe alguma música para que o som preencha o vazio silencioso de seu simples apartamento de um quarto, sala, cozinha, banheiro e lavanderia minúsculos. Depois de procurar o que vai comer, liga a TV e se deixa levar por mais momentos de entretenimento fácil, desligando-se do mundo como um botão on/off. Pára em um telejornal. “Cinqüenta mortos em atentado no Iraque”. “Felipe Massa treina duro para a corrida no Japão”. “Assalto a banco deixa três feridos em São Paulo. “Seleção Brasileira vai a Inglaterra para mais um amistoso”. Esses e outros destaques passam batido pela mente de Roberto. Muda de canal e começa a ver um programa de entrevistas. Deixa se absorver até meia-noite, quando dorme estatelado no sofá, quase caindo no chão.

O despertador toca. Sexta-feira. Roberto ouve, solta um palavrão e o desliga. Toma um banho, prepara o café, pega o paletó, esquece a gravata e sai para mais um ônibus lotado e um novo dia de marasmo no trabalho. Entediado, se esquece que é seu aniversário. Só vai se tocar mesmo quando olha no calendário da repartição pública. Pouco afetado em relação a data, retoma suas atividades burocráticas. Na volta pra casa, compra numa padaria um bolo de chocolate pronto e velho.

Ao abrir a porta, percebe a mesma bagunça de sempre, joga sapato e o paletó num canto da sala e leva o bolo até a mesa, na cozinha. Acende uma vela, fica em silêncio por um curto espaço de tempo, apaga a vela e corta um pedaço de bolo para si. Coloca em um prato com um garfo e volta para a sala. Enquanto assiste a um programa humorístico, ele devora aquele naco de bolo como se fosse a sua janta. “Boa idéia comprar esse bolo. Assim não preciso cozinhar nada”, pensa.

Dando as caras

2007-08-02T17:24:00.000-03:00

Após um longo, tenebroso e sepulcral inverno, cá estou de volta á estas linhas. Muita coisa aconteceu desde de minha viagem à Curitiba e o fim de junho. Não sei se as coisas mudaram, mas algo aqui dentro se modificou, se quebrou. Somente agora, no entanto, eu tive coragem de retomar este espaço e comentar um pouco como as coisas estão, apesar de eu não falar as questões fundamentais de meu sumiço, que eu acho que ninguém mais tem que ler sobre este assunto, muito menos eu devo remoer no que aconteceu para elencar motivos contra ou a favor para tudo ter dado errado.

De uma coisa eu sei, apesar de tudo: eu dei o meu máximo, fiz tudo o que pude e, sinceramente, há muito não sentia o que senti (e sinto) nos últimos tempos. Se isso é bom, por um lado, por outro, as conseqüências do sentimento que foi despertado em mim também foram extremamente duras comigo. E estão sendo, ainda. E serão por algum tempo. Enquanto essa dor não cessa, eu foco no trabalho. O problema é que ambas as coisas se fundem, por razões únicas e exclusivas de espaço físico. Enfim, é a mais dura batalha que eu já travei nestas áreas em uns bons anos.

Ao menos, ultimamente, o trabalho tem me tomado todas as forças, com muitas coisas em andamento na produtora, além de projetos paralelos que meu bom amigo Daniel está refletindo comigo. Além dessa parceria que me deu uma base importante para enfrentar esse momento realmente difícil em que me joguei. Um companheiro essencial neste instante. Emblemático, que representa a estrutura da minha vida: amizade. Sem isso eu acho que seria definitivamente impossível sobreviver. Outra companheira de jornada foi a Paula, que segurou boas barras nesses dias.

Aliás, voltando, cabe um parêntese: esse Daniel seria meu consultor espiritual, se eu tivesse um. Ele me fez perceber muitas mudanças, atitudes novas, posturas, falas, posições, enfim, muitos acontecimentos que revelam um outro eu, não mais o Herrero bravo, espanhol, que berra, esbraveja, xinga, que eu só descobri como Herrero na faculdade. Eu consegui aflorar e descobrir o Rodrigo (até prefiro que me chamem pelo primeiro nome hoje em dia), que também ainda berra de vez enquando, mas é mais centrado, pensa mais antes de falar, contribui mais que destrói, tenta ajudar, respeita mais, enfim, tudo aquilo que eu sempre vi em mim e só agora consegui colocar à mostra das pessoas que estão próximas a mim. Até por isso eu tenho fé que um dia eu consigo fazer com que isso seja apreciado mesmo em mim. Ainda há muito trabalho pela frente, preciso melhorar muito, consertar várias coisas, mas já me enxergo mais pronto, maduro, enfim. São etapas que vão avançando em nossa vida e é legal perceber tudo isso.

O que me aponta ao norte, como muleta de salvação momentânea, são as perspectivas do trabalho, de me ocupar o tempo inteiro, lutar, buscar ainda mais meu espaço e em melhorar o que estou fazendo, com as pessoas que estão construindo comigo coisas novas ou reformulando antigas. Acredito que estou num bom momento de minha vida, apesar de tudo o que tem ocorrido nos últimos tempos, que também foram bons, mas não ideais como eu gostaria que um dia fossem. Espero que essa decepção seja apenas mais uma prova nesse caminho que trilho e que eu supere com louvor e amadureça ainda mais. Enfim, guerra perdida, mas só meia-guerra. Espero que a definitiva, eu vença. Abraço e desejo encontrar vocês em breve com notícias mais agradáveis.

Coração

2007-07-22T13:36:00.000-03:00

Preso em mecanismos adolescentes
Você permanecerá, perdido no tempo
Sem um amor, correndo sem chegar
Sem saber aonde ir, pedindo pra ficar.

Eu conheço a minha perdição
E não sei porque não consigo sair dela
Tento me segurar a cada dia
Mas a cada instante o sentimento aumenta.

Ele agora não sabe o que fazer
foi expulso por palavras suaves
Mas ainda sonha em lutar
E vencer essa guerra sem esperança.

Vai ser difícil cada momento junto
Eles sequer sabem conduzir a situação
E se machucam, sem querer, desejando acertar
E eu fico aqui tentando costurar essas cicatrizes.

18/July/2007

Autoramas

2007-07-03T13:20:00.000-03:00

Tem momentos em que nada, absolutamente nada na nossa vida caminha.

Paciência

Chega um momento em que as coisas não dependem mais de você
Não dependem mais da sua vontade pra acontecer
Você perdeu o controle
E seu dever agora é esperar
Todo o seu esforço não vale mais nada, nada!

Chega um momento em que as coisas não dependem mais de você
Administre as dores de cabeça que você vai ter
Sua vida virou uma dúvida
Você perdeu o poder de decisão
Sua opinião não vale mais nada, nada!

Paciência, paciência, só te dizem para ter paciência
Já que você não tem outra opção
Paciência, paciência, só te dizem para ter paciência
Seu destino não está mais nas suas mãos.

Chega um momento em que as coisas não dependem mais de você
E a insegurança está te matando
O medo está te consumindo e a preocupação te faz passar mal
Você está com suas mãos atadas
Yeah yeah!!!

Paciência, paciência....
Nada, não acredito em mais nada
Tenho esperança em mais nada
Nnão confio em ninguém

Nada, não espero mais nada
Tenho confiança em mais nada
Não acredito em niguém
Paciência, paciência....

Uma constatação

2007-06-26T21:36:00.000-03:00

Ultimamente eu tenho ouvido o Descobrimento do Brasil e ele, além de dar uma força bacana a superar alguns obstáculos de momento, também me deixa um tanto quanto tristonho (se alguém se alegra ouvindo “Vinte e Nove” ou “Os Barcos”, vai se danar!), por perceber que vou, como Renato Russo, ter que viver sozinho daqui pra frente.

E essa não é uma constatação agradável, eu diria. Acredito que o Renato também não gostou, daí eu levo a entender tudo o que ele passou naqueles anos. Só espero que eu não viva a metade do sofrimento que ele teve de enfrentar por causa daquilo. Os 10% que até o momento me cabem já me doem bastante.

A cada momento que isso bate na mente, o coração responde lá debaixo chorando. É um tanto quanto duro e meio dramalhão. Claro que não fico lamuriando por aí essas coisas, mas são pequeninos sinais que recebo aqui e ali a respeito de tudo isso, sobre ficar sozinho, não conseguir se dar bem, não ter o que se quer, se contentar com pouco, com o estar próximo, sentindo a dor de querer algo mais, mas não ter o que fazer para alcançar isto.

Uma frase de “Os Barcos” resume tudo isso: “É dor, se há, tentava, já não tento”. Porque, até por não ver algum horizonte, desanimar e não querer mais vislumbrar a possibilidade de se arriscar e se machucar mais uma vez, justamente por já antever que o filme não será diferente. Nunca mais.

É aquilo que está posto em “Vamos Fazer um Filme”: “Viver é foda, morrer é difícil, te ver é uma necessidade”. O cara que escreve isso merece uma estátua! Viver realmente é complicado, morrer ainda mais, e ver a pessoa que você gosta é como o açúcar no café, o ar para o ser humano, a água para quem tem sede. “Dai-me de beber que tenho uma sede sem fim”. Privar-se disso é tirar a própria vida. Mas, o que fazer para reverter isso, ou, até mesmo, mudar essa situação para si? Se eu tivesse as respostas, não faria as perguntas.

Como aquela outra que sintetiza bem os dias atuais: “E hoje em dia, como é que se diz eu te amo?” Pode parecer besta, porém, as relações humanas estão tão descartáveis hoje, que, até essa frase não é vista de maneira positiva e prazerosa de se pronunciar. Ninguém gosta de utilizá-la, pois a acham forte demais para ser dita a outrem. Isso revela um desapego ou um desejo de manter distância até de quem se gosta.

É triste demais isso. Vai ver que é pra se decepcionar menos. Mesmo assim, não deveria ser desta forma, se você gosta, não deveria haver problema em ser sincero e expor seus sentimentos; as pessoas devem se amar, sem pensar no amanhã. Mais uma lembrança: “É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar, na verdade não há”. E não há mesmo.

Eu só queria poder cantar a próxima frase um dia: “E no meio de uma depressão, te ver e ter beleza e fantasia”. E transformar um dia escuro de tristeza e solidão em arco-íris e sol de alegria e sonhos. Algum dia. Apenas isso. Enquanto isso... “Só nos sobrou do amor a falta que ficou”.

Texto escrito nos dias 20 e 23 de junho.

Viagem a Curitiba

2007-06-20T21:05:00.000-03:00

No último fim de semana eu tive a maravilhosa oportunidade de visitar pela segunda vez este ano a cidade de Curitiba. E foi a passeio, nada de ida e volta num mesmo dia, dentro de escritórios com ar-condicionado, em reuniões longas e cansativas.

Graças aquelas promoções da Gol, em que a passagem é vendida a 50 reais, algumas pessoas da produtora resolveram ira para a capital paranaense e me chamaram para ir junto. A Ione, produtora dum programa lá, o Márcio, que edita num outro programa de TV, e o Junior, que trabalha comigo no site. Rumamos para Curitiba na última sexta-feira, logo cedo e ficamos lá por quatro dias, voltando apenas segunda-feira à noite.

Foi bastante divertido. Andamos bastante. Comemos muito. Bebi pra caramba. E praticamente apenas Bohemia. Oh vidão! Na sexta a gente rodou muito pleo centro da cidade e depois partimos para um pôr do sol no jardim Botânico, com direito a muitas fotos engraçadas. É mais legal ir acompanhado, dá pra rir bastante. À noite a gente comeu uma pizza mais ou menos num lugar perto do hotel onde ficamos, que é na frente da Rodoferroviária local.

No sábado se juntaram à gente alguns parentes da Ione que moram em Campo Largo, uma cidadezinha próxima à Curitiba. Passeamos com aquela Linha Turismo, que passa por todos os principais pontos turísticos da capital do Paraná, podendo visitar até quatro lugares por quanto tempo quiser, por módicos 15 mangos. Vale a pena, é como cada passagem valendo 3 reais cada viagem. À noite a gente passeou pelo centro, até chegar na Feira do Pinhão, que fica numa praça chamada Osório, bem distante do hotel. Curitibano não sai de casa. É incrível. Pouca gente nas ruas e, quando deu 22 horas, a feira acabou.

No domingão eu consegui falar com meu chapa Luiz Rebinski (no sábado já tinha tentado, mas nos desencontramos), grande jornalista que colabora para o Rabisco e é gente finíssima. Toma uma cerveja que é uma beleza. E fala bastante também, ótimo! Passar as horas com ele me faz realmente querer morar em Curitiba. Se todo mundo tiver a sinceridade, a educação e a simpatia dele, dá vontade de abandonar a correria, a maldade e a ignorância paulistana e ficar nesse tipo de ambiente.

Liguei para o Luiz às 10 e pouco da manhã (acordei o coitado) e fui pra casa dele, pra combinarmos onde íamos. Pena que a esposa dele não estava lá (trabalha em Campinas no momento), ela também é muito gente boa. Depois dele tomar café e se trocar, e eu ver as gatinhas dele, a gente partiu pelas ruas do centro, rumo ao Largo da Ordem, onde tem, todos os domingos, uma feira de artesanato e outras bugigangas, lotada de turistas e nativos. Paramos num barzinho bacana, com mesinha pra fora, bem legal. Pena que só tinha Sol para tomar, mas foi ela mesmo.

Ficamos um tempão lá. Tanto que acabei desistindo de ir à Arena da Baixada ver Atlético-PR x Fluminense, que era o meu sonho. Mas estava tão legal e ele ia ver o jogo com seus cunhados na casa dele, que a gente passou no mercado, comprou uma caixa de Antarctica e uma carne pra assar na grill dele e ficamos por lá. Sei que parti pro hotel lá pelas 21h.

Foda é que dormi no ônibus e parei num terminal longe pacas do centro. Vi por um mapa que tinha lá. Comi uma coxinha (afinal, não tinha almoçado, nem jantado, devidamente), uns chocolates e me informei dum ônibus pra voltar pro centro. Consegui, encontrei o resto do pessoal que tinha ido a outros lugares e fomos dormir.

Na segunda, depois do café, fomos para o Parque Barigui, considerado a praia dos curitibanos. Muito bonito lá, com lago, pista de cooper. Estava um sol danado. E como o parque tem muitas áreas abertas, sofremos. De lá, apanhamos para achar um ônibus de volta ao hotel.

Mesmo assim, conseguimos almoçar uma gostosa comida mineira num restaurante do Shopping Estação. Como tínhamos muito tempo ainda para embarcar – só às 21h30 – e as malas ficaram no hotel, com a diária já expirada, assistimos Shrek Terceiro no cinema do shopping. Filme legal, nada demais, passou o tempo, ao menos.

E assim acabou nossa viagem, divertida à beça, relaxante, com aquele enorme gosto de quero mais, uma vontade imensa de voltar e ficar mais tempo, conhecer outros lugares que não deu tempo, passar mais momentos naqueles que gostamos, ficar mais com os amigos, fazer novas amizades, enfim, aproveitar e curtir um pouco a vida, que não é somente trabalhar e ficar estressado. Espero voltar em breve para lá, pois, eu posso confessar sem problema nenhum: Eu amo Curitiba!

Essas suas mentiras

2007-06-09T12:51:00.000-03:00

Essa poesia eu escrevi dia desses no meu caderninho, no metrô, enquanto ia par ao trabalho. Mas eu mudei muita coisa agora, antes de publicá-la. Tirei uma porrada de coisas e inseri outras. Não gostei dela, achei-a boba, repetitiva, sem acrescentar muita coisa.

Aí a refiz, mas não achei bacana não. Vou mantê-la, porque a idéia era legal, baseada nesse título, relacionando-a com uma canção do primeiro disco do System of a Down. mas não deu certo. Ao menos tem uma mensagem, por mais desgastada e esgarçada que esteja.

That Your Lies

Rios vermelhos de sangue flutuam pelo ar
Chuvas de raios percorrem o solo
O tempo parou e o horizonte escureceu
Não há esperança deste lado.

Por que o céu não pára de rodar suas nuvens sobre nós?
Do alto eu vejo tudo sujo
Aqui embaixo só o que há são luzes
E ziguezagues perdidos, caminhos desfeitos.

Você consegue acreditar no que eu sinto?
Você crê na verdade? Qual verdade?
Suas mentiras destroem tudo.

Terremotos enviam sinais bem claros
Vulcões despertam seus mares de enxofre
Tudo não passa de uma grande loucura
Tudo não passa de uma destruição sem fim.

Toda as noites eu me vejo sozinho
Em lugares que eu não gostaria de estar
Fazendo coisas que eu não queria fazer
Sem saber como lutar para mudar
Alguém quer mudar?

Você consegue acreditar no que eu sinto?
Você crê na verdade? Qual verdade?
Suas mentiras destroem tudo.

23/MAY – 09/JUNE.

Um furacão de Pernambuco sacudiu a capital paulista na última semana

2007-06-04T20:26:00.000-03:00

Eu tenho tanta coisa pra escrever e tão pouco tempo e espaço para me expressar. A correria e as obrigações do cotidiano oprimem a gente de uma forma tão grande que é difícil se concentrar para escrever algo solto ou mesmo encontrar alguns minutos para pesquisar alguma coisa na Internet, fuçar arquivos antigos, relembrar bons momentos.

Por isso que a idéia desse blog é contar histórias, relembrar momentos, fazer reflexões sobre a vida e o tempo. Claro que tudo voltado à minha pessoa, pois, se nem eu me conheço direito para escrever as besteiras que produzo de vez enquando, imaginem se eu quisesse falar dos outros? Então, o que eu posso fazer, é contar minhas peripécias e dos que estão próximos a mim.

Falando nisso, na última semana um furacão de Recife esteve cá por estas bandas carrancudas e barulhentas. A minha amiga Ana Lira, editora do Rabisco, esteve em São Paulo para participar de um congresso sobre história da mídia e aproveitou para passear por aqui, visitar lugares, rever pessoas, como este que vos tecla.

Foram bem divertidos os dias que rodamos juntos. A moça gosta de cultura por demais e me deixa tonto com tanta exposição pra ver. Na sexta-feira, dia 25, tirei folga do trabalho para buscá-la no aeroporto e dar uma mão com as malas e essa coisa toda. Fomos de um lado ao outro até achar a Pousada dos Franceses, perto do av. Paulista, onde ela ficou por 10 dias, comemos sanduíche com frios na av. Brigadeiro Luís Antônio, e, no fim do dia, fomos até a Unicid, onde Ana e eu fomos convidados – pela nossa amiga Priscila Tieppo, colaboradora do Rabisco – a conhecer e conversar com um grupo de estudantes de Mídia Radical.

Bem, os estudantes não estavam lá em sua maioria, mas os que lá estiveram assistiram uma aula de Ana, que mostrou que em Recife sim as coisas acontecem, as pessoas buscam alternativas de comunicação e consomem e fazem cultura. Foi bem legal ver os contrapontos e sacar que a vontade acadêmica precisa ser superada pela prática ativa da rua e pelo pré-conceito de classe pra chegar a algum resultado positivo.

Depois fomos ao shopping Tatuapé, onde a Ana ia comprar umas roupas de frio, pois em Sampa tem feito um inverno filha da mãe. Enquanto ela escolhia, eu tomava cerveja no andar de cima. Fiquei bêbado de tanta cerva em copos gigantescos, até ela escolher apenas uma calça. Mole?

No sábado, dia 26, meu aniversário, fomos (eu, Ana e Priscila) a Pinacoteca do Estado ver umas exposições e no Museu da Língua Portuguesa ver a exposição temporária sobre Clarice Lispector. Fenomenal. Se bem que, em minha ressaca, eu só conseguia resmungar e mal olhar as coisas, enquanto atendia o celular de tempos em tempos, com “parabéns”. Nesse ínterim, um farto almoço num buteco da Luz que Ana adorou e eu não sei como ainda estou vivo, depois de ter experimentado a feijoada do lugar.

Caminhamos até a região do Anhangabaú para encontrar meu chapa e fotógrafo Black, conhecido também como Thiago, para tomar umas cervejas deliciosas no Marajá, ali na rua Martins Fontes, início da rua Augusta. Priscila foi embora depois de um tempo e a gente rumou para o shopping West Plaza, que Ana queria, enfim, comrpar sua blusa. Ela foi na C&A e a gente foi na praça de alimentação comprar um chopp de 2 litros para nos deliciarmos. O orkut prova o tamanho da bicha.

De lá eu me despedi de Ana e Thiago e me encontrei com Daniel e Elaine, amigos dos idos da faculdade e com a prima de Laine, Tati, já conhecida de nossos passeios culturais e baladísticos. Fomos a uma festa dum amigo da Elaine e, de lá, partimos pra FunHouse, onde dancei a noite inteira e tomei umas cervejas. Foda nesse lugar – além da bebida cara – é entrar no banheiro. Na madruga ou os casais se trancam para uns amassos e outras cositas más ou algum bebum se entope na privada e é preciso arrombar a porta para entrar. Mas curti pra caramba, conversamos muito, dançamos muito e nos divertimos demais. Cheguei quase 7h da manhã em casa.

Domingo também eu estava podre. Tinha encontro com o pessoal do Rabisco e eu só fui porque sou muito “Caxias”, como dizem. Mas ninguém foi e Ana e eu ficamos de bobos no metrô Trianon-Masp. Minha amiga pernambucana ia para um “filme de arte” e uma peça teatral de um amigo que encontrara por acaso na av. paulista, pela manhã. Ela queria que eu fosse, mas, meu estado lastimável fez com que ela disse: “vai pra casa, Ro”. E eu fui. Vi o resto do jogo do São Paulo contra o Palmeiras e capotei no sofá por umas duas horas, morto de casaco.

Encontrei Ana dois dias depois, quando assistimos a Orquestra Sinfônica da USP na Sala São Paulo. Muito bom. O lugar é lindo e Ana pode conhecê-lo. Vou escrever uma matéria para o Rabisco sobre este espetáculo. Vale a pena. Ruim foi o frio que estava do lado de fora. Deu dó da recifense. Hehehe... Foi uma das noites mais frias do ano e, quando saímos às 23h, realmente estava frio demais, ventava muito ali na rua Mauá, enquanto a polícia militar montava guarda no asfalto com suas armas, poses e expressões ostensivas.

Só fui vê-la novamente no domingo, por conta do meu trabalho e, também, do congresso dela. Fomos até uma exposição fotográfica maravilhosa que ocorre na FAAP, com imagens do rock dos anos 60 e 70 feita pelo fotógrafo Bob Gruen, verdadeira figurinha carimbada nesse meio daquela época. Lá tinha também uma exposição de quadros de Alice Brill, que vimos, eu já com os olhos exaustos de ver tanta coisa. Depois passamos pela Galeria Vermelho, na rua Minas Gerais, que estava fechada e, por fim, nos despedimos na av. Paulista, pois eu estava cansado e de ressaca (novamente, esse mês de maio eu me superei), enquanto que Ana ia para mais uma exposição, na Caixa Cultural do Conjunto Nacional.

Saudade dessa amiga recifense. Ela já foi pra casa e, a essa hora, está retomando sua corrida maluca naquela que é considerada a “Veneza brasileira”. Só sendo brasileira mesmo, porque Veneza... Mas, enfim, eu queria ter 30% de sua disposição pra ver as coisas que ela acompanha quando vem pra cá e vejo com ela e que eu não tenho paciência quando estou sozinho. Isso me dá ânimo pra fazer as coisas que desejo e adio e pra ir a lugares que pretendo mais que quero. Até uma próxima vez, Aninha.

Viagem a Porto Alegre

2007-05-28T08:49:00.000-03:00

Na sexta e sábado da semana retrasada eu estive em Porto Alegre, para colher informações para uma futura volta à capital gaúcha, para fazer uma série de reportagens sobre diversas coisas para o programa de TV da Rede Vida, além do site do padre Marcelo. Foi uma experiência legal, já que eu não conhecia a cidade. O frio que diziam que cairia sobre lá não me deixou assustado, pois eu andei mais sem casaco do que de blusa, devido ao sol que bateu por aquelas bandas no sábado, para a surpresa de todos que viviam cobertos por jaquetas e blusas de lã.

O duro de viajar de avião é tomar aquele longo e amargo chá de cadeira no aeroporto. Em Congonhas na sexta, o vôo atrasou quatro horas. Na volta, duas. Incrível a incapacidade das companhias aéreas atenderem seus clientes. O Brasil tem mania de grandeza, mas esquece a sua pequeneza tecnológica e estrutural. Falta muita coisa para atender as demandas cada vez mais crescentes, em vários setores da sociedade, seja transporte, entretenimento, hotelaria, turismo, sem falar, óbvio, no mais importante, que ninguém liga mesmo, como educação, saúde, alimentação, trabalho, esporte, cultura.

Uma coisa que eu fiz bastante nessa viagem a Porto Alegre foi tomar vinho. Que maravilha! No jantar da sexta-feira, em que encontramos um pessoal da Rede Vida do Sul – depois de uma reunião positiva –, comemos numa galeteria fantástica e tomei um vinho chamado Boscato, que guardei o nome, porque ainda quero comprá-lo pra minha iniciante e claudicante adega. Como se come bem nessa cidade. Galeto, costela, sopa de capeleti, saladas interessantes, enfim, um arraso para a balança!

Depois de uma noite mal dormida, já que meu companheiro de quarto roncou a noite toda e eu mal consegui pregar o olho, precisei de quase um litro de café para despertar. Depois de uma refeição providencial com a estagiária do programa e alguns momentos de espera, já que uma reunião marcada pela manhã não ocorreu, rumamos para engordar mais alguns quilinhos no almoço, em que eu teria um encontro com um bispo local, para saber mais detalhes da cultura de imigração e religião do estado.

E mais vinho veio para dentro (apesar deste ser mais seco que o do dia anterior, que eu saboreei mais), junto ao espeto corrido, o famoso rodízio para os paulistanos, cm que vinha carne de tudo quanto era lado. Detalhe que só eu e o bispo tomamos desta vez. O velhinho bebe. O espaço era muito aconchegante, todo de madeira, e respeitava às tradições gaúchas, até com apresentações típicas do estado de música e dança.

Depois disso, o diretor da Rede Vida de lá nos levou para conhecer algumas igrejas e dar um passeio pela cidade. Achei ruim o fato de qualquer coisa que você vá a distância é é grande, as coisas parecem espalhadas pela capital gaúcha. Gostei de ter ido ao pico do Morro da Pedra Redonda, onde fica o Santuário Mãe de Deus, onde há uma vista belíssima, sendo possível ver até a Lagoa dos Patos, o Rio Guaíba, parte de Porto Alegre e cidades vizinhas, como Viamão e outras que não me recordo o nome agora. Ainda passamos pela Rede Vida para ver um mapa do estado com todas as cidades que poderão ser visitadas pela equipe de TV. Eu, com minha mais recente dor na região do olho direito, tive que tomar alguns remédios para me controlar.

Ainda sob um sol quentinho e gostoso, rumamos para o aeroporto Salgado Filho, com a temperatura começando a diminuir, mas bem aos poucos. Eu que já estava um pouco estragado pelo vinho, depois de tanto passeio, almoço, dor de cabeça, estava com o estômago mais pra lá do que pra cá. Ainda com o problema do atraso do vôo, o mau humor queria demais se recostar em mim, mas me segurei e fiquei montando um possível planejamento para a nossa futura ida àquela cidade, com base nas informações que colhemos das entrevistas.

Foi um fim de semana desgastante, mas, depois do que eu vivi neste último, mais recente, nada se compara. Em breve eu conto essa história. Até!

Análise da visita papal

2007-05-22T22:39:00.000-03:00

Olá.

Para quem apenas acompanhou as notícias relativas à vinda do papa Bento 16 ao Brasil e não viu nada mais aprofundado sobre o tema, cai uma dica de um texto que fiz e publiquei no meu outro blog: www.jornalismoepolitica.blogspot.com.

Quem quiser fazer uma visita, à vontade. Podem opinar, discordar, acrescentar, etc. Vamos debater! : )

Saudações Pumpkinianas, pois minha banda favorita voltou à ativa! em breve eu comento algo por aqui. Bye, bye.

Rabisco

2007-05-20T01:18:00.000-03:00

Oi amigos.

Pra quem ainda não teve a chance de ver, a edição 92 do Rabisco já está no ar, com muitas novidades. Eu também voltei a escrever no site, se quiserem dar uma visitada, tanto no meu trabalho, quanto no da galera toda, basta acessar: www.rabisco.com.br.

Volto em breve, se conseguir, com alguns relatos interessantes.

Abraço a todos!

A Partida

2007-05-16T13:30:00.000-03:00

Após sete horas de viagem, o ônibus se aproxima do seu destino pontualmente às seis horas da matina de uma segunda-feira. Sentado no banco, Márcio acorda e sente o frio arrepiar sua pele, coberta apenas por uma camiseta e uma bermuda, afinal de contas, o sol teimava em arder em Cascavel naquele mês de janeiro e agora, em Curitiba, o tempo nublado, cinza e gélido predomina no clima e na paisagem. O garoto pega a sua mala marrom do bagageiro com os olhos repletos de lágrimas. O motorista percebe, mas prefere não se meter: “Já me basta os problemas que eu tenho”, pensa. Enquanto isso, Márcio caminha em direção aos bancos de espera, já que sua estada na capital paranaense irá durar cinco horas. Isso porque, ele encontrou vaga no ônibus que o levará até sua casa em Paranaguá somente às onze e meia. “O que vou fazer nesse intervalo? Já não basta essa tristeza a tomar conta de mim?”, dizia Márcio para si mesmo.

O jovem de 16 anos havia passado um mês na casa se sua avó Olinda, em Cascavel. Mas o que importava mais era Silvia, sua namorada de mesma idade, que mora há pouco mais de cem metros da casa de sua avó. Dona Olinda, de 88 anos, era o motivo da visita do garoto até três anos atrás, quando Márcio conheceu e se apaixonou por Silvia, iniciando um namoro que dura até hoje. Agora ele usa a casa da avó apenas como morada para ficar próximo de Silvia. Duas vezes por ano ele visita sua amada, nas férias de fim de ano e em algum feriado prolongado que ele pega uma folga extra para ir até lá. Já Silvia consegue ir somente uma vez, nas férias de julho da escola. E agora, início de janeiro, em que findam suas férias, ele se vê obrigado a voltar para casa e retomar sua vida, seu trabalho, sua solidão.

Mesmo com pouca idade ele já trabalha, para ajudar a tia Selma, que cuida dele desde que os pais do garoto morreram em um acidente automobilístico, há cinco anos. Sua tia tem 65, está doente e sobrevive com uma aposentadoria miserável. E para complementar a renda, Márcio trabalha como aprendiz num escritório de advocacia. Ele também guarda um pouco que recebe para fazer a tão sonhada faculdade de Agronomia, quando concluir o ensino médio. Daqui dois anos. Vive só com a tia em Paranaguá, pois seus irmãos Téo e Mateus, com 27 e 28 anos respectivamente, dividem apartamento em São Paulo. E lá Márcio não quer chegar nem perto, pelo menos por enquanto. Talvez quando precisar arrumar emprego ele se dirija ao interior desse estado, mas ele não gosta muito do ambiente feroz de cidade grande.

O pensamento tristonho foi-se embora por um reclame persistente do estômago que necessitava digerir algo. Márcio andou pelos corredores da rodoviária antiga curitibana, que mais parece um retângulo furado, pois são quatro corredores de dois andares, em que, no andar de cima, as empresas de viagem se instalam, além das lanchonetes, lojas de doces, presentes, jornais e revistas. No térreo ficam os bancos de espera e as plataformas dos ônibus. Os veículos que chegam e partem a todo o momento ficam na parte central. Mesmo assim, naquele instante a rodoviária estava tranqüila, pelo menos na visão de Márcio que, do segundo andar, percebia poucos ônibus saindo.

Enfim achara um lugar para comer. Pediu um leite com achocolatado e um pão na chapa. Comeu vagarosamente, já que tinha tempo sobrando, enquanto observava as pessoas da lanchonete: dois homens de uns 30 anos de idade, mais ou menos, tomando café e comendo coxinha, conversavam calorosamente sobre um trabalho de servente de pedreiro que iriam fazer. Na outra ponta, uma mulher de uns quarenta anos brigava com o filho, que devia ter uns 10, sobre o que ele devia comer àquela hora da manhã: ele queria um salgadinho e ela desejava dar-lhe pão. Márcio pensou na loucura de fixar-se em cada cena e lembrou-se de Silvia. Nunca imaginou que pudesse namorar tão cedo e por tão longo tempo. Quando tinha uns 12 anos costumava dizer pra todo mundo que só ia querer saber de brincar, farrear e trabalhar, só pensando em namoro depois dos 18. Achava que deveria curtir mais a vida do que se prender com uma garota.

Esse pensamento maduro para uma criança vinha de experiências de seus dois irmãos, que acabaram largando suas esposas depois de um tempo de casados, pois haviam se juntado cedo e viviam reclamando da falta de liberdade. E sempre alertavam o irmão mais novo de que “casar cedo é furada”, “o importante é curtir a vida antes de se amarrar com alguém”. Mas aí ele conheceu Silvia.

Foi engraçado como tudo aconteceu. Era julho, fazia frio e chovia em Cascavel. Os garotos jogavam bola num terreno baldio atrás da casa de Dona Olinda. De repente caiu um raio, que fez todos correrem para suas casas. Ao chegar na sua, Márcio viu uma menina no fim da rua chorando e foi até lá. Ele nunca a tinha visto, parecia ter se mudado recentemente. Ela estava com medo dos trovões e raios, mas seus pais não estavam em casa. Márcio a levou para a avó, que cuidou da menina. Desde então, eles ficaram bastantes amigos e brincavam sempre. Mas, com o passar dos anos as coisas mudaram, a idade dos treze anos já começa a indicar outras coisas, as brincadeiras logo passaram para flerte e, quando viram, já estavam se beijando, começando um namoro puro e infantil, mas que permanecia até hoje.

As lágrimas rolaram pela sua face novamente. Mas dessa vez não esperou que lhe perguntassem nada. Pagou a conta rapidamente e foi ao banheiro mais próximo. Chorou por uns 10 minutos. Depois se lavou na pia e se olhou no espelho. Sentia-se só, perdido numa cidade estranha, desconhecida para ele, que parava de passagem entre uma viagem e outra. Tinha medo. Por isso, nunca saía da rodoviária. Uma vez, durante um fim de ano, precisou ter que esperar 14 horas para tomar o outro ônibus e, mesmo assim, ficou o tempo todo dentro daquela rodoviária bucólica. Já se acostumara àquele cenário triste de pessoas chegando, indo embora, felizes, tristes.

Ao voltar para o corredor de espera, lembrava-se da cena de despedida em Cascavel, com sua amada aos prantos, sempre com o mesmo discurso: “Será que vamos nos ver de novo, Márcio? Eu tenho medo de que nós não possamos manter nosso namoro tão à distância”. Duas cidades, dois corações, separados por aproximadamente 600 quilômetros. Contudo, ele costumava responder com aquelas frases que só jovem mesmo para dizer, sem saber o que os espera pela frente. Ou até para afugentar o futuro. “Acalme-se Silvia. Nós nos amamos e nunca vamos nos separar”, dizia. Mesmo assim, ele lamentava e a sucessão de choros, abraços e beijos desesperados prosseguia até o momento em que o motorista gritava pela última vez, avisando que o ônibus partiria naquele instante.

Voltava os sentidos para a realidade. Uma garoa fina, mas intensa, descia do carrancudo céu curitibano, levando mais melancolia para a escura rodoviária e para os corações dos viajantes. Já eram quase onze e meia e Márcio se via aliviado pelo momento do embarque para sua cidade se aproximar. Apesar de não ter desejado sair da cidade de Silvia, detestava essa angustiante espera entre a chegada e a partida, que se transformava numa verdadeira tortura, por lembrar tudo o que saboreara nos últimos trinta dias e agora se resignava a voltar à sua rotina, distante de seu amor.

Márcio caminha até a plataforma dezessete, em que o ônibus para Paranaguá partirá em instantes. Observa as pessoas que adentram no veículo, entrega o tíquete ao motorista, sobe as escadas e se dirige ao seu lugar. Coloca sua grande mala marrom, que guarda suas coisas e sua história, e senta na poltrona 14. Abre a janela e vê pela última vez aquela cidade ameaçadora. Aconchega-se e fecha os olhos, como que expulsando toda a tristeza de seu interior, numa tentativa de reter apenas as coisas boas e a vã esperança de que um dia essa distância será menor e que ele poderá viver ao lado de sua amada.

Conto escrito em maio de 2007.

Winterlong

2007-05-15T00:03:00.000-03:00

Faz tanto tempo que eu não escrevo neste espaço que as coisas que eu vivi nas duas últimas semanas meio que se perderam. Só ficaram a velha sensação de tristeza e o costumeiro nervosismo profissional. Eu ia postar algo no início da semana passada, porém, a proximidade e a vinda do papa ao Brasil e minha conseqüente "ralação" por alguns dias, para cobrir tudo o que acontecia lá para o site. Mas vamos tentar juntar os cacos das dessas duas últimas semanas.

No outro fim de semana aconteceu em São Paulo a Virada Cultural, com quase 400 atrações espalhadas por diversos pontos da cidade, 24 horas seguidas: das 18h do sábado até às 19h30 do domingo. E tinha para todos os gostos: teatro na praça da República, piano da praça Dom José Gaspar, gafieira, brega e MPB na avenida Vieira de Carvalho, rock na rua 24 de maio, dança no Anhangabaú, reggae e rap na praça da Sé, shows populares no boulevard São João e mais uma infinidade de apresentações nos CEU’s da vida.

Foi bem gostoso. Eu vi algumas coisas, encontrei alguns amigos, tomei algumas, enfim, me diverti como há tempos não fazia, sem desprendimento, nem preocupação, apenas com a intenção de acompanhar algo, bater papo com um pessoal que eu não via fazia um tempinho (oi Elaine!) e bebericar minha cerveja, ou até um vinho que meu amigo Daniel arriscou acompanhar comigo.

Aproveitei também para retomar minhas atividades no Rabisco. Sim. O site está, aos poucos, voltando, após passar turbulências e eu resolvi voltar a contribuir também, mesmo que, dessa vez, seja apenas na função de colunista e colaborador. Não estou mais na, digamos, alta cúpula do site, decidindo coisas, controlando e-mails, coisas burocráticas, pagando, etc. Claro que a Ana Lira sempre me pergunta coisas, pede ajuda e eu estou lá para contribuir no que der, mas desde que não seja fincada nenhuma responsabilidade nas minhas costas, pois foi isso que me desgastou nos últimos tempos.

Eu me arrisco a dizer algo inédito, colocou em risco até minha amizade com a Ana. Porque era tanto estresse e tanto problema que eu tentava resolver e a gente nunca teve estrutura para tal, que eu ficava infeliz e brigava com ela. Pena que agora a coitada ta se virando, mas, eu não tinha mais como segurar aquela barra. Coincidência ou não, depois que eu saí de lá, consegui fazer algumas outras coisas e, para ajudar, minha carga de trabalho na produtora duplicou, senão mais.

A entrada da semana passada foi um verdadeiro caos. Papa no Brasil e a correria para que tudo desse certo e a gente conseguisse cobrir o evento in loco. Só que a gente teve vários problemas e acabou que não conseguimos fazer um trabalho plenamente satisfatório.

Eu até tive uma discussão com um amigo a respeito, só que entramos numa de “eu fiz mais que você” ou “você fez para quê, não fez nada” e aí desviamos do crucial que foi a posterior constatação de que não foi um bom trabalho. Mas que, por outro lado, foi um trabalho razoável nas condições materiais possíveis. Ou seja, não dava pra fazer milagre, mesmo tendo feito o possível para que ficasse algo bom. A pouca estrutura e a desmotivação causada por alguns problemas de última hora impediram que houvesse algo melhor.

Mas eu acredito (e os leitores do site estão provando isso) que a cobertura foi boa. Quem acompanhou pelo site ficou sabendo, pelo menos, de tudo o que de mais importante aconteceu nos cinco dias de visita do papa Bento 16 no Brasil.

Só sei que trabalhei feito um condenado por várias horas, inclusive no fim de semana. Não tive sossego. Tanto que vou ver se folgo na próxima quarta-feira para me desintoxicar de computadores e coisas obrigatórias. Se bem que eu acho difícil, devo ficar no meu notebook pra retomar minha vida, afinal, na última semana elas esteve jogada às traças. Devo também revisar um conto que está pronto, escrever um artigo sobre o que está por trás da visita do papa (e que eu não pude analisar devido às condições ideológicas do local onde trabalho), escrever alguma poesia, pensar no que escrever para a próxima edição do Rabisco.

Ao menos já retomei meus dois blogs e espero não ficar tanto tempo sem colocar algo nessa tela. Estava morrendo de saudade daqui, diga-se de passagem. De verdade. Não tem porquê eu não ser sincero sobre isso, até porque, eu gosto de ser sincero, ainda mais quando posso fazê-lo 100% (como eu acho ideal) num espaço meu. Bem, fico por aqui, pois está batendo a casa da meia-noite e eu preciso dormir para acordar cedo e tocar a vida na produtora, porque minha vida propriamente dita está suspensa no ar, como todos os anos nesta época.

Divagações

2007-04-30T18:02:00.000-03:00

Olá amigos. Nessa segunda-feira quebrada pelo feriado vou postar uma poesia que escrevi no metrô dia desses e que só agora tive tempo e coragem para digitá-la e colocá-la aqui. è um verdadeiro mix das sensações que experimentei na última semana, provocadas pela meu problema renal, principalmente as fortes dores e o a sensação de dependência que você vive em situações como essa. Eu disse a um amigo hoje: sou tão sensível que qualquer coisa que eu viva acaba por influenciar fortemente a minha cabeça. No caso, a doença e o desespero com a dor foram o mote para mexer minha mente e rememorar as agruras que a proximidade impotente da morte pode fazer com a gente. Aliado a isso, a reflexão sobre a morte que vive me atormentando de tempos em tempos, gerando dificuldades enormes na minha vida. O meu medo da morte ( e não necessariamente de eu morrer) é tão intenso que me trava em alguns momentos e prefiro não pensar. Mas com esse problema todo que tive, não tive outra alternativa senão remoer meus temores e pensar na inevitabilidade da morte em nossas vidas, modificando todo o panorama que traçamos para nossa estrada dos anos.

Para completar de bagunçar tudo, um sonho, que parecia tão real, acabou por aturdir meu emocional e me derrubar em tristeza nos útlimos dias. Eu, já debilitado pela recuperação do rim e do estômago que também "atacou", me vi lamuriando novamente depois de tempos, agora sob a égide de um novo nome, uma nova criatura, um outro coração, uma personalidade, um corpo, uma cor, um cheiro, um jeito, um caráter, todos novos e que eu não consegui deixar passar essa doçura toda (só que com o problema do comprometimento já estabelecido) e me focar nas minhas coisas. A crueldade dessas situações costuma balançar minha alma, já meio baleada com o tempo. Não pedi nada a ninguém.

E ainda vem esse frio que costuma me deixar mais deprimido que o costume, mais suscetível a quedas de minha auto-estima, de meu astral. Que empurra minha confiança a níveis deploráveis, fazendo questionar até minha carreira profissional, que, na minha opinião, é a única coisa que caminha corretamente na minha vida. O dia que eu colocar em cheque, definitivamente, meus propósitos, aí sim a coisa vai ficar feia. Mas enquanto minha tristeza não acha brechas para me derrubar nesse campo, ela ataca, com toda a sua melancolia, o lado mais escuro da minha vida, que eu não consigo resolver e sinto que está sacramentado permanecer do jeito que está até o fim de meus dias. Por que tem que espezinhas essas coisas? Há momentos em que eu relevo tudo e sigo adiante. Mas, em outros instantes, como esses feriados longos e frios, minha alegria desce junto a temperatura.

E o resultado disso tudo é uma poesia um tanto quanto maluca e soturna, mas também repleta de mensagens codificadas, indicando que, no fim das contas, eu faço como o Marcelo Bonfá, ex-baterista da Legião Urbana, escreveu numa canção dele com o Gian Fabra (ex-músico de apoio da Legião nos shows): "Muita coisa que eu digo é apenas para mim". Ou seja, o que eu escrevo nessas poesias diz respeito só a mim e é meio que como uma mensagem de apoio ou compreensão para mim mesmo. Mas claro que, se alguém perguntar alguma coisa do texto, eu respondo. Eu digo que isso ocorre mais de uma forma natural, que eu tento explanar o que esotu sentindo, mas sem me desnudar por completo, pois,s e uma coisa que eu aprendi é essa: não devemos nos mostrar totalmente. Eu não ligaria em mostrar, mas como o ser humano é complicado, e às vezes vil, é difícil você ser sincero em tempo integral, como gostaria de fazer e como deseja que todos o fizessem.

Bem, abaixo está a poesia, espero que consigam entender algo ou que absorvam pra si próprios alguma coisa. É só uma mensagem, como todo e qualquer texto. É a necessidade do ser humano em dizer o que sente para as outras pessoas. Isso sempre existiu. Abraços.

Amiga Morte

Ó morte, prazer em conhecê-la
Nunca caminhei por estes jardins enegrecidos
A dor me trouxe à inércia da dependência
A letargia dos homens perante a doença prova nossa fragilidade.

Ó morte, velha inimiga a quem nunca entendo
Por que tenho tanto medo de ti?
Alguns a compreendem
Eu prefiro fugir e tardar a dor
De perambular sem os pilares que me sustentam
Nessa contradição chamada mundo.

Sentir o gosto amargo de nada poder fazer
Dói mais do que se eu fosse direto ao seu encontro
Será que vou embora sem sentir isso de novo?
Ou o sofrimento ficaria de lado
Ao menos uma vez?

Ó morte, porque não indica um outro caminho
Onde os prazeres sejam parceiros dos amores
Onde não precisemos depender de joguetes para a felicidade
Onde o amor não traga todo o sentido necessário
Mas que o sonho noturno não seja mera casualidade.

A vida deve ser sentida em todos os momentos
Até você chegar e me levar daqui
E me mostrar que tudo não passou de experiência
E dizer que ainda não acabou
E começarmos um novo tempo, juntos.

25 de abril de 2007 – 8h08.

Chuva miúda não mata ninguém...

2007-04-28T22:00:00.000-03:00

Neste sábado eu fui na casa da minha avó Felícia, no Tatuapé. Eu devia essa visita faz tempo. Desde quando ela ficou muito ruim no hospital, no fim do ano passado. Quase morreu, mesmo. Era o que todos pensavam. E isso tornou o fim de ano para a minha família uma bagunça, desnorteando também minhas férias - lembro bem algumas noites tristes, sozinho, longe de São Paulo, pensando nisso tudo, meu pai jururu pelo problema da mãe dele... Eu estava viajando, mas numa pausa de um dia que vim pra capital, passei no hospital para vê-la e prometi a ela que ainda iria visitá-la na casa dela para comer panetone.

Bem, não teve panetone, nem a Colomba Pascal que eu tive idéia de comprar, mas que acabei esquecendo, com minha mãe que também disse que ia comprar - minha avó prefere essa tal colomba, que é boa também, menos para meu estômago. Mas foi bacana. Fiquei um tempo lá na garagem, já que ela estava sentada por ali, já que ela só anda com andador, pois o osso de uma das pernas não está muito bem colado na bacia, devido a uma queda que ela teve anos atrás.

Ela pegou na minha mão e ficamos batendo papo, falando de um monte de coisas que nem vale a pena citar, pois o que importa nessas situações não é o assunto em si, mas sim a oportunidade de estar ao lado de uma pessoa tão próxima e distante ao mesmo tempo de nossas vidas. Tanta experiência, tanta vivência. É um tempo que você pára tudo em sua vida para deixar-se levar por outro ritmo e outras prioridades. É para se pensar. Sempre.

Ela tem 91 anos, embora diga a todos que tem 83. Como ela mesmo diz: "Eu não me sinto velha". Claro que pelo problema, uma mulher mora na casa e cuida dela 24 horas por dia. Minha avó não gosta, mas resigna-se, já que suas condições físicas a impossibilitam de viver sozinha, como ela adorava, depois que seu marido, meu avó Luiz, morreu, já pra mais de 15 anos.

Logo fui embora, pois os jovens nunca têm muita paciência para nada. Mas, antes de ir, um fato engraçado aconteceu, que vai permanecer na minha memória, espero, por um longo tempo. Minha mãe, sogra de minha avó, comprou uma tesoura sem ponta pra ela e disse o preço. Minha avó falou: "Quando a chuva passar eu te pago". Não chovia, apenas o frio castigava aquela região, um pouco alta, do Tatuapé. Mas era uma brincadeira de minha avó com a minha mãe. E na esteira dessa piada, na saída do portão minha avó cantou uma musiquinha :

"Chuva que vai, chuva que vem
Chuva miúda não mata ninguém".

Seu jeitinho simples, suas bochechas caídas, a pele castigada pela idade, aquele cabelo branco, sua estatura bem pequena, suas passadas vagarosas por conta do andador e seu sorriso triste e cansado, de quem ainda, apesar disso tudo, deseja permanecer viva, me enterneceu naquele instante, embalado por essa canção que eu nunca vou saber de onde ela tirou. Até por isso, a outra que ela costuma cantar "tô velho, tô fraco", é mais fachada para esconder a força de vontade de viver que a Dona Felícia, filha de espanhóis, tem dentro de si. Te adoro vó.

Obrigado, a nada

2007-04-27T21:46:00.000-03:00

Para contrapor o post abaixo, nada "melhor" que relatar um acontecimento que se sucedeu poucos minutos depois do citado anteriormente. Já no metrô eu estava morrendo de fome e comeria a primeira coisa que aparecesse na frente.

E na estação Ana Rosa tem, no mezanino, um balcão de sorvetes, biscoitos, etc. Eu vi um pacote de uma bolacha que eu adoro e ia avançar naquilo mesmo, considerando uma janta nutritiva. Porém, um obstáculo estava à minha frente: nenhuma das atendentes queria fazer seu trabalho.

As três conversavam com outra, do outro lado do balcão, que já estava indo embora. Vai ver o assunto desta era interessantíssimo, pois as demais não conseguiam desviar os olhos, prestando tórrida atenção ao que ela falava.

Eu cheguei a duvidar se o balcão estava aberto. Perguntei a uma delas: "Vocês estão abertos?". Para ver a resposta não-verbal, com a cabeça meneando para a baixo e para cima, num sim distante, já que a moça nem sequer deu o trabalho de olhar na minha cara.

Foram os minutos mais longos e estressantes daquele longo dia. E já que eu estava com a maldita pressa pelo atraso e o pouco tempo para chegar ao Morumbi, não me contive e saí fulo, sem aguardar elas terminarem de falar o tão interessante tema que guiava o diálogo. Caminhei proferindo impropérios com meu estômago gritando de fome e minha raiva subindo pelas paredes.

Só fui comer num boteco tosco na paulista, dois salgados duros, com um mate gelado bem gostoso. Resultado: estômago reclamando o primeiro tempo todo da partida. Duvido que se eu tivesse comido as saborosíssimas bolachas eu teria tido esse problema.

Tudo por causa de três atendentes que não se interessavam em trabalhar, mas sim em conversar e perder dinheiro. É, a boa educação e a presteza ao cosnumidor ficam em segundo plano quando "a fofoca é boa".

Obrigado, de nada

2007-04-27T21:28:00.000-03:00

Na última quarta-feira eu tive uma agradável surpresa que me deixou sem ação e com vergonha de mim mesmo. Entrava eu no ônibus rumo ao Morumbi com o fone de ouvido soltando rugidos sonoros, quando o cobrador, um rapaz jovem se sombrancelhas grossas e pretas, causando uma impressão esquisita, mas bem simpático, balbuciou alguma coisa.

Só que eu, na minha erma ignorância, olhava para a máquina que valida o Bilhete Único para eu passar pela catraca que não autorizava minha passagem, e nem reparei no que ele dissera. Só depois que fui reparar que ele repetia a mesma frase a cada pessoa que passava pela catraca: "Boa noite", dizia ele de forma educada.

Minha cara foi ao assoalho do ônibus em segundos. "Pombas, o cara deu 'boa noite' e eu nem respondi", pensava eu. Tarde demais. A viagem já durara alguns minutos e ficaria estranho eu pedir desculpas pela não-resposta e dizer tardiamente o cumprimento.

Vi que algumas pessoas respondiam, até com simpatia e bons olhos, a galhardia do rapaz de simplesmente falar algo que não estamos acostumados a ouvir das pessoas que costumam esbarrar por nós no cotidiano, ou que nos (mal) atendem nos coletivos e demais serviços. Me resignei e fiquei contente em ver uma bela cena daquelas, apesar de minha falta de tato com a situação.

É legal você perceber que ainda há pessoas que dão atenção a esse tipo de coisa, ainda mais nesse mundo tão individualista, egoísta e pouco cortês que brigamos, mais que vivemos, hoje. Só quem mora em megametrópoles como São Paulo sabe do que estou falando. Aqui a maluquice e a corrida contra o relógio, pelo próximo trem, para pegar aquele ônibus antes do outro, impede qualquer tipo de comunicação agradável. Infelizmente.

Problemas sempre existirão...

2007-04-27T21:11:00.000-03:00

Desculpem gente pelo sumiço. Quando eu imaginava postar algo aqui no início da semana que está finando, fui acometido por uma forte cólica renal, que me deixou em frangalhos por uns três dias, sendo que faltei dois no trabalho.

Sem falar na fragilidade física e emocional que você fica depois de passar uma madrugada num hospital tomando soro sem poder se mexer, ao memso tempo que berra de dor por uma mísera pedra de poucos milímetros que insiste em cutucar o seu rim.

Sorte que a bichinha saiu ao natural, ou seja, com muita água. Esotu com medo enorme a cada dorzinha que sinto na região. Acho que estou com mais pedritas. Só espero que não sinta um décimo do que senti nos últimos dias. Há médicos que assemelham a dor nos rins com a dor no parto. Só para se ter uma idéia da coisa.

Ainda estou me recuperando disso e de uma dor de estômago que acompanhou a do rim. Precisarei ir ao médico para ver o que é. Enfim, estou um fiapo, mas melhor do que estava no começo da semana, quando quase não existia, apenas para a minha dor.

Esse tipo de coisa deixa a gente um tanto quanto perturbado. Minha cabeça deu umas crispadas, meu termômetro de bom astral deu uma queda significativa e ainda tive um sonho que abalou o meu coração até agora. Espero superá-lo, pois as conseqüências dele foram as piores que eu poderia imaginar e nenhum efeito positivo o devaneio trará para mim. Apenas dor e sofrimento.

Por que tem que ser assim? Enfim, assim o é. Sempre do mesmo jeito. O que resta é suportar esse declive, erguer e recuperar a boa saúde e a boa forma profissional, que são as únicas coisas que tenho como sustento diário. Se eu as perder, acho que não sei o que sobrará de mim.

Viagem a Rio das Ostras

2007-04-14T15:33:00.000-03:00

Primeiro, eu gostaria de pedir desculpas pelo sumiço. Mas essa semana foi bem corrida no trabaaho, finalizei um programa piloto para TV e fui enfiando na produção de outro programa, já em andamento. Mas no feriado da Páscoa eu tive alguns bons dias de descanso que valeram muito a pena.

Quinta-feira à tarde tomei um avião pro Rio de Janeiro pra encontrar minha amiga Paula, seu namorado Moisés (conhecido como Moa), e mais sua prima (Juliana) e sua amiga (Luana), pra rumarmos até Rio das Ostras, cidade que fica na Região dos Lagos, a uns 170 quilômetros da capital. Foram três horas de ônibus, com um pouco de congestionamento, rasgando a BR 101 e demais estradas da vida. Legal é passar pela ponte Rio-Niterói, um verdadeiro espetáculo em seus pouco mais de 13 quilômetros de extensão, sendo oito deles sobre o mar.

Isso me fez lembrar outra bela imagem que vi, na chegada à capital carioca: quando o avião se prepara para descer no aeroporto de Santos Dumont, é possível ver a ponte e parte da cidade de cima, além do mar. Muito belo. Foi nessa hora que eu me toquei que estava chegando ao Rio de Janeiro e veio um medo danado, por todo o histórico de violência que a cidade carrega, mas também porque me senti uma criança, pelo fato de viajar sozinho e não saber me virar ali. Aí eu recobrei a consciência, disse pra mim mesmo, "já tenho 24 anos, não tem nada disso", e deixei esse pavor súbito na poltrona da aeronave.

Voltando ao relato após este parêntese interior, a viagem foi muito bacana. A quitinete que dividimos - e que foi emprestada pela mãe de uma amiga do pessoal que reside lá - ficava bem perto da praia da Tartaruga, das mais famosas da cidade, ao lado da praia do Bosque e da Costa Azul. O problema é que lá há uma espécie de morro e depois um naco de areia em declive e o mar, batendo firme no chão e puxando forte para o fundo. Impossível entrar na água sem apanhar das ondas. Eu até tentei, mas como tenho medo de não sentir o solo com os pés, num momento que surgiu um banco de areia morri de medo e quase me afoguei. Mas as aulas de natação me ajudaram nessa hora.

Aproveitamos as condições adversas para entrar no mar, caminhamos um tempão até a praia do Bosque e ficamos numas pedras bem legais, onde há um local que quase não vem onda e é possível tomar banho de mar. O clima estava ameno e o tempo nublado, o que eu adorei, enquanto meus amigos cariocas detestavam a falta de sol. Pena que logo depois veio uma pancada de chuva e aí tivemos que sair correndo de lá. Passamos no mercado pra comprar comida e eu já levei uma caixinha de Bohemia em garrafa, pra começar né.

Enquanto a mulherada fazia o rango, eu e Moa tomávamos as cervejas, que durou nem três horas. Só pra constar, quem lavou a louça fui eu. À noite a gente saiu pro centro da cidade, comemos pizza, passeamos pelas lojinhas, tomei mais algumas cervejas, já ficando um pouco alterado. Legal foi o comentário da minha amiga Paulinha: "Eu não conheço outra pessoa que bebe tanta cerveja de uma vez que nem você". Tadinha. Ela que não anda com gente que bebe. Sou um principiante. Deixa ela vir pra São Paulo que ela vai saber o que é beber.

Joguei um pouco de fliperama numa máquina que tinha lá, uma baita saudade de X-Men versus Marvel e daquele outro de corrida que tu senta na cadeira e troca marcha, mexe no volante, etc. Me sentia um garoto. Daí uma galera foi para uma boate e eu, que não estava afim de rebolar a jaca num funk, fiquei tomando cerveja na praia, acompanhado pela Paula e pelo Moa. Sei que o resultado disso foi uma ressaca braba no sábado e um momento de insônia de madrugada, para sentar na cama e me refazer da bebedeira.

No dia seguinte foi mais divertido ainda, apesar da ressaca. Fomos pra Lagoa do Iriri, mais conhecida como Lagoa da Coca-Cola. Tudo por causa da água, que tem cor semelhante ao refrigerante. A lagoa é separada do mar por um pedaço muito ínfimo de terra e mato, mas é bem interessante. Deu pra nadar sossegado ali e o tempo firmou um pouco mais, sem chuva. Só no fim da tarde que o vento se fez presente, mas nada anormal.

Pena que no fim do dia tivemos duas notícias ruins. Uma que o Moa ia ter que voltar à noite para o Rio, porque ele iria trabalhar (se bem que isso já estava certo, só eu que não sabia) e a pior coisa foi um telefonema recebido pela Paula, informando da morte de uma amiga de trabalho querida dela. Ambos voltaram naquela noite mesmo para a capital, lamentando porque iam me deixar. Eu me senti mal, claro, mas não havia o que fazer com uma fatalidade dessas. A não ser lamentar e dar força pra Paulinha. Senti um vazio na casa de noite, com pessoas que, por mais que estivessem sendo gentis comigo, me eram estranhas, pois as conhecia há dois dias apenas e tão somente.

Com certeza, o resto da viagem não foi igual. Mas consegui me recompor aos poucos e domingo foi bom, porque fez um baita sol e fomos até as pedras, para tirar fotos e conseguir nadar um pouco, já que na praia da Tartaruga o mar estava ainda mais agitado. O problema era que meu vôo para São Paulo saía às 20h11 e eu estava com medo de pegar engarrafamento na volta para o Rio de Janeiro. Não deu outra. Nos atrasamos para sair da casa, tanto que tomamos o ônibus somente 15h50, pegamos um trânsito infernal, que me roeu o estômago de tanta angústia e me fez chegar somente 20h50 na cidade maravilhosa. Corri que nem doido de onde o ônibus parou, uns 500 metros antes da rodoviária, pois havia um trânsito enorme na frente da rodoviária, tomar um táxi voando até o aeroporto.

Sorte que ponte aérea pode mudar o horário do vôo no balcão da companhia aérea (fiquei sabendo isso pelo meu chefe, após ligar em casa do ônibus e pedir pro meu pai encher no celular do meu chefe) e consegui alterar para o vôo das 21h36. Porém, pra piorar a situação, todos os últimos oito vôos pra Sampa estavam atrasados e adivinhem o que aconteceu? O meu só saiu 23h40. E pra acabar de vez com tudo, o avião não iria pra Congonhas, porque o aeroporto ainda tinha 15 vôos pra liberar de lá e ele não tem permissão pra funcionar 24 horas por causa da área ser residencial. Resultado: mandaram a gente pra Guarulhos.

Nessa altura do campeonato eu já estava tranqüilo, me cansara até de me estressar. Aguardei calmamente no aeroporto, não reclamei na aeronave e me resignei ao saber, lá pela 1h da manhã que teria que pagar uma fortuna pra ir de táxi até em casa. E foi mesmo: R$ 82,50. Também fui com conforto. Era isso ou passar a madrugada no aeroporto e, de lá, ir para o trabalho. Cheguei em casa quase às 2h, numa verdadeira odisséia para alcançar esse intento.

No fim das contas, a viagem foi divertida. Descansei bastante, conheci gente nova e bacana, revi meus queridos amigos que tanta saudade eu tinha, visitei um lugar bonito que nunca imaginei que estaria e recarreguei as baterias para o ano que nem na metade chegou e está uma correria danada. Quero agradecer a Paulinha pelo convite e espero ir mais para o Rio para reencontrá-los, inclusive, no casamento que deve acontecer ainda este ano, né? Adoro vocês dois!

Abraço a todos e até a próxima.

Viagem a Itu

2007-04-02T22:45:00.000-03:00

No último sábado eu estive em Itu para fazer umas gravações para um piloto de um programa de TV que estou tocando e também para outro programa de TV, este já existente, chamado Momento de Fé. É, podem rir. É do padre Marcelo, vou fazer o quê. De qualquer forma, o programa está sendo retomado e comigo na frente das coisas, também, logo, estamos buscando coisas mais legais, meu chefe e dono da produtora, que cuida desses programas, tá empenhado em fazer algo decente, então dá mais ânimo para eu correr atrás e dar o sangue com ele.

Aí surgiu o convite para eu acompanhar as gravações no fim de semana, dormindo numa fazenda perto da cidade com parte da equipe, sendo que a outra voltaria de carro. Saímos de São Paulo lá pelas nove da manhã, pegando a Marginal Pinheiros. Um sol de lascar já enchia os prédios e avenidas da capital paulista, enquanto que no carro tocava música country que meu chefe gosta. Eu, que não sou besta, meti meu mp3 player no talo e fiquei ouvindo Rage Against the Machine, porque eu estava com uma sensação ruim dentro de mim – fiquei sabendo instantes antes que um amigo do trabalho passa por problemas sérios – e queria afugentar os fantasmas de mim.

A coisa foi amenizando enquanto engolíamos asfalto pela Rodovia dos Bandeirantes, ganhando terreno rumo à Itu. Um cenário bucólico de morros verdes, cheiro de mato e eucaliptos cortados pelo negro da pista e pela velocidade absurda dos automóveis. Já eram mais de 10 da manhã e o calor incomodava pacas no carro. Depois de mais um tempão pela outra rodovia, a Marechal Rondon, com a peculiaridade de haver muitas pedras por todo o cenário de morros, chegamos em nosso destino. Visitamos um grupo de terceira idade de mais de 850 idosos que faz diversas atividades (capoeira, dança, tai-chi chuan, etc.) e apresentou um número sobre a Nossa Senhora Aparecida bem legal. Para o programa né. Eu mal assisti. Estava na rua, sob um sol de rachar, montando um texto, tipo diário de viagem, para publicar no Portal do padre. Fiquei apenas cinco minutos debaixo do sol e comecei a passar mal, tal o calor fazia na cidade.

Dali a gente partiu pra fazer umas passagens com o Pereira, novo colaborador do programa de TV, que tem uns contatos no mundo sertanejo de raiz e vai ligar isso com a religiosidade do povo interiorano pra fazer matérias pro programa. Aí ficamos um tempão gravando com ele, enquanto eu tirava fotos da praça, do orelhão e do semáforo gigantes, da igreja matriz.

Depois almoçamos, conversamos um pouco e fomos pra captação de mais algumas imagens (tanto para a TV, com a câmera, quanto para o site, com a máquina fotográfica), fachadas de igrejas, ruas, pontos turísticos, curiosidades, etc. Ainda tomamos um sorvete (meu chefe gosta de comer e adora fazer paradas) antes de fazermos a última passagem do dia, numa das entradas de Itu, que tem um portal bacana. Depois de mais de meia hora gravando, errando, tentando, com o Pereira, conseguimos uma passagem sem erros ou interrupções e partimos para a fazenda que eu e o câmera iríamos dormir, porque no domingo ia ter uma outra gravação, com uns violeiros que iam se apresentar na missa do Domingo de Ramos. O gancho é que no lugar tem uma capela que reúne parte da comunidade da região nas celebrações católicas

Afastada da cidade, a fazenda fica a cinco quilômetros da estrada, só que numa passagem de terra desgraçada. Solavancos, barrancos, descida, subida, curva, chacoalho, incrível. Apesar de tudo isso chegamos ao armazém, que centraliza a passagem da fazenda à outras localidades, só que com um baita problema: o filho de um dos violeiros morrera e, por isso, dois deles não iriam à celebração. Eu já achei que ia abortar a nossa estada ali mesmo. Mas nada ficara decidido porque meu chefe e o produtor haviam ido até o mercado comprar uns quitutes para eu e o câmera passarmos a noite, já que no local não havia comida – meu chefe comprou até cerveja pra mim, que beleza! O dono da fazenda queria chamar outras pessoas pra “cobrir” os violeiros, mas não seria verdadeiro né, soaria falso. Após mais de meia hora meu chefe chegou e botou fim na discussão: voltaremos dia 15, numa outra festa que haverá na fazenda, e filmaremos tudo. Assim é mais justo com todos, principalmente com o telespectador, não é mesmo? Eu já tinha pulado fora faz tempo, mas preferi deixar pra quem paga tudo, afinal, eu estava muito cansado, ainda brigava com os mosquitos que atacavam o meu corpo urbano e que desejava apenas encostar num canto. Azar o meu. Ainda tínhamos uma longa viagem de volta à São Paulo.

Por mais que Itu fique a apenas 88 quilômetros da capital, a estrada de terra percorrida no breu total, mais a rodovia que parecia muito mais longa que na ida, além da insistência do meu chefe em fazer uma parada para o café no meio da viagem, a transformou em uma travessia gigante. Ao menos o som melhorou: Rush, Black Sabbath, Van Halen, AC/DC, por aí que rolou no Ipod do carro. Ufa! Curti mais, tomando suco de caixinha pra matar a sede, já que o produtor fez o desfavor de botar as garrafas de água no porta-malas. No meio do caminho, a mulher do chefe liga e avisa que cai um dilúvio em São Paulo. Por sorte, ao chegarmos na capital, a chuva já passara e o caminho até a produtora foi tranqüilo.

Lembro apenas que ainda cuidei de algumas coisas no trabalho, peguei carona no carro do câmera e demorei mais uma hora de metrô até chegar em casa e começar a escrever pro site, cuidar das fotos e, lá pelas 23h30, publicar todo o material no Portal, movido as três latinhas de Bavária que meu chefe havia comprado. Fazia tempo que não bebia Bavária, mas valeu a pena. Se tivesse mais, teria ido pro balaio. Sei que foi um dia bastante cansativo, mas foi divertido sair da rotina e me matar de um cansaço produtivo. Até a próxima! Aliás, essa próxima talvez seja uma descrição de folga, o que será, no meu ponto de vista, muito melhor descrevê-la! Espero ter pique e assunto pra continuar esses relatos. Até lá!

“O Incidente”

2007-03-29T09:00:00.000-03:00

José Fernando estava na cidade havia cinco dias. Foi visitar alguns parentes que não via há anos. Depois de muito tempo brigado com Francisco e Isabel (tio e irmã, de José, respectivamente) por um motivo que ele nem lembrava mais, as mágoas passaram e eles o convidaram a passar alguns dias na pequena cidade interiorana, há léguas de distância da capital. José Fernando achou de bom grado, pois havia anos que não tirava férias da construção civil desde que pegou aquele hospital público que nunca terminava. Mas, enfim, acabou e ele pôde descansar alguns dias, antes que a próxima obra começasse.

Rumou para lá com uma mochila, uma muda de roupa enfiada de qualquer jeito, três maços de cigarro Plaza e uma garrafa de pinga que era retirada a todo instante para o deleite de seu dono. Isso sem falar no seu inseparável radinho de pilha, permanentemente grudado ao ouvido. Assim, ele pegou o ônibus no maior terminal da cidade e desembestou pela estrada adentro. “Lugar que não chega nunca, diacho”, reclamava José, após 5 horas de viagem, entre um gole e outro de sua aguardente. “Boa para danar”, costumava elogiar seu líquido, vindo de uma cidadezinha distante em outro Estado.

No entanto, o trajeto para o interior era muito longo mesmo: cortava três Estados e passava por mais de 20 cidades. Ia demorar umas 20 horas. “Raio de estrada que num muda. Só vejo mato e boi em tudo que é lado”, resmungava a cada meia hora para a pessoa do banco ao lado, que mal agüentava seu bafo de cana. Nas seis paradas da viagem, ele só descia para urinar, fumar seu cigarro e esticar seu joelho esquerdo que costumava atormentá-lo quando passava muito tempo em pé ou sentado.

Francisco, Isabel e Maria, filha de Isabel, o esperavam na minúscula rodoviária da cidade, que mais parecia uma praça, situada num círculo, com comércio, invariavelmente botecos, no centro e vários espaços para os ônibus estacionarem, mesmo que parasse apenas um ônibus por dia dali. O resto servia mais para estacionamento de carros e parada de intermunicipais. Finalmente, o ônibus de José Fernando chegou: “Êta, pessoar!. Ceis não mudaram nada hein”, disse, em tom brincalhão, típico do interior, para provocar seu tio, enquanto tropeçava em seus próprios pés, quase caindo pela bebedeira do percurso. Francisco pegou a mochila e deu um suspiro de arrependimento. Isabel ajudou a erguê-lo e Maria não entendia, nada, já que era muito nova quando viu o tio pela primeira vez. “Já chega bêbado Zé? Assim fica difícil”, exclamou Francisco.

Chegando em casa, depois daquela conturbada recepção, Zé foi para o banheiro meio a contragosto. Refeito, Francisco, Isabel e Zé conversaram para acertar os ponteiros definitivamente, deixando, contudo, a situação na mesma: Francisco não gostava muito de Zé e Isabel só o admitia em sua casa porque era irmão. E Zé sabia de tudo isso. Mesmo assim, resolveu ficar, pelo menos uns dias para esfriar a cabeça do ano duro que tivera. Já estava com 35 anos, trabalhara muito e não tinha tempo de sair, muito menos se divertir. Sozinho há dois anos, não conseguia se sentir atraído por nenhuma moça do bairro onde morava. Meio que inconscientemente, decidira ficar só por um tempo, depois de sua relação frustrada com Dorinha, a faxineira que foi sua vizinha por quatro anos.

Zé estava há cinco dias e não entendia o porquê. Achava que três dias eram o bastante. Não tinha nada para fazer ali. Acordava às 10, tomava café preto e comia pão com manteiga. Botava sua roupa e saia a perambular pelas ruas tranqüilas da cidadezinha. Tranqüilas porque não tinha uma viva alma nas calçadas, nem carros pelas vias. “Fim de ano é sempre assim. Todo mundo que pode foge daqui”, contava Maria para o tio. Depois de caminhar, ler jornal, bater papo com algum senhor de idade prostrado na pracinha, Zé retornava à casa para almoçar e tirar uma soneca de umas duas horas na rede que fica nos fundos. Só lá pelas quatro horas, sol ainda forte, ele ia para um boteco próximo tomar cerveja (tinha parado com a pinga, mas “descontava” tudo na cerveja) e fumar seu Plaza.

Passava pelo menos umas quatro horas por ali, olhando absorto para o nada, sem ninguém para conversar, apenas seu radinho de pilha, que lhe evitava a solidão. Pensava na vida enquanto ouvia as modas de viola e as canções “dor de corno” da rádio local. Nada o fazia mover dali. E cerveja atrás de cerveja passava pela mesa dele. No fundo, ele sabia a causa, tanto de sua permanência estendida na cidade quanto de suas bebedeiras, que acabavam lá pelas oito da noite, céu quase todo revestido de negro, quando ele resolvia ir embora, jantar, tomar banho e dormir, sem quase falar com seus parentes.

O motivo para aquilo tudo era Jussara, moça de idade semelhante a de Zé. Jeito simples, pouca instrução, mas de beleza rara. Tez branca, olhos e cabelos negros bem escuros. Tinha estatura mediana e cintura fina. Bem diferente de Zé: alto, cabelo castanho, magricela de dar dó, mas com uma barriga saliente e um pouco mais de estudo. Ela passava por aquela rua todos os dias, voltando de seu trabalho como costureira numa fábrica perto de sua casa. Descia a rua vazia com aquele ar tristonho da solidão, mas bela. Mas como ela não o conhecia, nem o cumprimentava. Seguia de cabeça baixa para casa, sempre com pressa, com um certo ar amedrontado. Apenas após o quarto dia, de rito semelhante, e, percebendo a simpatia do rapaz que bebia no bar e sempre a olhava com um sorriso no rosto e levantava o chapéu, ela reparou e resolveu dizer um “olá, boa tarde” ao desconhecido. Já tinham se passado oito dias pensando o porquê de estar ali remoendo sentimentos, enquanto a moça o cumprimentava educadamente, Zé resolveu agir.

No dia seguinte, ele se arrumou melhor e foi pro bar por volta das 15h, sob um sol de rachar, que fazia escorrer suor pela sua testa vermelha. Comprou um suco e esperou Jussara. Ela veio, já pelas 18h. Descia a ladeira e, em frente ao boteco, acenou discretamente para Zé Fernando, que, levantou-se e foi em direção a ela, e disse: “Quer tomar um suco comigo?”. A pergunta, surpreendente, assustou a tímida jovem, que se esquivou e recusou o convite: “Tenho que ir para a casa agora, estou cheia de coisas para fazer”, respondeu, apesar de saber que ia passar a noite assistindo novela e ouvindo reclamações de sua mãe. Mesmo assim ela foi, apressando o passo. Zé Fernando se irritou e berrou para o dono do bar: “Troca essa merda de suco vagabundo por uma pinga agora mesmo”, exclamou, abandonando seu corpo à cadeira.

A partir dali, desandou de vez. Ia para o bar logo cedo e não saia dali enquanto não fosse carregado para casa. Sentava-se com a cadeira para o lado oposto da rua onde poderia passar Jussara. Via agora uma rua calma, repleta de caminhos de madeira, com árvores em tamanho médio, de não mais que dez anos de vida. Parecia se fixar num pé de amora. O dono do boteco deixava o pobre infeliz afundar na inércia de suas mágoas até meia-noite, quando não agüentava mais e fechava o bar, empurrando o bêbado para a calçada. “Zé, tá tarde. Preciso sair e já faz uma hora que devia ter fechado isso daqui. Vai pra casa hômi”.

Tropeçando em lamúrias, Zé ia sem falar uma palavra, sem mexer um músculo da face. Seus parentes não entendiam o que acontecia. Francisco só resmungava, praguejando para que o bebum fosse embora. Isabel, preocupada com o irmão, não recebia respostas dele e se desesperava: “mas ele tinha parado de beber pinga. Mal bebia cerveja. Por quê?”, indagava, em vão. Maria morria de medo e se trancava no quarto, indo dormir só quando o tio se estatelava no sofá. Temia que ele quebrasse a casa ou algo do gênero. Já se passavam 13 dias e a situação continuava insustentável: da casa para o boteco, de lá para a casa, com o fedor de pinga e de suor aumentando, já que ele não tomava banho há dias. Zé não percebera, já que sentava de costas para a outra rua, mas Jussara, desde o “incidente”, não passara mais por ali.

No décimo quinto dia Pedro tentou fazer com que Zé desistisse de curtir essa dor e falou: “Rapaz, já faz seis dias que a moça não passa por aqui. Esquece isso, volta pra e toca a tua vida!”, recomendou, de um jeito veloz e difícil de entender, típico dos moradores daquela região. Mas funcionou. Naquele momento acendeu uma luz sobre a cabeça do pobre homem que se maltratava por causa daquela mulher. Levantou-se, jogou a pinga longe e foi pagar Pedro, que se assustou com o movimento brusco e inesperado de Zé, mas ficou aliviado por se livrar de um homem “que vai se matar se continuar assim e ainda acabariam me culpando”, pensou. Ele comemorou em um grito: “Isso mesmo Zé, toma rumo na vida”, disse. Zé pagou a conta e cumprimentou o dono da espelunca com um aceno de cabeça. Quando virou-se para descer os degraus e pegar o caminho da calçada ficou branco de susto. Jussara passara naquele instante pela rua, mas, ao contrário de antes, olhando para Zé com rosto piedoso. “Mas o velho Pedro garantiu que ela não tinha passado mais aqui”, pensou Zé, espantado com o que via, enquanto Jussara atravessava a rua e ia até ele.

“Zé, eu queria te dizer uma coisa”, iniciou o diálogo a moça, com a voz agitada. “Eu fiquei sabendo o que você fez depois daquele dia que conversamos. Se tu num sabe, sua irmã é amiga da minha tia”, continuou. “Quero que você pare de encher a cara, senão eu acabo me sentindo culpada”, disse. “Mas a culpa é sua mesmo”, retrucou Zé, amargurado. “Eu só te chamei para um suco e você me destratou daquela forma”. “Zé, e lá isso é desculpa pra encher a cara e viver caindo pela calçada?”, indagou Jussara, implacavelmente. “É sim”, devolveu Zé. “É porque eu gosto d’ocê, Jussara”, completou. A moça permaneceu imóvel diante dele por alguns segundos, num silêncio devastador, quebrado apenas pelo farfalhar de algumas folhas de árvores e pelo canto distante de um passarinho. “Mas hômi de Deus, a gente nunca conversou direito. Tu me viu uma ou outra vez. Como pode?”, perguntava Jussara, perplexa. “Não sei, só sei que foi assim. E se você veio aqui só pra passar sermão é bom tomar seu rumo, porque isso não ta ajudando em nada”, respondeu Zé, que complementou: “E fique a senhora sossegada que eu vou embora amanhã mesmo, assim deixo esse fim de mundo de uma vez”. Nesse momento, Jussara fez uma expressão que se assemelhava com algo muito triste que tivesse ouvido naquele segundo. “Eu preciso voltar mesmo ao batente na capital e aqui não consegui descansar nem um pouco”. E assim, Zé partiu para a casa de seus parentes, sem se despedir da amada que o rejeitou. Jussara, enquanto isso, permanecia em pé na frente do bar, sentindo uma leve ponta de arrependimento brotar-lhe no peito.

Zé chegou na casa da irmã, tomou banho, jantou com todos, sem pronunciar uma palavra, até arrumar as malas, quando declarou: “Amanhã à noite eu pego o ônibus das nove da noite, vou voltar porque ta na hora de trabalhar”. A fala miúda de Zé assustou os presentes, ainda mais que o banho tomado e o jantar com eles. “Vai mesmo, Zé? Melhor pra ti guri”, falou Francisco. “Que bom”, exclamou Maria. “Resolveu seu problema, Zé?”, questionou Isabel. “Sim mana, apesar de não ter descansado o que devia, to pronto pra tocar minha vida novamente”, respondeu.

No dia seguinte, Zé acordou bem cedo e com toda a disposição. Cumprimentou a todos da casa , tomou café e foi pra banca pegar um jornal. Voltou pra casa, leu e passou o resto do dia assistindo televisão, passando pela primeira vez o tempo todo em casa. Só lá pelas seis tarde saiu da casa, quando era possível notar o cair da tarde da cidade interiorana, onde ainda é possível ver o céu com clareza, suas estrelas surgindo em meio às violáceas e rosáceas que pintam um quadro belo no céu. Passou no bar do Pedro para comprar um Plaza e se despedir do dono. Na saída, foi surpreendido pela aparição de Jussara. “Oi Zé, precisamos conversar”,iniciou o diálogo. “Não tenho nada para conversar, daqui três horas meu ônibus parte”, retraiu. “Eu sei. Por isso mesmo”, retrucou Jussara. “Então diz logo, diacho”, zangou-se Zé.

Jussara, então, respirou fundo e começou: “Eu gostei de você desde o primeiro dia que te vi”, disparou, fazendo Zé dar um passo para trás, assustado. “Eu passava de cabeça baixa, com medo que me apaixonasse por você. Mas não agüentei e, pelo menos, acenava para ti, até que você resolveu falar comigo”, disse, prosseguindo. “Eu queria muito tomar aquele suco com você, mas eu já sou comprometida, você se esqueceu de saber disso. Meu namorado mora longe e ta viajando. Mas logo ele volta para a gente casar”. Continuava Jussara, dilacerando, em palavras, o coração puído de José. “”Eu gosto muito dele, que foi sempre muito bom comigo. Mas e você? Vem aqui, com data marcada pra voltar, vida resolvida muito longe daqui, com amigos, família, trabalho. E eu também tenho tudo isso aqui, mas com uma realidade muito diferentes da sua. Que história isso ia dar?”, perguntou Jussara. Mas Zé não conseguia balbuciar uma sílaba sequer, ficando paralisado em frente à amada. “Então eu parei de passar aqui, mas senti remorso quando soube de sua bebedeira. Sinto que parta agora, mas talvez seja melhor, antes que essa história acabe mal”, prosseguiu, enquanto uma lágrima despencava da bochecha esquerda de Zé. “Eu só queria esclarecer tudo e falar pra você que adorei saber que se interessou por mim, mas não posso abandonar tudo que tenho aqui por você, pois sei que você acabaria pedindo isso, todos que vêm da cidade grande pedem isso”, finalizou Jussara, dando um beijo no rosto de Zé, antes de ir pra sua casa.

O pedreiro em férias, recuperado de alguns minutos de torpor, se recompôs e foi pegar suas malas, sem dizer mais nada até chegar à rodoviária, levado pelos parentes. Zé agradeceu a estadia, pediu desculpas pelos incômodos e se despediu deles. Ao sentar no banco sentiu um aperto no coração, enquanto algo parecia ser empurrado de baixo para a cima até à garganta. Francisco e Isabel acenavam do lado de fora, respondidos por Zé, durante aqueles angustiantes segundos de espera até o ônibus partir. Quando os pneus do veículo começaram a rodar rumo à estrada, a vizinha de banco de José se estranhou ao perceber algumas lágrimas do rapaz. Zé, por seu turno, sentia que aquela pressão na garganta desaguava pelos seus olhos, enquanto uma dor indescritível machucava-lhe a alma. Sua visão, embaçada pelo choro, via a escuridão da mata refletida no céu, entrecortada por algumas estrelas e por reflexos negros das nuvens e da mata rasa. A certeza de que nunca mais veria Jussara doía-lhe fundo. E essa imagem bucólica da noite daquela cidadezinha do interior trazia ainda mais tristeza, pelas lembranças e pela saudade que a viagem cravaria em seu coração pelo resto de seus dias. Após esses instantes de desalento, José tampou a janela com as cortinas e pôs-se a dormir, como se isso fosse fazê-lo esquecer de tudo, enquanto que uma cantiga de amor pulsava em seu velho radinho.

Escrito por Rodrigo Herrero entre janeiro e março de 2007.

Coleira

2007-03-15T21:58:00.000-03:00

Uma bela, singela e alegre poesia para alegrar o fim de semana... hehehe...

Coleira

Você diz que tá tudo bem
Mas você não vê que está sendo subjugado
E destruído em cotidianos miseráveis?
E nessa desgraceira viverá por longos anos.

Até seu esqueleto virar pó
E sua vida ter sido somente fragmentos vazios
Você não quer enxergar que está perdido
E nessa confusão permanecerá distante.

Fechado em si mesmo, sem saber para qual lado ir
Feliz quando algo quebra sua rotina
E te solta das amarras que você ama
E te deixa cego, com medo de perder aquilo que te oprime.

Não me diga que você é vítima desse jogo
A inocência é tudo o que você tem?
Não venda essa suposta ingenuidade para mim
Pois você está nesse beco em chamas porque quis.

A criança adorada, mimada até a morte
Agora está presa em dogmas sociais
Aquilo que te desgraçou será sua libertação
Quando acordar e ver além desse muro imundo.

17h40 – 15/03/2007

Estou por aqui

2007-03-02T20:34:00.000-03:00

Oi gente.

Sumi, né? A correria está grande no trabalho. Em breve conto mais detalhes. Agora vou logo, pois faz tempo que estou na internet comendo discada, então. Mas é isso, tô cheio de novidade rpa contar, mas também tô com uma preguiça danada.

Deve ser a cerveja, as noites mal dormidas, o excesso de trabalho e preocupação, a monografia que tenho que fazer para fechar minha pós-graduação, o tédio dos finais de semana, meus amgios que têm mais me enchido o saco do que outra coisa. Por isso que eu bebo em casa mesmo, já que todo mundo só quer saber de casório e filho. Prefiro viver o "outro lado", tomar uma cerva depois de um dia duro e pronto.

Terminei de digitar um conto e vou revisá-lo. Em breve publicarei aqui no blog. Faz tempo que não escrevo um, espero que esteja legal. Não sei se tá muito não. Escrevi boa aprte dele em Curitiba, tomando vinho. E digitei tomando cerveja em casa. Vamos ver. hehehe... Sei que tô com saudade de um montaão de gente ingrata.

Mas é isso, a desculpa é que vamos ficando velhos, com responsabilidades e aí todo mundo acha que pode viver no trabalho e no namoro apenas, esquecendo daqueles que estavam lá em todos os momentos. Faz parte.

O ser humano usa e abusa do seu próximo, e quanto mais próximo for, mais ele abusa. Depois joga fora. Não é nenhuma lamentação não, apenas uma constatação. Não estou amargurado com isso, quero é mais que se foda. Estou feliz com um encontro que tive essa semana, mas isso fica para depois.

Até.

Rotina

2007-02-14T15:37:00.000-02:00

Com essa letra do Camisa de Vênus não é preciso dizer mais nada. Até mais.

Rotina
(Marcelo Nova/ Karl Hummel/ Gustavo Mullem)

Amanheceu eu já acordei
Eu escovo os meus dentes
Eu estou OK.
Água fria no meio da cara
Corta o bode e você não pára
Na rua eu compro um jornal
Dou uma olhada quando fecha o sinal
Impostos, taxas, um horror
Morreu o candidato a governador

E pra você
O que?
Não, não pare
O que ?

Trabalho sempre com decência
Pra melhorar a minha aparência
Aperta o nó da minha gravata
Mas eu estou chegando na hora exata
Odeio relógio de ponto
As paranóias depois eu conto
Alô, Senhor!
Muito bom dia!
Desde ontem a gente não se via.

E pra você
O que?
Não, não pare
O que ?

Agora pode descansar
Tem uma hora para almoçar
É melhor um café lá da esquina
Do que a comida desta cantina
A tarde passa devagar
Aqui na cela do oitavo andar
Todos com cara de doente
Quando termina o expediente

E pra você
O que?
Não, não pare
O que ?

O que nós temos pra diversão
Guardas, freiras, mendigos no chão
Não deu certo peça divórcio
Ou compre um carro pelo consórcio
Meter a mão no dinheiro é crime
Quando não se joga no outro time
Trabalhe sempre como um jumento
Mês que vem talvez saia aumento

E pra você
O que?
Não, não pare
O que ?

Poema

2007-02-03T23:15:00.000-02:00

Oi.

Quero deixar aqui o poema "Ausência", de Vinícius de Moraes, que eu ouvi trecho dele no documentário Pro Dia Nascer Feliz, que fala sobre a condição miserável da educação no Brasil. É lindíssimo. O texto é lido por uma guria de Manari, interior de Pernambuco, local pobre, que estuda e adora os poemas de Vinícius. É uma poetisa, culta, uma verdadeira pérola não garimpada naquela região distante. Seu nome é Valéria.

E sua história maldita de vida sem oportunidade via escola é contada em parte neste filme, que vi hoje no cinema. Vale a pena. E quem quiser ler mais textos do poeta citado, basta clicar no link que indico no fim do post. E, sem mais delongas, com vocês, Vinícius de Moraes.

Ausência

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces.
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada.
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

MORAES, Vinícius de. ANTOLOGIA POÉTICA.

Retirado do link: http://www.revista.agulha.nom.br/vm.html#ausencia.

Lembranças de Peruíbe

2007-01-25T13:23:00.000-02:00

Essa foto foi tirada em Peruíbe e é mais uma do meu périplo de férias pelo litoral paulista. Foi no último dia lá, no dia seguinte embarcamos cedo pra São Paulo.

Digamos que foi o melhor dia, no que tange ao cenário, muito bonito, daquele local. Já tinha mais gente na praia, pois o pessoal desce para o litoral mais por causa do ano novo né, então o número de carros e transeuntes aumentou consideravelmente no último dia, lá em Peruíbe.

Foi o momento das férias que eu mais relaxei e mais pensei no futuro de 2007. Engraçado que, olhando agora para esse período, de nada adiantou as formulações que fiz naqueles dias nas águas daquele mar gostoso, porque muita coisa mudou no meu trabalho e eu nem sei o que vou fazer direito ainda. Só sei que vou ter muito mais o que fazer.

Bom, espero que seja pra melhor, caso não surja nenhuma outra proposta em outra empresa. Tô buscando, mandei currículos esta semana por e-mail e, semana que vem, quero mandar outros pelos Correios e vamos ver o que vai dar.

Por enquanto, reuniões e mais reuniões (ontem eu fui pra Curitiba numa correria danada) e desabafos do chefe, corte de pessoal e idéias para novos projetos e modificações na estrutura da empresa. Custos. É o que sempre causa tudo isso. Não? Enfim, deixa pra lá, diria "Angras dos Reis". Enquanto isso a gente curte mais uma foto da paisagem belíssima de Peruíbe, com seus morros, mares, areias, céus, nuvens, sóis, etc...

Angústia de uma viagem

2007-01-22T23:09:00.000-02:00

Oi gente.

Abaixo envio uma poesia que escrevi durante a minha viagem de férias. Considerem que eu tinha acabado uma viagem de 9 horas de Umuarama até Curitiba, que estava cansado, com sono, há trocentos dias longe de casa, tendo há pouco me despedido de uma amiga querida, com a única certeza de que estaria sozinho numa cidade até então estranha pra mim, por mais alguns dias, um tanto quanto perdido, sem saber por onde andar, nem o hotel sabia onde estava.

E que, por mais que eu buscasse esquecer tudo e me concentrar no passeio, aquela manhã não me ia deixar sossegado, muito menos afastar a minha angústia, diante de uma rodoviária tão triste, de cenário tão desolador de despedidas e chegadas que virarão novos "adeus, adeus"...

Foi um momento deprimido dessa viagem maravilhosa que tive. Mas foi bacana, rendeu essa poesia que, ao menos parte dela, é bem legal e não chove tanto no molhado, apesar de no fim ter repetido um pouco o disco. Mas como eu queria, naquele momento, expressar tudo o que eu sentia, resolvi deixar e, praticamente, não editar o jorro confessional em forma de poesia.

Abraços.

Rodoviária

Sentado em um banco de rodoviária
Observo as pessoas que vem e vão
Sinto uma angústia bater fundo em meu peito
Só tenho a solidão para me acompanhar nessa cidade estranha.

Desconhecidos me olham com curiosidade enquanto escrevo
Mais um aviso de embarque chama o próximo ônibus
Com destino a lugar nenhum, com rumos que muitas vezes não desejamos
A voz metálica do alto-falante não pára de gritar para eu ir embora.

Pessoas caminham apressadas com suas malas
O céu mal se abriu e o cinza frio toma conta de tudo
Ainda é muito cedo e há nada o que ser feito
A não ser sentir a dor de ter deixado algo para trás
E de ter medo do que me espera pela frente.

A saudade é um sentimento inerente ao viajante
As horas passam. Não passam. Desespero. Mente distante.
Passadas em locais esquisitos, sono quebrado, chegada sem recepção
O lugar para perceber e sentir as mais diversas sensações é a rodoviária.

Desejamos voltar onde nunca fomos ou de onde não desejamos ter saído
Mas sei que tudo é fugaz, principalmente a felicidade
Enquanto que a dor, o tédio e a insatisfação persistem em durar mais tempo

Um nós insiste em apertar minha garganta
Já não há fé que me traga esperança
Tudo que tenho é a mim e essa cidade desconhecida
Longe de todos os que estimo, o que me resta é não desperdiçar essa viagem.

O que queremos perto poucas vezes temos
Precisamos conviver com o que não gostamos e aceitar o que não queremos
Mas eu queria só uma coisa agora:
Voltar a dormir no banco do ônibus e esperar essa dor passar.

Concluído às 6h36 de 02 de janeiro de 2007, na Rodoferroviária de Curitiba, Paraná.

Mais uma semana

2007-01-15T12:51:00.000-02:00

Olá.

Bem, mais um começo de semana, um tanto quanto cansado já. É, esse fimd e semana eu passei boa parte dele num curso de Jornalismo On Line que fiz pelo Comunique-se, ou seja, fiquei sem folga. Sem contar que meus pais estão no litoral, deixando a casa toda pra mim, mas com roupa pra lavar, comida pra fazer, louça pra lavar, casa pra varrer, etc. Tá difícil.

Ontem tomei dez latas de Bohemia pra curtir o dia, foi bacana pacas, fiz macarrão pela primeira vez na vida. Mas é mole demais fazer. Foda é o molho. Peguei uma lata que tinha tomate sem pele, o molho er apouco. Fui pôr água, acabou aguado, hehehe... Mas não estava ruim não. Fritei uns filés de frango à milanesa e meti pra dentro. E

como tinha um manjar em pó (já viram isso?) no fundo armário, que veio com minha fabulosa cesta de Natal, resolvi fazê-lo. Era fácil, bastava tacar o conteúdo do pacote com meio litro de leite, mexer por um tempo até ferver, depois cozinhar a parada por 3 minutos e deixar umas 3 horas na geladeira. Tava gostoso que só. Hummm. Quando chegar em casa hoje vou comer mais. Pena que é pequenino, quase raso na fôrma. Mas tá tudo certo.

Bem, a semana começa forte, tô cheio de pendências aqui, além de depurar tudo que aprendi no curso pra usar no meu trabalho. Sem falar na academia, entro na segunda semana. É, pra quem num sabe, comecei a fazer academia. Em breve, Herrero fortão, aguardem meninas! hahaha...

Bem, é isso. Abaixo segue uma letra do último disco do Oasis. E tanto a música quanto a letra são fantásticas. A letra é muito engraçada e é uma espécie de ode à vagabundagem! hehehe... Não liguem pra tradução, que peguei da net. Às vezes os caras forçam muito pra seguir ao pé da letra o que a tradução quer dizer, então estranha um pouco. Até mais, pessoas! Ah, I guess I'm just lazy.... hehehe...

A Importância De Ser Inativo

Eu vendi minha alma pela segunda vez
Porque o homem não me paga
Eu implorei meu senhorio por mais um tempo
Ele disse: "filho, as contas estão esperando"
Meu melhor amigo me chamou ontem a noite
Ele disse: "homem - você é louco"
Minha namorada me disse para ganhar a vida
Ela disse: "garoto - você é preguiçoso"

Mas eu não me importo
Contanto que eu tenha uma cama abaixo das estrelas que brilham
Eu ficarei bem, se você me der um minuto
Eu tenho o meu limite
Eu não posso ganhar a vida se meu coração não está nessa.

Eu perdi a minha fé no verão,
Porque não pára de chover
O céu, todo dia, é tão escuro quanto a noite,
Mas não estou me queixando
Eu implorei a meu médico mais uma linha
Ele disse "filho - as palavras falham-me
Não é sua vez de matar tempo"
Acho que sou apenas preguiçoso

Estou de volta!

2007-01-09T23:03:00.000-02:00

Pessoal, eu voltei. Sim, é verdade, diria Thunderbird. Depois de duas semanas viajando por algumas cidades, aproveitando o tempo para descansar, pensar na vida, desligar do trabalho e do mundo, enfim, recarregar as baterias e voltar em alto astral total para enfrentar os desafios de 2007 que não são poucos.

Foram dias agradabilíssimos de descanso total que eu não tinha desde 2005, quando fui pra Recife visitar minha amiga jornalista Ana Lira. Passei cinco dias em Peruíbe, cidade situada no litoral sul de São Paulo, para quem não conhece. Lugar meio deserto, pelo menos no tempo que eu, meu sobrinho Lucas, minha irmã Viviane e seu namorado, Juarez, estivemos. Curti bastante a praia, o mar, a paisagem bonita do local (duplo sentido essa, hein? Hahaha), a piscina da colônia de férias, a cerveja...

Lá eu relaxei pra caramba, esqueci de tudo e pude colocar algumas coisas nos eixos na minha vida, principalmente profissional, quanto ao que eu devo fazer daqui pra frente. Um dia eu fiquei uma hora no mar sem ondas, água gelada pra danar, conversando comigo mesmo, refletindo pontos que eu achava importantes para seguir meu caminho. O mar sempre é uma terapia para mim. Por isso mesmo eu adoro estar com ele e necessito, de verdade, ao menos uma vez ao ano curtir um pouco aquilo tudo. Acho que todos precisam. Mas alguns não gostam, né, então.

Depois, no dia 27, peguei o ônibus rumo ao desconhecido: Umuarama, cidade situada a noroeste do Paraná, perto de Maringá. Lá que mora uma outra grande amiga minha, na verdade, uma irmãzinha minha, a Adriana. Eu falo pra mim mesmo que eu fui porque em outras oportunidades eu ia, mas acabava dando errado. Mas, sinceramente, eu tava com saudade da guria, que há muito não via direito, só ano passado que ela esteve onde o noivo morou em Sampa (e agora ta na Europa, grande Jean!), e aí um dia a gente se viu e foi no Museu do Ipiranga. Mas nem deu pra conversar muito. Então, essa visita à casa dela, foi superlegal e importante pro projeto, como Renato Russo gostava de dizer.

E a família dela foi muito legal, o pai dela, seu Pedro, a mãe dona Francisca, me acolheram na residência deles, nem deixaram eu ir para hotel, me trataram muito bem, tanto que me engordaram dois quilos de tanto que me empurraram comida! Hehehe... Mas eu não tenho do que reclamar, apenas agradecer por tudo. Além do Miloco e do Frank, amigos da Dri e gente bacana pra caramba. Quanto à cidade, realmente, não tem muito o que se fazer, mas foram mais momentos de tranqüilidade, calmaria, que eu precisava. Nada de agitação. Mas lá não pensei muito na minha vida, deixei rolar, fiquei mais quieto, percebendo o barulho dos pássaros, o canto da cigarra, brincando com os cachorros do irmão da Dri. Foi mais para rever uma amiga e curtir alguns dias de afastamento total de tudo, de todos, do mundo. E, olha, foi demais.

Depois do ano novo que lá passei (e eu gostei de Umu, como diz a Dri, porque lá o povo só toma Bohemia, ou seja, eu estava no paraíso) fui, no dia 2, para Curitiba, com o intuito de conhecer a cidade que eu tanto tinha curiosidade e admiração pelas histórias que ouvia e pelas duas vezes que fui de bate-volta, em reuniões que precisei aportar por aquelas bandas. Mas, confesso, quando desci do ônibus na rodoviária da capital paranaense bateu uma tristeza danada.

Claro né: passei 5 dias paparicado por um monte de gente, ao lado de uma amiga que gosto muito. Chego em Curitiba, sem nenhuma recepção, distante da família, amigos, casa, já há um bom tempo, ali foi um momento doído para mim. Juntou a saudade de casa com a tristeza de ter partido de onde estava (é horrível a sensação de não saber se verá novamente uma pessoa querida – isso, pois, a Dri deve ir para a Europa, já que o Jean está lá) e aí eu me afundei. Sem falar que rodoviária é uma das coisas mais depressivas e melancólicas que eu já vi na vida. Principalmente a de Curitiba, que tem um cenário um tanto quanto carrancudo.

Mas eu superei tudo isso e aproveitei alguns dias dos mais maravilhoso. Conheci o Jardim Botânico, vários parques, o Museu Oscar Niemeyer, a Arena da Baixada, estádio do Atlético Paranaense, enfim, passeei pra danar lá. E, também, tive a oportunidade de conhecer um cara muito bacana que é o Luiz Rebinski Junior, jornalista e colaborador do Rabisco. O guri é muito gente fina. Saímos pra tomar cerveja um dia e batemos muito papo. Parecíamos amigos de longa data, falando até de assuntos pessoais, de futebol, de música, do site...

Numa outra noite fui na casa dele tomar umas e conhecer um amigo dele e a sua noiva, já que eles vão se casar em março. Pessoal muito dez também, curtimos até tarde com petiscos, cerveja e whisky, quando a cerveja acabou. Cheguei no hotel as três da manhã. Estourado. E ainda tinha que acordar as 7 pra pegar um trem para uma cidadezinha que eu ia conhecer, descendo a serra do Paraná. E o fiz. Mas quase morri de cansaço na viagem. Hehehe...

No entanto, foi muito bom, curti demais. Pena que tudo acaba. Mas até que é bom, porque tudo recomeça e a vida é feita de expectativas, do que está por vir. Quando vêm, a gente aproveita, mas logo percebe que será efêmero e os momentos correm por entre os dedos. Aí é hora de novos planos, metas, objetivos, planejamentos, viagens, tudo para satisfazer nossa busca incessante pelo nosso bem-estar. E já estou preparando o próximo roteiro de viagem. Aguardem! Hehehe...

Bem, vou seguindo o bonde porque amanhã é um novo dia e as coisas estão ainda em marcha lenta no meu emprego.

Feliz 2007 para todos.

Um beijo.

Rodrigo.

Férias

2006-12-20T07:43:00.000-02:00

Amigos e amigas.

Fim de ano chegando, como diz um amigo, é hora de começar a meter o pé no freio. Poucas coisas a detalhar, os projetos ficaram ou vão ser construídos só em 2007. O que se tinha pra fazer já foi feito. O que não se conseguiu fazer, que se realize ano que vem. Faltam dois dias para as minhas merecidas férias. A empresa vai fechar dia 22 (sexta-feira), com a realização de um almoço de confraternização, e depois só volta às atividades 8 de janeiro (segunda). Ufa! Finalmente! Depois de dois anos terei férias novamente.

As últimas foram no início de 2005, logo após ter concluído a faculdade de Jornalismo. Eu estava o bagaço e, meio ao acaso, acabei indo pra Recife, visitar minha amiga Ana Lira e conhecer aquela linda cidade. Foram 13 dias muito legais que vivi naquela terra. Ano passado passei uma semana e pouco - a empresa também fechou - em casa. foi um tormento. Pior que trabalhar. Logo após dois, três dias, de descanso e alívio pelas férias, a falta de dinheiro pra viajar ou mesmo pra sair de casa tomou conta, junto com as obrigações e desafios de 2006, me deixando estressadíssimo.

E agora, fim de 2006, às portas de 2007, estou muito cansado, sentindo que preciso relaxar por alguns dias e refletir os próximos passos. Sexta-feira mesmo já parto em viagem. Vou pra Peruíbe, ficar uns dias com meu sobrinho, irmã e namorado dela. Depois parto pra Umuarama, interior do paraná, visitar minha amiga Adriana. De lá eu caio pra Curitiba para conhecer a cidade que nunca tive tempo de parar lá e visitá-la. Volto só dia 7. Isso mesmo. Vou ficar todos os dias das férias longe de casa. Pra me sentir distante e pertencido aonde moro, ter saudade daqui, e viver coisas diferentes, descansar e recarregar as baterias. Vai ser muito legal. É o que eu espero.

Até lá, estarei ausente dos meus blogs, sites, etc. Quero sossego! hehehe... Vou aproveitar para me desligar de tudo mesmo, pois 2006 foi extremamente desgastante e estressante. Mas assim que eu voltar começo a mandar umas fotos por aqui, pelo orkut, pra deixar vocês com inveja! hehehehe... Bem, é isso. De resto, que 2007 seja o melhor ano de nossas vidas.

Abraço forte a quem lê este blog.

Expressão de sentimentos

2006-12-17T01:12:00.000-02:00

Acabei de escrever uma poesia que representa bem o que eu (não) sinto nos últimos tempos. É uma verdade que vem bater à porta de minha cara de vez enquando e eu vivo dando de ombros, fechando a porta, deixando-a do lado de fora, enquanto me prendo aqui dentro e não consigo sair de mim. Sobre o título do post, ao menos numa poesia eu consigo expressar o que (não) sinto.

Aquilo que eu não sei fazer

Estou distante, de minha alma vazia
Eu não vejo mais horizonte
Minhas frustrações venceram a esperança
Parto num sentido em que não percebo mudança.

As coisas estão sempre no mesmo lugar
Os móveis partidos ao meio
Coração de um lado, razão de outro
O que estou fazendo dentro de mim?

Em frente à TV, meus sonhos conflitam no ar
Preso à parede de minhas desilusões
Eu não consigo alcançar aquilo que eu não sei fazer
Não há ninguém para segurar minha queda.

Nenhum lugar me satisfaz por muito tempo
Vou a outra direção, para sentir o mundo se mover
Nada mais prende minha atenção por mais de um minuto
Não busco nada, pois o nada é tudo o que me faz ver.

Não desejo o sentimento fugaz
Mas tudo que consigo é não me livrar da dor de não sentir dor
Há muito que nada sinto
Resisto e sinto que falta algo.

Eu fechei a porta para mim
Não consigo dormir. Não é insônia.
Só não quero perder meu tempo com os olhos fechados
E já é mais um dia de um tempo que resta pra gastar.

Em frente à TV, meus sonhos conflitam no ar
Preso à parede de minhas desilusões
Eu não consigo alcançar aquilo que eu não sei fazer
Não há ninguém para segurar a minha queda.

Dormindo na dor de um você inexistente
Fecho os olhos para não notar que nada está diferente
Quanto tempo se passou e tudo que mudou foram os anos?
Só sobrou a fria certeza dos falhos planos?

Nunca mais, não, nunca mais, não
Pra onde vou?
Nunca mais, não, nunca mais, não vou partir
Pra onde vou?

17/12/2006 – 01h03

Você já tentou varrer a areia da praia?

2006-12-13T16:19:00.000-02:00

Você já sorriu ao ver um pipa no céu cinza-chuva, depois de um dia de trabalho?

Você já sorriu ao ver um cachorrinho pequeno e simpático puxando seu dono?

Não sei porquê, mas a letra dos Titãs que vou colcoar abaixo serve para o momento de apreciarmos ou fazermos coisas.

Já

Você já tentou varrer a areia da praia?
Já ficou no escuro ouvindo o canto da cigarra?
Já ficou no espelho rindo sozinho da sua cara?
Já dormiu sem ninguém num canto de rodoviária?
Já dormiu com alguém por migalha?
Você já tentou varrer a areia da praia?
Você já tentou varrer a areia da praia?
Já perdeu a hora quando o tempo pára?
Já gritou uma palavra até perder a fala?
Você já tentou varrer a areia da praia?
Já viu sumir a última estrela da madrugada?
Já ficou um dia, um mês, um ano sem fazer nada?
Já colocou todas as roupas do armário na mala?
A sua casa já desmoronou no meio da sala?
Você já tentou varrer a areia da praia?
Jamais alguma coisa já quis alguma coisa já?
Já quis demais alguma coisa já?
Já?
Já colocou todas as roupas do armário na mala?
A sua casa já desmoronou no meio da sala?
Você já tentou varrer a areia da praia?
Já quis demais alguma coisa já quis alguma coisa já?
Jamais quis alguma coisa já?
Já?

Canção cantada por Arnaldo Antunes (tinha que ser né?). Do disco Tudo Ao Mesmo Tempo Agora, de 1991.

Para sempre...

2006-12-10T07:55:00.000-02:00

Bem, não há muito o que dizer com uma foto desta. Apenas comentar como ela aconteceu. É, é o Dado Villa-Lobos sim. Este sábado que passou aconteceu o Amigo Secreto do Fã-Clube dos Filhos da Revolução de São Paulo. Eu não faço parte do fã-clube, mas participo da lista, e como sou macaco velho dessa coisa de fã-clube da Legião aqui em SP, acabo que tenho um maior contato com esse pessoal, que há muito é mais que colegas de lista ou qualquer coisa, estou lá por amizade e carinho que tenho por muitos e que muitos têm por mim. São amigos mesmo. Legionários. Parceiros.

Só que eu não mais poderia participar do encontro do amigo secreto porque pintara a oportunidade de ir a um Seminário de Jornalismo Esportivo, organizado pelo Comunique-se, com muitos caras do meio que eu curto e que poderiam acrescentar e muito na minha profissão. E eu fui. Só que precisava deixar comprado o presente, que era pra minha queridíssima Marcelle, santista da BS.

E aí, a Amanda, que organiza essas coisas todas de encontro, amigo secreto, e é minha amiga de muito tempo, sugeriu que eu comprasse o presente (um livro) e deixasse com ela para entregar no dia. Só que eu ainda não tinha comprado! Hehehe... E era quarta-feira. A Amanda, então, disse que estaria na quinta-feira na avenida Paulista (ela mora em Osasco, região metropolitana de SP), mais precisamente na livraria Fnac. Aí ela disse que estaria lá porque o Dado faria um pocket show. Eu achei legal, mas pouco me interessei. Pensei, “ah, qualquer coisa eu assisto, não sei”. Tanto que nem levei minha máquina fotográfica (essa foto é da máquina da Amanda).

Bem, fui, comprei o livro e aí ouvi alguém cantando “Geração Coca-Cola”. Fui ver na salinha que fica do lado do Café da livraria e era o Dado. Puxa! Tomei um susto! Eu que aguardava a Amanda chegar para entregar-lhe o livro, resolvi pegar a senha pra assistir ao show. Aí chegou a Fernanda, prima da Amanda, e, quase em cima da apresentação começar, meu amigão Sidnei, namorado da Amanda. E aí aconteceu.

Dado fez um show simples, acompanhado de outro violonista (fera!), e de um notebook que fazia as bases de bateria e demais efeitos. Foi muito legal. Ele tocou canções de seu projeto solo, além de duas covers, uma do Bob Dylan, e algumas da Legião, como “Um Dia Perfeito”, “Marcianos Invadem a Terra” (clássica essa!), “Eu Sei” e “Geração Coca-Cola”, que ele conseguiu errar a letra, preocupado com os acordes do violão: “me enrolei entre ré, sol”. Foi hilário! Mas foi bacana.

Depois dos 40 minutos de show, o Dado atendeu a todo mundo que lá estava, com fotos, autógrafos, palavras, etc. E, claro, atendeu a gente. Eu me enfiei logo ali, porque estava um pequeno tumulto, pedi pra Amanda se achegar para poder tirar a melhor foto e chamei o Dado, quando se livrara de outro fã. “Dado, pode tirar uma foto?”, perguntei. Ele sorriu e posou pra fotografia, eu abraçado a ele como podem todos ver. Agradeci, apertei sua mão e parabenizei pelo trabalho, meio bobo e envergonhado naquele lugar. O Sidnei ainda conseguiu um autógrafo para o fã-clube, além da foto com ele, que tiramos do seu celular e da máquina da Amanda.

No dia seguinte que fui me dar conta da importância da foto. A Legião Urbana foi a base da minha formação de rock e da minha formação humana, crítica, com suas letras e acordes indignados com as pessoas e o mundo. Foi e é influência pra muita gente, uma das maiores bandas de rock do país. E eu conheci o guitarrista desse trabalho magnífico!!! É, realmente difícil entender tudo isso, ou, como dizem, “a ficha ainda não caiu”.

Foi maravilhoso. Me senti uma adolescente ginasiana ao começar a sacar o que havia ocorrido. Realmente, a importância da foto e do momento é marcante e estará eterna aqui. Mesmo como jornalista, preciso abrir esse parênteses na minha vida e me permitir esse momento de fã, pois o ocorrido é o tipo da coisa fantástica que fica guardada pra sempre na mente e no coração.

Até que ponto podemos chegar?

2006-12-07T10:34:00.000-02:00

Este post abaixo está no Blog da Soninhahttp://blogdasoninha.folha.blog.uol.com.br/

E a Folha de S. Paulo que me desculpe, mas abaixo do post eu vou pôr a tal reportagem que a Soninha comenta, porque é algo estarrecedor mesmo.

Não pode ser piorAgora não é brincadeira (o post de baixo é, e os títulos são parecidos).

O caso da mãe que foi acusada injustamente de matar a filha com cocaína é uma das coisas mais absurdas, inaceitáveis, imperdoáveis, estarrecedoras dos últimos tempos. Mesmo sabendo que, lamentavelmente, não deve ser um "fato isolado". Quem não conhece alguma barbaridade praticada em hospitais, pronto-socorros e presídios?A sucessão de abusos deveria levar a sociedade toda à mais profunda indignação. A pressões, manifestações, editoriais, faixas de protesto, luto generalizado. Quem se indignou com a quebra de sigilo do caseiro -- indefensável, claro! -- e escreveu laudas e mais laudas sobre o assunto tem a obrigação moral e cívica de manifestar seu repúdio agora também. De não deixar o assunto morrer. A quebra ilegal de sigilo derrubou um ministro; o caseiro foi homenageado na OAB. Pois os responsáveis pelas barbaridades cometidas contra a menina precisariam ser todos condenados pela Justiça; a mãe da menina que morreu, além de receber uma indenização (que jamais vai reparar os danos sofridos), tem de ser objeto de desagravo, de um pedido de perdão, de apoio e reparação até o fim da vida. (Para quem não conhece a história: a notícia da Folha, que esteve o dia todo destacada na capa do UOL, é esta: http://www1.folha.uol.com.br/fsp/cotidian/ff0612200617.htm. Só lendo para crer. A que ponto chega a insanidade? E a impunidade?).

Laudo inocenta mãe acusada de matar filha

Daniele foi acusada de colocar cocaína na mamadeira; ela foi libertada e diz que agora quer saber do que a filha morreu

O laudo definitivo do material colhido na boca e na mamadeira da criança divulgado anteontem negou o uso da droga

LAURA CAPRIGLIONEENVIADA ESPECIAL A TAUBATÉ (SP)

Foi colocada em liberdade ontem, depois de 37 dias de prisão, a jovem Daniele Toledo do Prado, 21, acusada injustamente de envenenar a própria filha, Victória Maria do Prado Iori Camargo, de apenas um ano e três meses, com cocaína colocada na mamadeira da menina.Laudo definitivo do Instituto de Criminalística provou que não era cocaína o pó branco encontrado na mamadeira. Também deu negativo para cocaína o exame feito no pó branco encontrado na boca da criança e recolhido no hospital.Caiu assim a única evidência que incriminava Daniele, um laudo provisório que a levou à prisão logo que constatada a morte clínica da menina, às 10h40 de 29 de outubro. O alvará de soltura foi concedido pelo juiz da Vara do Júri e da Infância e Juventude de Taubaté, Marco Antonio Montemor."Eu nem tinha ainda conseguido entender o que significava aquele pííííííííí do oxímetro [que indicava a ausência de pulso], a correria dos médicos para ressuscitá-la, o corpinho inerte da Victória ainda com o tubo saindo da boca, quando a doutora Érika me arrastou pelo braço para a sala onde estava minha filha, gritando: "Olha o que você fez, sua assassina. Encara o que você fez, monstro"."Dali, sem tempo para chorar a perda da filha, Daniele foi levada para a cadeia pública de Pindamonhangaba. "Joga o bicho da mamadeira para cá." Essa foi a senha para o início da surra que deixou Daniele com a mandíbula quebrada, hematomas no corpo e lesões na cabeça, por causa das pancadas contra as grades da cela. Nada menos do que 18 presas participaram da ação contra a jovem."Uma presa enfiou uma caneta no meu ouvido e já ia dar um soco para que entrasse até o talo, quando outra lhe pediu que não fizesse isso. Então, ela quebrou a caneta e metade ficou dentro", lembra Daniele. Apesar dos gritos, o socorro só chegou duas horas depois, ao amanhecer, quando a jovem foi levada inconsciente para o pronto-socorro.Doença estranhaDaniele e sua filha eram bem conhecidas no Hospital Universitário de Taubaté. A menininha tinha uma doença até hoje não diagnosticada, que a deixava inconsciente por várias horas. A criança tomava de quatro a cinco remédios diariamente, inclusive um para evitar convulsões, composto por pó branco. Por causa do agravamento de seu quadro clínico, os últimos quatro meses de vida de Victória foram um entra-e-sai do hospital, com várias internações na UTI.No dia 8 de outubro, a filha internada, Daniele foi estuprada dentro do hospital. Bastante machucada e em estado de choque, foi atendida lá mesmo. Segundo o delegado-seccional de Taubaté (130 km de SP), Roberto Martins de Barros, um laudo confirma a violência sexual. Na delegacia, Daniele acusou, como autor do crime, um quintanista de medicina, do corpo de residentes do hospital."Ele me ameaçava e dizia, enquanto me estuprava, que sabia que eu precisava do hospital para cuidar da minha filha", lembra Daniele.Depois da denúncia contra o residente, a moça teve de ir à delegacia outra vez, antes da morte da filha. Dia 19 de outubro, médicos do hospital denunciaram ter encontrado um pó branco suspeito no pescoço de Victória. Sem autorização da mãe, foram recolhidas amostras de sangue e de urina da criança. Suspeita: cocaína. O resultado deu negativo.A última alta de Victória foi no dia 25 de outubro. Mas a menina podia voltar a ter uma de suas crises a qualquer momento. Foi entregue a Daniele uma carta de encaminhamento assinada por duas médicas. Se o quadro clínico da menina piorasse, ela tinha autorização para ir diretamente ao Hospital Universitário.No dia 28, a criança teve nova crise e a mãe, como combinado, levou-a ao hospital. Não quiseram recebê-la. A mãe deveria levá-la primeiro ao Pronto-Socorro Municipal, onde chegou às 20h30.A mãe denuncia que, mesmo inconsciente, a criança ficou sem atendimento até as 4h25, quando recebeu glicose em soro. Nesse momento, foi coletada a substância branca da língua da criança (a mesma que o exame preliminar do Instituto de Criminalística afirmava ser cocaína). Às 10h40, Victória morreu.Assim que foi libertada, ontem, a mãe de Victória abraçou os familiares que a esperavam do lado de fora da Penitenciária de Tremembé (a 138 km de SP). Chorou e, depois, conforme havia pedido à advogada Gladiwa de Almeida Ribeiro, foi para o cemitério visitar o túmulo da menina.Ela pretende entrar na Justiça para saber se a filha morreu por omissão de socorro ou por morte natural. Também quer punir o estuprador que a vitimou. "Eu tenho o direito de saber exatamente do que a minha Victória morreu."

Nuevas velhas

2006-12-02T10:42:00.000-02:00

Opa, voltei a postar colunas no Papo de Bola. Me empolguei novamente. Só espero conseguir manter uma continuidade, com textos semanais, ao menos.

Vejam lá uma reflexão sobre a série C do Brasileirão.

http://www.papodebola.com.br/rodrigoherrero/20061130.htm.

E o Rabisco também tem edição nova. Finalmente, é a edição da Mostra de Cinema de São Paulo, com 1 mês de atraso. Ridículo. Mas, esse problemas só será resolvido quando tivermos uma troca em nossos quadros... Espero que ocorra logo! O site de quinzenal tá virando deveenquandonal, como diria o meu amigo prof. Juarez.

Se quiserem orelhar lá, à vontade. E digam o que acharam da cobertura da Mostra, eu participei dela!

www.rabisco.com.br.

Hoje tenho o casamento do Rawk e da June pr air, uhuuuu! Tô atrasado, tenho barba pra fazer ainda e banho a tomar. Deixa eu ir logo. Ao som de Humans Being, do Van Halen (aquela trilha do Tornado, sacam? muito foda) eu me despeço. Foste!

Meus mascotes queridos

2006-11-30T00:54:00.000-02:00

A qualidade da foto não está um espetáculo, mas o que interessa aqui é a expressão do guri, que tava sorrindo pra mim, enquanto papeávamos. É, um barato. Esse é o meu sobrinho Luiz Fernando. Sábado passado estávamos todos na casa da Fabiana, com os dois rebentos, e eu fiquei um tempão conversando com o Luizão, eu falava com ele e ele respondia com guuuuuu, daaaaa, e sons esquisitos, mas todos direcionados a mim, com esse sorriso aí. Muito bacana, né?

Esse muleque é um barato, fazia tempo que não o via, agora ele tá mais esperto, tá grandão, olhos abertos, dá pra brincar bastante com ele. Esse guri é uma graça. Tenho várias fotos dele aqui, tomando banho, de calça jeans, de uniforme do São Paulo, cagado... hehehe... Coitado! Mas esse muleque é uma peça, lindo. Parabéns aos pais deles, que fizeram tudo certo. E eu vou estragar, vocês vão ver! Vai ser doido que nem eu, assim como já faço com o Lucas, outro fanático por estádio de futebol, como o tio! hehehe...

Mas claro, não podia faltar a guria Laiz, a meninona do tiozão aqui. Como tá enooooorme essa guria! E linda como sempre, sapeeeeca que só. O duro é erguê-la, como ela gosta, ri que só... mas os ombros podres do tio aqui não agüentam muito. Mas é um sarro, fico no colo com ela um tempão, brinco pacas. Os pais delas adoram e a Fabiana já disse duas vezes que vai me chamar pra ninar a menina de noite, quando a coisa aperta e ela chora. Hehehe Irei com prazer! É duro né, mas, sendo ela, eu vou.

Agora, filho pra mim? Tô fora! hehehe.. Haja paciência. hehehe Com o dos outros é bem mais fácil. Mas já é um progresso eu gostar de brincar com bebê, é uma graça né, vale a pena. A Tereza veio perguntando de eu me imaginar com o meu filho. Tá doida! Quem sabe um dia. Falta a mulher! hahaha... Um dia, se eu tiver essa dupla sorte, serei feliz. É o que espero, ao menos, ser feliz. : ) O grande lance agora é curtir esses dois mascotes que tá bão demais! Mal dou conta deles! hehehehe...

O prá sempre, sempre acaba

2006-11-14T19:53:00.000-02:00

Uma vez eu comentei com um amigo que as coisas estavam acontecendo muito bem, mas que, em breve, tudo ia acabar. Ele perguntou pra mim porquê eu achava isto e eu simplesmente não sabia a resposta, mas sentia que, mais dia menos dia, as coisas poderiam deixar de existir. E eis que isso avança assustadoramente, assim como meu medo freqüente de vivenciar cada momento desse, só.

Eu me referia a nossa amizade, ao contato máximo que tínhamos entre si e outras pessoas, claro, um grupo bacana de amigos que se via comf reqüencia e nada parecia modificar isto. Mas é óbvio também tudo um dia termina e eu não sentia isso à toa. Um dia tudo se esvai pelas suas mãos. O que você espera acontecer, não acontece. Quando você acha que tudo é eterno, que as coisas vão ser sempre perfeitas, uma rasteira lheprega a peça fatal e você fica a ver navios, assim como a verdae. Perde o espaço, o chão, o rumo. É aquela coisa da letra da Legião Urbana "Por Enquanto": "Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar/Que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre sempre acaba?".

O que sobra de tudo? Nada. Ou Quase nada. Trabalho, cansaço, família, tudo igual. Tá, estou sendo extremo com meus parentes, mas, por mais que sejam eles o que me sobram no final e eu, aliás, curto muito, você sempre busca outras coisas. Ou deveria. Porque, afinal, esse não é o pensamento de todos. Muitos se ligam de uma forma à família que esqueçam tudo. Talvez tudo isso aconteça porque eu não tenha meu espaço e acabe focando noutras coisas.

Mas enfim, assim é a vida. Uns a suportam, outros a carregam, alguns a saúdam, poucos a vivem, muitos a choram.

A única satisfação que tenho no momento é aquela, amarga, que diz que eu tinha razão de achar que aquilo estaria prestes a acabar. Nada é sempre, nunca é sempre. O que me prova que tudo seria diferente? Era o que eu "pressentia". Outros momentos foram até menos fugazes do que esse, e também se despediram impunemente de nós, deixando a saudade e um imenso vazio.

Resta apenas um coração partido, não por uma garota qualquer que poderia dizer que me ama um dia e, no outro, me larga. Não. Coração também parte quando só vê a saudade e a distância como amiga, porque os seus estão cada vez mais ausentes, perdidos em suas vidas. Enquanto eu procuro achar o meu caminho. Já que não o encontro, vivo sem direção. Quem sabe eles já estejam com a trilha certa. Não posso culpá-los por isso. Seria egoísmo demais.

O que dá pra fazer? É carregar a dor e a certeza de que "tudo se divide, todos se separam", como diz a canção "Alívio Imediato, dos Engenheiros do Hawaii. Falando neles, até para corroborar com o que disse acima, me sinto uma "Nau à Deriva", parafraseando a canção de mesmo nome desta banda. Preciso achar a rota oceânica correta. Ou, como diz o refrão da canção: "Meu coração é um porta-aviões/Perdido no mar, esperando alguém pousar/Meu coração é um porto sem endereço certo, é um deserto em pleno mar". Quem sabe. Enquanto isso, é procurar espaço para viver momentos menos dolorosos, mais alegres, menos cansativos, nesse tempo de vida que resta.

Uma voltinha...

2006-10-31T01:58:00.000-03:00

Eis que resolvo retomar meus blogs e até criar outro! Não sei onde ando com a cabeça. Constatei que o Rabisco tem me tomado mais tempo do que merece e que eu poderia dedicar esse tempo, aparentemente ocioso, para arrumar um segundo emprego, ou alguns frilas, para aumentar meus rendimentos.

Não adianta: eu gosto de trabalhar livremente, tendo momentos como esta madrugada de terça-feira em que estou aqui na internet, quase às 2 da manhã, após blogar no blog de política, escrever para este diário e pensar no que fazer para o Futiba, estreante de blogs, o quinto do Herrero. E eu que achava que não iria muito longe com blog, porque o considerava fugaz. Fugaz sou eu que não me concentro em nada e vivo criando coisas, sem terminá-las da forma devida.

O que eu desejava mesmo era que esse meu notebook tivesse wi-fi (plano para o primeiro trimestre de 2007), aí eu começaria a levar esse bichinho pra tudo que é lugar e blogaria de qualquer parte. O problema é que esse notebook é antigo e, por isso, pesado, o que dificulta meus pobres e esmagados ombros. Mas, quem sabe... Quero comprar também um pen card - ou pen drive, não sei como se chama realmente - para enfiar tudo quanto é coisa nele e cmainhar por aí sme preocupação. Esse eu quero comprar agora em novembro. Veremos.

Ah, eu tô com saudade de tanta gente. Tenho falado de forma salpicada com algumas pessoas, seja numa troca de e-mails rápida, seja num scrap de orkut, quando alguém lembra que eu existo (fato raro, pelo menos no orkut), ou mesmo num jurássico telefonema que há muito não recebo. Mas, ao menos, às vezes (pena ser às vezes), consigo falar com alguém. Espero que isso minimmize e reduza minha saudade.

Enquanto isso, vou blogando e trabalhando, procurando me dedicar menos ao que não me trará alegrias (e não falo só do Rabisco, pra bom entendedor...). E agora eu vou correndo que tenho que blogar no Futiba rapidinho porque as meninas do vôlei feminino (que meninas!) estréiam neste exato instante contra a seleção de Porto Rico na Copa do Mundo de Vôlei, que está sendo disputado no Japão. À vitória, meninas!

É saudade então...

2006-10-19T15:53:00.000-03:00

Escrevi este desabafo na lista SP do Fã-Clube Filhos da Revolução. O pessoal até acabou colocando no blog do FC, com outros depoimentos. Quem quiser conhecer: http://www.filhosdarevolucaobr.blogger.com.br/.

Abaixo reproduzo meu relato de 10 anos de saudades de Renato Russo...

É, há dez anos Renato partia... Engraçado que lembrar isso remete a diversas reflexões, porque muita coisa aconteceu nesses 10 anos, na minha vida, no mundo... parece tanto tempo, mas, poxa, foi ontem que eu ouvi a notícia num motoradio, deitado na cama do meu pai, estava com febre, enquanto ouvia um programa de esportes da Gazeta AM, com meus 14 anos... Chorei, chorei,chorei muito... abri a porta do quarto e berrei pra minha irmã, que desde àquele tempo, não conversava com ela: "Renato Russo morreu". Voltei pro quarto e mais lágrimas... passei o dia chorando, ouvindo seus discos... minha irmã, de bate-pronto, meteu numa rádio lá que tava tocando a Via Láctea e botou no último volume... Depois do dia todo trancado, chorando, fui ver TV, Jornal Nacional, e mais notícia, tudo lembrava e me fazia morrer em lágrimas... lembro que foi muito doloroso... nos anos seguintes, vez ou outra lembrava da data... no primeiro ano eu fechei a coleção da Legião, comprando o CD Dois... deixei pra comprar aquele dia como uma espécie de pacto de lembrança... lembro que enchi a cara num shopping, tentando esquecer da vida... no ano seguinte, estava bebendo também, na casa de um amigo, mas nem fazia tanto sentido mais lembrar daquilo, apenas veio em minha mente e calei... Nos outros anos eu lembrava no dia 10, 12, 13, 11, fazia alguma reverência, ouvia algum disco, e nada mais... Mas hoje foi parecido com 1996... engraçado que eu fui dormir a 1 da manhã, depois de passar duas horas com uma amiga no telefone... Acabou o CD de um show do Smashing Pumpkins e pulou pro CD seguinte, que era o Stonewall, ia tirar, mas deixei rolar pra me dar calma pra dormir, apesar da tristeza daquilo... Acordei com uma sensação horrível dentro de mim, por volta das 8... botei o Stonewall de novo, me troquei... aí resolvi lembrar minha mãe que fazia hoje dez anos da morte do Renato... apontei pro som que vinha do quarto e falei:"mãe, dez anos hoje. Faz dez anos que o Renato Russo morreu"... Ela: "Já?mas parece que foi ontem"... eu nem consegui terminar de ouvi-la: corri pro quarto e comecei a chorar... como se eu tivesse recebido a notícia, aquela hora, da morte dele... ao som de Love Is eu chorei, muito... Até ouvindo Cherish eu chorei... ouvir a voz vigorosa dele incentivava as lágrimas, um cara com uma voz tão bonita, que tocava tanta gente, morto... independente de ser o Renato, é duro.. mas sendo ele, pior ainda... Resolvi enxugar as lágrimas e fui pra cozinha comer alguma coisa, antes de vir pro trabalho... começou aquela Miss Celie's Blues, quase chorei na mesa, mas a mãe estava ali, segurei, tomei o café e segui em frente... confesso que estou me sentindo deslocado hoje, vim no metrô disperso, perdido, escrevi uma "poesia" motivada pela saudade, depois envio pra cá... eu sinto que algo está faltando... bem, todo mundo sabe o quê né... tudo que ficou foi a saudade e a certeza que o Renato faz muita falta... vamos ver como vai ser o dia, to ouvindo A Tempestade, mas alimentar isso tudo faz mal... como faz mal perceber a ausência dele... é como se fosse algum parente próximo, que ainda não perdi, mas com ele eu perdi, não no sentido de mestre, mas alguma companhia para meus momentos tristes e alegres, saber que não haverá novidades, que ele não estará vivo e ativo para fazer mais pessoas contentes por ouvi-lo, dói... Bem, desculpem o tamanho da mensagem. Abraço. Rodrigo.

Poesia

2006-10-04T07:37:00.000-03:00

Uma letra que escrevi esses dias, muito bacana. Consegui construir algo legal depois de tanto tempo.

Gauche Apaixonado

Caminho sob a noite de uma cidade calma
Volto pra casa envolto em meus pensamentos
Letras de músicas povoam minha mente
Sobre injustiça, desesperança, desilusão e amor.

Amor. Algo que não possuo. Não sinto.
Vagueio em águas mortas pela escuridão de sentimentos
Vazio. Preenchimento total. Não sonho.

Sempre procuro não pensar muito no meu coração
Fujo dentro do meu cotidiano para não sangrar
Ocupo-me com trabalho para não resolver meus problemas
Evito tratar deles, pois não sei o que fazer para mudar.

Mudança. Processo irreversível do ser humano. Não existo.
Perambulo como um gauche sem destino e sem história
Tristeza. Agarro-me a um futuro fugaz. Não vivo.

As luzes de postes e prédios marcam o silêncio noturno
Ruas ausentes, pessoas vazias,
Apenas a música faz companhia ao meu não-recolhimento
Enquanto me preparo para a insônia, todos dormem.

Morto. Meu coração quer, mas está perdido. Não encontro.
Procuro me deslocar para manter meu equilíbrio
Solidão. Idealizo um mundo que nem eu acredito. Sobrevivo.

1h28 – 01.10.2006

Amigos: os amo

2006-10-03T23:41:00.000-03:00

Já passam das 10h50 da noite e eu deveria me preparar para dormir, pois tenho uma quarta-feira complicada, com apresentação de um seminário na pós-graduação (no qual ainda tenho que montar o que falarei), trabalho o dia todo na produtora e ainda, antes do seminário, acompanhar um evento do lançamento do disco do padre Marcelo.

Mesmo assim, resolvi escrever algumas linhas do que vivi nesta noite de terça-feira maravilhosa. E sabem porquê? Porque eu passei algumas das pessoas mais importantes da minha vida, comparáveis apenas a meu pai e minha mãe. E num momento dos mais belos e importantes da vida do ser humano. Hoje, eu, Daiane, Fabiana e Christian fomos no Hospital da Penha visitar a Teresa, Fernando e o Luiz Fernando, o mais novo integrante dos “Putão”, como a Fabiana costuma chamar a turma.

É, Luiz Fernando é o mais novo membro, nasceu nesta segunda, com 46 centímetros e 2,760 quilos. Um toquinho de gente e a cara do pai. Gracioso, dormia tranqüilo no meu colo, passou mais de meia hora comigo, diga-se. Meu braço e ombro parecia que iam estourar, mas fiquei ali, firme, afinal, vale a pena né? A mesma coisa aconteceu com a Laiz, a outra integrante que surgiu de surpresa este ano. Foi um momento fantástico sabe? Eu me emociono tanto ao saber do nascimento desses guris, sinto como se fosse filhos meus. Penso agora como seria o nascimento do meu.

Quem diria, eu, que sempre disse não querer, já mudei definitivamente meu pensamento a respeito. Hoje passei o dia de trabalho numa ansiedade danada para viver o céu que foi esta noite, assim como o dia que juntamos todo mundo na casa do X e da Fabi pra brincar com a Laiz. (começa a tocar La Vita È Adesso, última canção do disco italiano do Renato Russo, é preciso força!). A gente comentava no carro, voltando do hospital, um papo que começou lá ainda, poxa, quem imaginou um dia a gente vivendo isso. Passamos por tantas, bebedeiras, festas, escola, descobertas, brigas, reconciliações, amores, dores, alegrias, tristezas. E hoje estamos contemplando o fruto belo do amor entre o X e a Fabi e entre o Fê e a Teca. É pra emocionar qualquer um mesmo.

Outro dia raciocinava a respeito, lembrando que, há 10 anos, eu estava no mesmo hospital, acompanhando o nascimento do Lucas, meu primeiro sobrinho. Um mês antes da vinda dele, Renato Russo morria e com ele uma parte de mim e de tudo o que eu acreditava e me fortificava. O herói de pés de barro se foi e eu fui junto.

Puxa vida, eu tinha 14 anos, estava na oitava série, tinha tirado naquele ano a carteira profissional, amava uma garota da minha sala que não me dava bola, e minha vida era simples e meu espaço curto: minha escola ficava na minha rua, meu melhor amigo também, as bebedeiras eram na outra rua, ao lado à escola. Enfim, tudo era fácil.

Hoje, 10 anos depois: sou jornalista formado e estou concluindo um curso de pós-graduação; trabalho que nem condenado numa produtora, num site e toco um projeto de pesquisa e estou na espera de um projeto da prefeitura; nem bebo mais tanto, fico na cerveja, falta tempo e dinheiro para tudo isso; trabalho do outro lado da cidade, estudo no centro e tudo ficou longe e distante para mim; meu coração já viveu muitas coisas, sofreu mais do que se animou (bem, isso foi a única coisa que permaneceu).

Ou seja, tudo, ou quase tudo, mudou. Quase, porque nesse tempo todo os meus melhores amigos, a minha família de verdade, pois, como diria o Planet Hemp e o Rappa, “família não é sangue, família é sintonia”, estiveram comigo em boa parte desse tempo. E o que comentávamos era justamente isso: começamos juntos, com muitas alegrias, festas, zueiras, etc.

Mas muita coisa mudou de lá pra cá, passamos por várias reviravoltas, até pouco tempo atrás não tínhamos o contato que possuímos hoje, apesar da amizade mantida, mesmo que lá no fundo escondido de uma caixa de sapato da lembrança, e hoje estamos juntos todos, novamente, e em momentos importantes de nossa vida, podendo presenciar, unidos, toda a alegria de estarmos vivos e de vivermos a alegria e a simplicidade da vida, juntos.

Isso tudo indica que nada é eterno, até os bons momentos, pois os ruins também não o são. Portanto, temos que aproveitar cada instante maravilhoso de nossas vidas, pois pode ser o último. Afinal, “o prá sempre, sempre acaba”. Eu realmente tenho medo disto e sinto que isso poderá sofrer nova alteração. Porque, como acabou de dizer a letra da canção, “ser um homem e não saber como será o futuro”. Não sei o que vai acontecer amanhã: se alguém vai embora do bairro, da cidade, do país.

Eu mesmo brinco – embora realmente planeje algo nesse sentido – de morar fora do país por um tempo, mas não consigo nem me mudar de bairro para me desgastar menos com o metrô, tudo porque não sei como seria morar sozinho, sem ter, a qualquer momento, a possibilidade de fazer o que muitas vezes faço: “Fabiana? Ceis vão sair? Não? Então to subindo. Chama a Daiane lá”. Isso é só um exemplo, as vezes a Daiane me liga pra ir lá, a Fabiana chama, etc. Não sei se consigo viver sem isso. Claro que o ser humano vive com tudo e sem nada. Mas ao menos hoje, eu, sinceramente, não sei.

E me tira o chão só de pensar que não vou ter isso pra sempre, de que não vou ver Luiz e Laiz crescendo juntos, correndo pra lá e pra cá, a gente fazendo festinha de aniversário, os dois pedindo um real pra comprar algum doce na mercearia, um puxando o cabelo do outro, chorando, pedindo a mãe. E a gente rindo de tudo isso, lembrando de nossas histórias, como em um dia perfeito.

Espero que possamos crescer juntos, não só a duplinha dinâmica, mas todos nós. Que possamos morrer próximos, como uma família irmã, celebrando a vida, o nascimento, o crescimento, as dores e alegrias do mundo, a morte. Sei que isso é impossível, mas prefiro não pensar nisso agora, quero sonhar e acreditar que eles estarão lá esperando a gente sempre e que eles poderão contar comigo e com todos o momento que quiserem/precisarem.

Como diz uma letra da Legião: “E o que disserem meus verdadeiros amigos sempre esperarão por mim. E o que disserem agora meu filho espera por mim”. Pedi licença poética pra colocar meus novos sobrinhos como filhos. Como a Teresa disse mesmo: Luiz e Laiz são filhos dos seis. Amigos (incluídos meus dois filhos-sobrinhos), sei que vocês esperam por mim, sempre. E eu também estou aqui, com o coração e a alma repletos de amor para vocês e as mãos para ergue-los e confortá-los. Sempre.

Só pra constar: agora são 11h30.

A vida é uma repetição de acontecimentos...

2006-08-15T18:24:00.000-03:00

Oi gente. Sumi mesmo. Desculpem. As coisas estão muito corridas para mim, estou sem tempo de externar meus sentimentos por aqui. Sinto que preciso de tempo para isso, mas, em contrapartida, não consigo escrever muita coisa, pois, se eu colocar de forma explícita o que tenho sentido nos últimos dias (toda a raiva, a tristeza, a frustração, a dor, etc.) as coisas, em vez de melhorarem, poderiam piorar, tornando ainda mais desagradável. Duma coisa eu sei: não quero mais voltar lá. Hoje foi a gota d'água.

Mas tudo bem, estou trabalhando, fazendo minhas coisas de sempre, não é o fim do mundo. E já que não posso escrever tudo o que eu desejo (e, se não posso fazer isso no meu blog, o que faço com ele? porque ainda o tenho?) mando uma letra escrita há quatro anos que poderia muito bem ter sido escrita hoje, excetuando-se as inocências de um coração puro e jovem de 20 anos (sim, no meu amadurecimento e endurecimento, quatro anos têm feito uma baita diferença) que sonha mais do que a ilusão que lhe é oferecida.

De qualquer forma, ela descreve o hoje com uma clareza... Até porque, convenhamos, a situação é ipsis literis idêntica, com riquezas de detalhes torturantes, inclusive. Na verdade, ela é semelhante a 2002, a 2000, a... É aquela velha estória: "mudaram as estações, nada mudou". Ou o que eu coloquei no título deste post: a vida é uma repetição (constante) de acontecimentos...

Snow Song

I

Na solidão da montanha de gelo
Enquanto a avalanche cai sobre mim
Minha vida passa num piscar de um sábado
Na reluzente estrela que vivo a perseguir.

Mas ela apagou, ou foi para outro lugar
E eu continuo a descer por essa montanha
De gelo em cristal, pedras pontiagudas
Que facilmente me ferem, a ponto de me perder.

A nevasca prossegue a devastar-me
Em um incomensurável frio de sentimentos congelados
Entro em uma caverna escura para me proteger
Do meu destino, de minha coragem e luz
Mas não consigo fugir de meus desejos e sentimentos.

Enquanto a neve-metal devasta a vila
As árvores abanam em sinal de tristeza
A compreensão e o amor que busco estão no cume da montanha
Um lugar que nunca consigo chegar
Parece que a neve me empurra para baixo, para longe
Não consigo decidir o destino que está em minhas mãos.

II

Talvez se eu tivesse alguma chance
Dessa nevasca passar e do Sol surgir
Uma esperança brotaria da terra e me faria sentir
O calor que preciso para em frente prosseguir.

Mas a noite novamente chegou
Não consigo mais enxergar a Lua
Essa neve toda me cega e me joga distante
Ausente de quem quero perto, importante
Impotente vejo a neve me dominar e não me deixar decidir.

Na verdade eu quero poder sair
Dizer o que eu sinto e fazer o que realmente quero
Demonstrar tudo para minha estrela
E ficar mais próximo do Sol com ela.

Eu só quero vencer a neve e poder chegar ao alto desta montanha
Para ficar ao lado de minha estrela
E poder voar direto para o céu
Ir distante, à caminho do Sol.

09/AUGUST/2002.

Essa letra sou eu...

2006-08-02T12:59:00.000-03:00

Desculpem pelo sumiço. As coisas não estão calmas por aqui. Muitos problemas, mente repleta e coração oprimido. Espero resolver a maioria das coisas até o fim de semana para poder me aliviar do peso nas costas. Não sei até quando agüento tanta coisa no lombo pra definir. Abraços carinhosos. Envio, por enquanto, a letra abaixo, escrita por Billy Corgan, vocal dos Smashing Pumpkins. Algo lindo, tanto a letra quanto a música, e que vale a pena ser lido, ouvido, refletido, constatado...

Galapogos
Galápagos

ain't it funny how we pretend we're still a child
Não é curioso como fingimos ainda ser crianças
softly stolen under our blanket skies
Suavemente estolados sob nosso céu protetor
and rescue me from me, and all that i believe
E me resgate de mim, e de tudo que acredito
i won't deny the pain
Não vou negar a dor
i won't deny the change
Não vou negar a mudança
and should i fall from grace here with you
E se eu me blasfemar perante vós
will you leave me too?
Também irás me deixar?

carve out your heart for keeps in an old oak tree
Entalhe o seu coração para todo o sempre num velho carvalho
and hold me for goodbyes-and whispered lullabyes
E me agarre em despedidas- e serenatas murmuradas
and tell me i am still
E me diga que ainda sou
the man i'm supposed to be
O homem que devo ser
i won't deny the pain
Não vou negar a dor
i won't deny the change
Não vou negar a mudança
and should i fall from grace here with you
E se eu me blasfemar perante você
will you leave me too?
Também irás me deixar?

too late to turn back now, i'm running out of sound
É tarde pra voltar atrás, estou ficando sem fala
and i am changing, changing
E estou mudando, mudando
and if we died right now, this fool you love somehow
E se morrermos justo agora, este tolo que não sei como amas
is here with you
Está aqui com você
i won't deny the pain
Não vou negar a dor
i won't deny the change
Não vou negar a mudança
and should i fall from grace here with you
E se eu me blasfemar perante você
will you leave me too?
Também irás me deixar?

Fonte: SPTraduzido

Ainda bem que não precisa ter voz na internet...

2006-07-26T10:56:00.000-03:00

Oi amigos!

Tem coluna nova no Papo de Bola: http://www.papodebola.com.br/rodrigoherrero/20060726.htm.

Estou completamente sem voz. É terrível! Sempre quis ficar assim, mas.... hehehe.. Hoje tô com um risco de voz, quase não estou falando aqui no trabalho. Ontem eu tava sem nada mesmo. Depois que minha amiga Daiane me ligou e ficamos um tempaço batendo papo, a voz foi piorando, piorando...

Até que fiquei sem nada e, pra ajudar, ainda tentei conversar commeu sobrinho Lucas que estava em casa - enquanto eu fechava um texto pro outro blog e via a Série B do Braisleirão no Sportv - e aí fui pro beleléu mesmo. Agora tô tomando remédio, porque a coisa ficou feia e preciso de voz hoje, pra berrar muito, afinal, hoje tem tricolor!!!!

Ontem não consegui colocar foto alguma, pois a internet da produtora estava ruim. Mas consegui, de casa, por fotos no orkut. Então, se quiserem conhecer minha guria Laiz, acessem lá. Mas, de brinde, posto uma foto dela pós-banho. Que graça essa menina! : )))))

Tô com saudade dela já, ai ai, só não tô mais besta que os pais dela... hehehe... Beijos! Fui!

Relatos de uma segunda-feira cansativa e de um sábado feliz

2006-07-24T19:24:00.000-03:00

Apesar do cansaço, vou tentar escrever algumas linhas por aqui. Cansaço, pois fiquei 5 horas numa fila no estádio do Canindé, zona norte de São Paulo, para comprar o meu ingresso para a partida de volta das semifinais da Libertadores, quarta-feira da semana que vem, contra as Chivas.

Que descaso! um guichê para vender ingresso a preço normal e um para vender meia-entrada. O guichê da meia, para variar, lotado e lerdo. Idosos comprando ali, cambistas fazendo a festa: eles compravam,a travessavam a rua, dividiam entre si em frente a um boteco, tomavam uma cerveja e voltavam pra furar fila e comprar mais. Incrível!!! E os orientadores e o pessoal nada de fazer algo.

Só sei que cheguei perto das 10 (pois achava que a bilheteria abriria só as 11, mas já estava funcionando) e sai de lá perto das 15h. Morto de cansaço, com fome, sede, o bagaço. Tô trabalhando até agora e, mesmo assim, vou dever horas por causa da minha chegada aqui ter sido apenas as 15h30. Sorte que eu tinha 3 horas de sobra das semanas passadas e está tudo zerado agora. Pena. Tinha outros planos pra essas horinhas a mais.

Pelo menos o ingresso tá na mão (apesar de ter sido arquibancada vermelha e não azul, prefiro esta última) e consegui fazer o básico e mais importante aqui no trabalho. falta só uma coisa que deixei para depois deste post. Depois eu vou embora, lá pelas 20h30, ou quando resolverem fechar a produtora.

Fim de semana

Agora vamos falar do fim de semana né? bem, nem tanto do domingo, pois neste dia eu não fiz nada a não ser ver televisão, a vitória tricolor e acompanhar toda a rodada que fora favorável ao São Paulo.

No sábado sim, foi bacana. Passei parte da manhã acertando um artigo que publiquei no Blog Jornalismo e Política sobre neopopulismo e que entregarei em agosto para a disciplina de América Latina da pós-graduação e depois fiquei pesquisando um material para o pré-projeto que tenho que fazer e já está atrasado. Nesta terça devo passar na PUC e terminar a pesquisa, devendo ir par ao passo da leitura e, no fim de semana, matar o texto e entregar semana que vem. Será que dá? Eu acho que não, mas vou tentar. Minha cabeça anda muito tumultuada, atravancando as tarefas mais complicadas, como esta.

Depois da pesquisa, a Daiane me ligou para irmos na casa da Fabiana e do Christian. Depois de terminar de ver o filme "Assalto ao Trem Pagador", um clássico brasileiro (e muito bom!), pulei pra lá com minha câmera nova (para tirar muitas fotos da Laiz, claro!), minhas fotos de bebê e garotinho, que a Fabiana tinha pedido da outra vez e as fotos da minha viagem de 2005 à Recife, quando visitei minha amiga Aninha.

Foi um dia muito divertido: saí de lá umas 2 da manhã. Jogamos War (ganhei as duas rodadas), cuidamos (eu só vi) da Laiz), tiramos (isso sim!) muitas fotos da guria, batemos muito papo, enfim, foi maravilhoso! O Fernando e a Teresa deram uma passada por lá com a mãe e a avó do Fernando, que queriam conhecer a guria, mas foram embora logo.

Depois a festa foi completa, com muita risada, jogo, comida (pão com frios, óbvio!) e a Laiz ajudou muito, ficando quietinha quase todo o tempo. Dorme que é uma beleza! hehehe... Mama na dela, tranqüila. Só se irrita quando tem cólica, mas aí é normal, agora os pais babões controlam esse problema facilmente. E como eles lambem a cria, incrível! hehehe... Uma coisa maluca! Também, uma guria linda daquelas! Até eu, se tivesse uma.

As fotos ficaram em casa. Vou trazer meu notebook para a produtora nessa terça para cuidar duns lances do trabalho e também para instalar o Photoshop, para que eu possa editar as fotos e publicá-las aqui no blog e no orkut, sem problemas né? hehehe... Vocês vão ver como minha sobrinha é maravilhosa, linda! Já estou com saudades! hehehe... Como disse a mamãe dela: "como a gente pode amar tanto assim né?"... É, eu que queria saber como! Mas eu sei, na hora pensei que realmente dá pra amar bastantão, como diz um cara aqui que estou ouvindo e acabou de dizer o seguinte: "O amor é bom, não quer o mal, não sente inveja ou se envaidece".

A Fabiana também fez um videozinho com minha câmera muito legal, com a gente jognado War. Um sarro! Eu e a Daiane brigando enquanto ela me atacava e perdia exércitos, as baboseiras do Christian e a minha resmunguice e bagunça.... hahaha Hilário aquilo! A gente assistiu sábado e eu vi de novo ontem, em casa, e ri muito.

O que eu disse nos dois últimos parágrafos só denota uma coisa - uma constatação, na verdade -, que eu gostaria de colocar como fechamento: como não precisamos de muito para sermos felizes!!! Realmente, não é preciso. E posso dizer com todas as letras e com toda a intensidade possível: sábado eu fui feliz. E ter a consciência disso é bom demais. Sabem o que é isso? Amor! Amar, não precisa ser algo comum de homem e mulher, basta ser uma situação, pessoas, momentos, sentimentos. Isso para mim já é um bálsamo. Pois, como fecha a canção aqui do rapaz que cantou há pouco nosom do pc do trampo: "Sem amor eu nada seria". Sem amor, nada seríamos.